感性的人所有情绪都容易被放大无数倍，能感受到不起眼的小幸福，也容易陷入莫名的悲伤中。会因为一缕穿插在树叶中的阳光而热泪盈眶，也会因为撒在小巷墙头上昏黄的灯光感慨万千。但至今我已不会因为自己是个感性的人而懊悔不已，同时也庆幸自己是个感性的人，可以捕捉到旁人体会不到的小幸福，也能体会到他们所不能理解到的悲伤，从另一个层面来讲也许这是更为完整的一个人。我不希望我会变成拥有钝感力的一个人，我就想要所有情绪都能切切实实的感受到，悲伤也好，快乐也罢，所有的一切都是为了拼凑完整的我。
正如此时，看到舅舅曾经的照片，悲从中来，压抑在心里的情绪好比积压数年的岩浆喷涌而出。想到那句“亲人的离世并不是一时的暴雨，而是一生的潮湿。”我所能理解到的就是这种痛就像风湿一样，会在特定的时候忽然唤醒你平时所压制住的疼痛，偏偏这种痛似乎是找准了地方一样直往你心里钻，而你除了和它正面相对以外，避无可避。胸口仿佛有个被刺穿的洞，所有夹杂裹挟着回忆的风呼哧呼哧的往里灌。但是这风同样也是越吹越令人清醒，我感谢自己拥有这样的感受力，正因如此，除了能够紧抓着与已经离去的人连接以外，也能更珍惜当下所在的眼前人。现在回想起自己所经历的2022，从形容词痛苦已经蜕变成重生二字。如果你未能亲身经历过数月之后的同一天，同样的位置摆放着同样的棺材，而躺在里面的至亲却又变成了另外一个，你可能会很难理解到生命的真谛。死亡的意义从来不是失去生命，而是真真切切的走出了时间，他们也并不是真的离开，只是作为生的一部分永存了。“君埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头。”我们之间早晚会再团聚的，我们始终是一家人不是吗？
这些经历同样赋予了我人生新的意义，我并没有对万物失去期待，没有丧失去爱的能力，只是拥有了“归来看山仍是山”的通透。我也不知道未来是怎么样的，风还在呼呼的迎面吹来，但人已是以更为坚定的眼神和步伐向前迈进。我感谢我所经历的一切，我也会一直想念已经离开了的你们，之前我说过当我想你们的时候我就多抬头望一望天上的星星，自己慢慢也变成了那一个种星星的人。如果有机会，一定有机会，再另一个暂未被发现的时空，我仍期望和你们再相逢[微风]
杂乱无章的一篇随笔，献给我所深爱着的你们，和我所热爱着的世界[心]

22-23这俩年心态感觉往想象中的“成熟”又近了一点点，不可思议的俩次受伤️以及开年家庭成员工作变动这让我不得不停下脚步。无助、迷茫成了近期自身的标签…

从未想过他人的情况会真实的发生在自己身上，也或许这是冥冥之中自有安排，才让我心情异常平静。

我很庆幸，虽然生活在一个物质生活相对平平的家庭，但父母会了解并且支持我的科技爱好。星期六我爸一句话触动了我，（弟啊真的看出你长大了…）我很清楚后面的路不容易，也只有靠自己，要清醒…要振作…

不知道怎么了，最近遇到难题的第一反应就是逃走！
最近一直被冗长的梦困扰。
梦见了雪，梦见了早就应该在我身上可是我一直在逃避的责任。
醒来后，庆幸是个梦，希望它第二天不要再来找我。
最近一直在困扰，困扰不知道怎么在人际关系中保持冷静清醒。
早晨七点钟坐上了回北京的火车，天还没有亮，穿梭在不知是雾还是霾的朦胧中。