我甚至想我的家只有50㎡的酒店那么大。充斥着我理想摆设和布局。甚至不需要招待人的客厅。我为此幸福。即使最后没有实现，苟且在一个外卖能够满足夜宵需求的二三线城市，我为此满足。我会攒钱买几个月工资才够的家电。我会一下子把钱花掉为了想尝试，人没有下辈子，这回一定得做一回。我也许会不婚不育，我顶得住压力，甚至没有压力。因为我本就为自己而活。我很久不去看鸡汤和“应该怎么做”的文章了。也不去评论关于自己的想法。因为我知道我是特别的（每个人都是）。我想起关于esfp的解说，由于fi排第二位，我所追求的价值观和规则与自我情绪和逻辑息息相关。也以此去了解他人也追求着他们认为正确的。简单来说，尊重他人且坚持自我。我记得，我说我不轻易emo，有人说我虚伪，怎么可能。可是有没有想过，每个人有自己在乎和不在乎的事情，我不为你会困惑的事困惑时，我会为了别的事困惑。但我认为常人都会有的情况，自然而然看开了。我不强啊，只是我以为强者是不断的有勇气，我还没到那般高压呢，已经有幸福的生活了。
还有啊，曾经有人对我的穿着说，你不觉得很幼稚吗。是小两岁的学妹，看似穿着打扮比我还成熟。但我以为，尊重审美多样性的人，才不幼稚。有个性的人也是可以的。你可以不喜欢，没必要拉踩。

没了。我只是想说“呐，自然而然的让开心的事变得更开心，伤心愤怒的事淡化。真的美滋滋。”
ps.我说话，总以“我”开头，懂我的意思吧，不想误解。就像我说这道菜不合适我，但我不会说难吃，因为有人会喜欢的。这也是我的毛病，自我，不够倾听，在改了。

或许是我的幸福阈值比较低，确确实实很容易就会感到幸福。比如说开始写这段文字的时候，一个人坐在苏黎世火车站外面的长椅上，嚼着草莓味的软糖，脸缩在围巾里，听着治愈的歌曲，我就觉得无比幸福。

一早不到六点，借着办签证出逃到伯尔尼大半日。许是圣加仑的雨太密，或者刚到伯尔尼时的风太大，从使馆走出来时的只露出来一丁点的太阳都显得格外耀眼。忽然就不想坐公交车了，决定走路去熊苑和玫瑰园。我今天一定是幸运的，走到桥上时风刚好小了下来。不出意外地停下了脚步在桥上吹着风听着歌站了十五分钟。只怪桥下的河水青，风又像藤蔓一样缠住了双脚，以至于后来从玫瑰园下来之后还是没忍住从楼梯下去，沿着河边的林荫路走到了尽头。是不是最近物理卷子做多了，看着水面的波纹我竟满脑子想的都是波的衍射。迎面而来的风吹乱了早上洗完打理好的刘海，也在河里卷起零零星星几朵浪。

如果这条路没有尽头就好了。

回到刚刚，走过那座桥之后慢慢悠悠爬上山坡，在玫瑰园里找了一个视野不错的长椅坐了下来。一直不太喜欢用苹果镜头放大拍风景，因为觉得画质会变得不清晰。但是拉近之后的云和嵌入其中的教堂顶真的好像油画啊，忍不住还是拍了好几张。在这里坐了足足半个小时，中间有一对韩国情侣来回过来两次用韩语让我帮他们拍合影。没想到我这三脚猫的韩语竟然交流成功了。广阔的蔚蓝天空下是整个城市，在有风拂过的山坡上他们十指紧扣有说有笑。果然，即使是看到的只是萍水相逢的陌生人的幸福，也会觉得很幸福呀。

如果幸福没有尽头就好了。

后来在老城游荡了一两个小时，路过几面彩虹旗之后坐上了回程的火车。

好喜欢坐火车。夸张的来说就像是坐上了时光机穿梭在这光怪陆离的世界里，看着窗外的树、车、路，和房子一个接着一个地略过，听着身边形形色色的人们有一搭没一搭地聊着彼此的生活。如果每个人的人生都是一条线，我们坐在同一列火车上，听着同样的声音，或者是走过同样的路，那我们是不是就不是平行线？

如果人生的直线没有尽头就好了。

평행선을 넘어
꿈의 노를 저어보자
행복의 시간은
마음속 주머니에 가득 차

跨越平行线条，荡起梦的船桨，幸福的时光就这样被装满在心底的口袋中。

此时此刻耳机里刚好在放My My，坐在回程的火车上，小憩一觉醒来，外面的夕阳透过窗户洒在我身上，我知道我此刻的幸福是没有尽头的。

最近好像没什么分享的 每天都忙但是又不知道在忙啥 一两节课过去大半天没了[二哈][二哈]
和蕊面试了HM的兼职 AI面试我还是好紧张 过去了一天也没有消息 希望别黄啊啊啊啊啊
看着尊尊的烤又 锅包又 我也好想吃哈哈哈哈哈 还想吃火锅了 因为想吃油碟了哈哈哈哈
昨天和蕊七点多决定去爱里买面包 然后去逛名创 回去的时候天已经黑了 我俩坐在公交车的最后面 中间有两站是学校
先是初中生上车 说着今天回去要是我爸打我的话我就把花花送给他 哈哈哈我在后排偷笑 后来一个女孩和男孩坐到我旁边了 我一转头那个男孩子靠在女孩子身上 哦莫 直接吃到瓜了 初中生的书包还能看到手抄的课表 天哪 感觉已经很久没有手抄过课程表了
然后上来了几个高中生 应该是个高三生吧 掂着画板 是艺术生 蕊说他当时也想做艺术生 太费钱了 我回她 我也是
我感慨了一路 我看着他们 感觉他们身上泛着金色的光 因为那样的日子已经是我的回忆了
好久没听歌了 网易云！怎么那么多歌变成会员了！！