失眠ing
翻相册看到旅途中抓拍到的很多漂亮姐姐的图，和其他的图一起就当记录下这个过去了的富女节吧。

放了半天假果然很不一样，逃离了工作的灵魂果然都生龙活虎了起来[苦涩] 我终于明白为啥大家都说要早点退休了。。 后知后觉没有脑袋。

希望烦恼的事情都有着落，思想变得轻盈，心境重归平和；祝愿所有人都能走上属于自己的花路，以及想和分叉路的小伙伴说声再见，谢谢你们陪我走过的路，祝一切顺利。

最后，有些事情没有结果的就让它过去吧，放开那些并不真实的幻想，和现实握手，前面的路还很长，风景不一定一样，但是如果已经有了一双发现美的眼睛，又有什么好怕的呢
祝好

来自22年的便签记录
回想那段时光，我感觉那个生活挺灰暗的。当时觉得他是围绕了粉红色的泡泡，认为所有的都是心甘情愿和如愿以偿，但是我现在想想我确实心甘情愿在当时那个环境，从当时的自己想要的东西的清单里来看也确实得到了如愿以偿。但是如果说刨根问底当时的生活和生活状态是不是我想要的？就算是当时的我的答案也是摇摆不定的，现在的我更是否定的。那会儿每天上班，下班想着做什么菜买什么菜，怎么省钱，怎么打扫好卫生，怎么让他觉得这个家，这个所谓的家值得他留下来，值得他努力，怎样让他觉得选择我，选择和我拥有这样一个短暂的家是有意义的，是值得的。这个样子难道不像一个花尽心思讨好，做好家务，任劳任怨，只希望自己的老公留在自己身边，希望自己的爱人不会背叛自己，希望自己的爱人多看自己一眼的卑微主妇形象吗，或者是说自己不想成为的小怨妇，当时的自己也觉得自己的耐心和所有对生活的态度与精致被消磨干净了，甚至会因为他出门不带垃圾就勃然大怒，也会因为他难得做一顿饭，但敷衍了事而觉得失落气愤，使得嘴上又像一个怨妇一样碎碎念，可是这样斤斤计较的样子，哪里是一个21岁的女孩子该有的样子，哪里是一个每天吵嚷着要让自己与众不同，要让自己的生活变得轻松愉悦，并且多姿多彩的女孩该有的样子。是没错，最后的选择对谁来讲都是柴米油盐醉，浪漫是柴米油盐，生活是柴米油盐，但致死也是柴米油盐。大家的生活都是柴米油盐酱醋茶的琐事编织，但选择的人不一样，这个东西它的呈现形式，它给人带来的感觉和人们愿意为它付出的程度就不一样。我不想要那个围绕着柴米油盐就是我的一整天，因为柴米油盐就斤斤计较，因为柴米油盐就把自己变得满身疲惫变得憔悴的样子，我想要的柴米油盐，它是我生活中的一部分，它是快乐的那一部分当然也会是我日常琐碎而烦恼的那一部分，但是它是融合在我整一个生活里，融合在我一天的喜怒哀乐里的一小部分，却永远不可能是全部。当时的生活真的蛮奇妙的，那种感觉好像在我21岁的这一年里提前感受了我31岁的日常生活和家庭生活。我想要有落地窗帘的房间他没给我，我想要洗澡时热水恒温他做不到，我想要厨房再干净整洁一点，希望他再宽一点，他也跟我说这已经挺不错了，可是我到底为什么会因为这些小事介意伤怀，21岁的我不应该。如果我的31岁是这样的，那我为什么要做这样的选择？我为什么要将自己的31岁的生活变成这样，虽然我觉得很气愤，也为21岁这一年觉得不值得，但是也庆幸21岁的我更加坚定的知道，31岁的我一定不想要成为什么样。我是漂亮的，也是感性的，我有自己的思想，我有许多千奇百怪的创作灵感，我有一双发现美的眼睛，我文绉绉的，也大大咧咧的。但是21岁的这一年，我像一个31岁在菜市场买菜的家庭主妇，朴素，不计较自己的外表，任劳任怨。没错，这些是好品质，但不是21岁的我想要的，也不是31岁的我想成为的。换句话说，我选择的人，我爱的人，或者爱我的那个人他是能够让我更美丽的，更温柔的，更善良的，也是能让我跟放纵自己或者更乐于展现真我的，那个人肯定能让我更加懂得幸福，也更加懂得知足，因为知足是对于幸福的人而言的，如果我过的幸福，我不会起去计较太多得失，我能够知足常乐，因为我每天过得很好，我被很好的爱着，我也在很好的做我自己，爱着自己，那才是我想要的。也一定是要实现的，得到的和成为的。

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