现在是凌晨两点半。这是念宝出生127天来，我这个“不合格”的妈妈感触最深的一个夜晚。

出了月子后，晚上念宝一直跟着奶奶睡，来姥姥家就跟着姥姥睡，饿了奶奶或者姥姥就会来叫我喂奶，喂完奶我就继续回房间睡觉，白天也是如此，我除了喂奶几乎不用看孩子，所以我一直说我觉得养孩子是一件很容易且很有趣的事。

最近念宝晚上睡觉不好，总是半夜起来哭，今晚11.30起来哭了一次，那时候我还没睡，我就过去抱了抱她，不一会就睡了。1.30又起来哭，抱过来喂完奶还是哭，姥姥就把她抱回去开始哄睡，我那时候太困了，而且我觉得平常姥姥哄哄也就睡了，我就没有过去，甚至还觉得她的哭声吵到我睡觉了，心里多少有点烦躁。但是她这次哭起来没完了，哭了大概有15分钟，我就很生气的过去想看看她到底怎么了。她在看到我的第一眼就停止了哭，我抱过来她就在我怀里老老实实的盯着我看，那眼神好像在说“妈妈，我以为你不要我了”，我的眼泪一下子就出来了，看着她哭肿的眼睛，心里满满的心疼和愧疚，懊悔自己为什么没早点去抱抱她。

也是那一刻我才知道，原来我在她心里是跟别人有区别的，原来她知道我是妈妈，原来我对她那么重要。看着怀里的这个小人儿，我第一次体会到什么是妈妈，我不知道她小小的脑袋里在想什么，但或许妈妈就是她的全部。

最后，亲爱的女儿，我也是第一次当妈妈，也不擅长当妈妈，是你一点一点的在教我如何当一个妈妈，谢谢你一直包容我这个笨手笨脚还有点懒的“不合格妈妈”，妈妈也会努力变成一个“合格”妈妈的。

最后最后，致敬每一个伟大的母亲！

不是所有的对不起都能没关系。诚然我的骨子里流淌着你张扬又倔强的血液，诚然我这一身的血肉都是你给予的，但你大概是不知道的，我曾经无数次的想要把这些都归还给你。你的存在让我深深的明白一个不合格的母亲是什么样的。在你弥留之际，你有没有那么一刻想起过我？我想大概是没有的，因为抛弃我后你又有了一个孩子，你最放心不下的，应该是他吧。你最后的日子里给我发过的那个长长的微信，我早已想不起是什么内容。但是开头和结尾我却印象深刻，你说你对不起我，也不奢望我原谅你。我当时觉得你他妈还算有点自知之明，看到最后你说你想听我喊你一声妈妈，我当时一脸的不屑，看完后，我大概感应到了什么，很想和你说些话，可是最后我还是什么都没有回复。直到一段时间后，和我妈吵架，我妈忽然说你已经不在了。我当时直接愣在那了，说不出的感觉，心里麻麻的。然后我哦了一声，我妈，你的亲姐姐，她当时骂我真冷血，自己亲妈不在了，一点反应都没有。我沉默着回了自己的房间。从那以后我下意识的忽略有关你的一切，包括你带给我的伤害。可我心里是明白的，我想知道你当初为什么抛弃我，你最后是怎么出的事，还有你是一个怎样的人。直到前几天和我妈打电话的时候忽然想起你，我才鼓起勇气问了我妈，她解答了我多年的疑惑。
​这几天我在恍恍惚惚的状态中度过。好像明白了好多事情，又好像是在作茧自缚。但是，知道了自己的出处，以往很多的痛苦根源好像一下子明朗起来，前路也不再觉得迷惘。
​ 如果这世间真的存在轮回，希望你下辈子不再选择成为母亲。南无阿弥陀佛.

我这糟糕透顶，无法控制的人生啊
工作摆烂，减肥失败，亲情友情爱情我都维持不好，这的操蛋人生
自控力不好，还有呢，懦弱的性格，不敢反抗的讨好型人格，是自己啊
我应该渴望什么呢，渴望被爱包围，是吗？是吧，因为得到的少，所以格外的在乎
一直被否定不懂事的人生，当女儿不合格，当儿媳妇不合格，妻子不合格，麻麻好像也是不合格的，是活该吧
勇敢呢，好像没有，害怕了就躲藏在虚伪的面具下，包裹起来
不应该抱有期盼的，不管是谁，连自己都掌控不了的人妄想去成为谁的不可或缺呢
我是麻麻啊，我应该保护我的女儿，可我又是女儿啊，我应该理解我的麻麻，那我呢，我是谁的女儿，又是谁的母亲，哦，她们都爱我，是我不懂事了，好像突然间就捋顺了，是我的错
是我真的知道错了吗，不是吧，应该是懦弱的我逃避问题的态度，我这么说的话大家都该理解我了，都会反过来同情我呢，那我就没错了，我应该开心的啊，可是，一点也不开心，我想不通这是怎样的人生
那我想想我的优点吧，额……好吃懒做，自私自利，目中无人，欺软怕硬，不思进取，好像脑海里只能冒出来这些话，哦，我是失败的人，我没有优点，对了，我有自知之明啊，我知道我不优秀啊，嗯，挺好