#摩登兄弟[超话]#要说刘宇宁的直播真的是对喜爱他的人来说，仿佛是能量剂。昨天劳累了一天，躺在床上动也不想动，但是被棚友呼唤宁哥直播的时候，好似垂死病中惊坐起，虽然说打工人因为身体太过劳累后面睡了半个钟，起来只抓到一点尾巴，但是第二天快乐的要起飞，看到繁琐的工作动力满满，打了鸡血一样。

一直在被快乐包围，想他昨天和我的约会，想他和呆米撒呼呼的做测验，今天的脸很累，因为要保持平静，可我内心的欢喜已经要溢出来了。
好爱你哦，超级无敌大帅哥刘宇宁@摩登兄弟刘宇宁

他们不想我难过，偷偷买了一只认为和你一样的猫咪，我一眼就知道那不是你…我们突然的相遇又这么突然的分离，今天的风是热的，眼眶已经干燥了，也没什么所有生命都有相同的终点，我们终会相遇，希望你没有瘦哦，依然睡在我的胳膊上～再见啦胖胖，在喵星要幸福，继续做个快乐的小吃货，你是个棒棒的小猫，在哪都是！

我很少会向别人暴露我真正的脆弱，毫无目的性的，真的坚持不住的。我觉得崩溃的那一刻是很少的，往往这个时候我都在心里拉起一根弦，告诉自己“没有什么是解决不了的”，遇到问题慌张之后，不管怎么样都会有一个最终的解决方案，路会走得通的。所以，我现在能做什么呢，好像还是害怕和不安多一些，大脑一直在发出信号“不要紧张，呼吸请保持顺畅”。我好像天生的好强者，我才不要别人可怜我，但是又渴望着被人关怀，真的是矛盾体。写着写着就开始美化自己，这就是语言经过思考之后的欺骗性，我这样想着，边赋予自己更多高尚可爱的品质。我的负能量和消极情绪都在这一刻得到释放，快乐不快乐，我尽量自己消化。

我的好朋友已经经历了其他的折磨，我为她承担了那么多消极能量，感觉很难过，这和上一次我向她哭诉感情的痛楚不同，因为爱情对她而言并没有那么必需，但是工作的事情是我们目前为止无法割舍的东西。每当聊到“罗马”，我们就在思考不可跨越的鸿沟，将我们和别人触手可及的快乐隔得远远的。工作就像一座围城，在这里感到不安后，想要向他方寻求慰藉，但始终在围墙里侧耳倾听外面的自由风声。

ZZ是我目前遇到的未来30岁，我问她现在最想要的是什么，她说想要减肥，想要尝试很多不同的风格，想要不断的旅行，想要国外留学，想要提升自己。她说我还这么年轻，怎么不谈恋爱，找个好玩的人一起玩。我好像经过了三秒深思熟虑，回复她：“我的快乐很难来自爱情，我觉得我现在很快乐啊，”马上24岁的我，快乐，来自于我的家人朋友宠物，固定的倾听我的好友，一起疯一起闹的小镇好友。关于恋爱嘛，我好像暂时不想刻意的去追求任何人，也不想用我的光和热供他人取暖，我只想保持我的帅气，就像我现在喜欢的风格就是帅气中带着我本身的性感与可爱，我不想为任何人改变，H说“你剪个短发找个女朋友，当姬圈大佬啊~”哈哈哈哈哈，这违背我的初衷，我觉得我更喜欢TA是TA本身，我是我本身，我不想带有目的性的去吸引某些人，对我而言，爱是本人独特气质吸引的相互作用，如果仅仅靠外在的东西，接触之后只会觉得不过尔尔。就像即使C说纯爱都是傻子，这件事，虽表认同，但是我还是决定坚持，凡真实的，必将相遇。因为总不会只有我一个傻子的哈哈哈哈哈。C说不用慌，他们会陪着我的，哈哈哈我才不信呢。

哦，说回未来30岁的我做了哪些期待呢？
我想要和星星、懿哥、六月、龙哥、鱼宝还有我的好朋友们继续快乐的玩耍。
我想要在工作上有所长进，攒钱，然后出国留学。
我想要身心健康的保持快乐，做有独特气质的优雅女性。
我想要尝试不同的可能性，遇到喜欢的人，男生女生，我都会去勇敢尝试去爱。
我想要去见见更多的未知，未知的人，未知的世界，未知的路。
我想要成为更完整的我，更真实的我，也一定是更快乐的我。
我想要有一个属于自己的小窝，大小都可以，只要能容纳得了我和鱼宝，容得下我和朋友们一块玩耍就足够了。
我想要的，我会好好努力的去靠近去得到。