努力成为你最喜欢的那种人 就算不成功 至少你喜欢现在努力的自己 停止精神深处的内耗 停止无意义的内耗 你要留点精力去读书 去运动 去爱人 去奔赴你想要的生活.
不要觉得独来独往会很奇怪 沉淀的日子总是安静无声的 也不要怕努力了没有一个好的结果 提前焦虑只会加重你的负累 还没到最后 你怎么就知道自己不行？
把消极的态度扔掉 把拖延的毛病改掉 认准了一条路就不要打听它有多远 只管大胆的向前走 你踏出的每一个脚印 都会成为你日后的经验和底气.
安静的去做 成功了再说
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2023年3月9日努力活着的第20天
胃口越来越差，放空了很久，思考了很久，有人说能伤害你的只能是你自己，除非你给了别人伤害你的权利。
觉得这句话很值得回味，因为爱你，所以疼
我把人生所有的可能都想了一遍，我应该走哪条路才能更得利自己？
我在你微信后面加的标签是“爱人 媳妇”️我今天把这两个标签删除了一个媳妇的标签️
删了加，加了删，就两个字前前后后折腾了半小时，逼着自己想你以后是臭男人的媳妇，一狠心删除了“媳妇”二字[悲伤][悲伤][苦涩][苦涩][泪][泪]
心太疼了……
这种仪式感也许没有什么意义，对我来说像一种试探，试探我能不能蜕变成人，很疼却不能不做，因为我要重新生长
今天画了郁金香花语是热烈的爱意，小宝以后你要好好的啊

时间真的好快 都这么久了
去年情绪好糟糕的一年，两个姐姐一直情绪平稳的在支持着我，不然我可能更糟糕。
我很多时候在想这个双向情感障碍到底是个什么东西，怎么偏偏就让我给碰上了？我好像一直在吞噬着身边人的爱意，再多的爱意都一直填不满我内心的虚无。我现在逃避着一切，可是怎么样逃避都没有用。一次次觉得我要好了，又一次次跌落回去，总以为可以自救，才发现根本没有用。抗拒药物治疗，抗拒心理疏导，抗拒所有一切方法。而且我的身体根本无法承受药物治疗，一吃就反胃干呕，还一堆副作用。

如今，两个姐姐都已经安稳下来了，今明两年就应该差不多要结婚了，看着两个姐姐一步步的安定一步步的走向幸福，我真的很替她们开心。我有遇到一个爱人，恨不得让他明白我的所有爱意，也是第一次向家里人提自己在恋爱，不在避讳。我跟姐姐其实骨子里是浪漫的文艺小女生，现如今却也开始追求平淡安稳了。
总以为爱人可以抚平一切，现在回头想一想太幼稚了。支离破碎的一个我，却总奢望着他人是我的救赎。都说我在爱里愚蠢，一股脑，不撞南墙不回头，哈哈哈哈那是因为我不可控啊！医生说，你啊就像护食的小狗，像抱着糖果不肯放手的儿童，说我纯粹的固执己见，但是遇到了自己喜爱的就会把所有都全部交给他人，不给自己留余地。我一次次努力平复自己情绪，一次次又崩溃，反反复复。后面想一想不健康的我又为何奢望追求健康的一切。