为什么伴侣总说你不懂他,因为这个理由多次提分手?
有的人,一生都在寻求一个无限包容、接纳自己的“容器”!
有些情侣走不到最后,不是因为不爱,而是因为不懂!
但想懂一个人又实在太难,毕竟原生家庭、成长经历的差别,想要成为另一半的解语花那也是件很困难的事。
那么,我们这里就应该明白一个道理,有些人终其一生到底在寻找什么,他们可能寻找的不仅仅是爱人、朋友,还是一个能承载自己情绪、情感、需求的“心理容器”。
一、什么是“心理容器”?
“容器”最早起源于心理学家克莱因提出的“投射性认同”,后来心理学家比昂又进行了演变,创造了“心理容器”概念,是指“父母对孩子情绪的接纳、包容和承载能力。”
比昂认为“在孩子成长过程中,如果母亲能涵容和允许孩子的哭闹和脾气,情绪便得以释放、梳理和整合。”
但如果父母没有提供这样的容器作用,比如哭了被骂回去,闹了被打一顿,有需求了没有被满足,夸奖和称赞都被附加了前提条件。
那么,孩子成年后就会缺爱、缺自尊、缺安全感,未来也会无休止在关系中寻找那个无条件爱自己、接纳自己的容器。
二、为什么他说你永远不懂他?
当那个孩子长大成人,进入亲密关系中,就会不自觉将情感需求,全部投射到最亲密的伴侣身上。
希望对方能够懂自己,倾听自己的感受,了解自己的诉求,既能够容纳自己的坏情绪,也能够将所有好的不好的感受进行移情。
只可惜,并不是所有人都能天生成为好的容器,也许是你不了解他的内心需求,也许是你本身也在寻找自己的心理容器。所以,这就导致两个人往往无法看见彼此,争吵矛盾频发,明明相爱却又遥不可及。
三、如何走进对方,成为对方的“心理容器”?
1.沟通永远是有效达成和解的方式。不管你能不能做他的容器,你都先要了解他,了解他成长的过程,懂得他背后的想法,有些感同身受和共情不是刻意为之,而是真正了解后的自然而然。
2.提高情绪抱持力。情绪抱持力就是对一个人的情绪不带主观评价的无条件接纳,不管是他愤怒、难过、悲伤还是痛苦、焦虑,你都会稳稳的接住,毫无质疑的允许和理解。
当对方感觉到情绪被抱持,他的负面感受就会因为这种理解而逐渐消解,进而转化成了感动、安慰和爱。文迪成长平台是高价值女性成长陪伴平台,逆袭改命,情感变现。咨询可添加VX:wdss119,#逆袭改命#情感变现#链接富豪#稳坐正宫##感情中被偏爱是什么体验##为什么要和有趣的人谈恋爱##为什么逃不过新鲜感的死循环##为什么好朋友很难成为恋人#
文迪成长平台是由超30名海外心理学研究人员组成的专业团队,致力于为情感迷茫的女性提供高端的情感服务,为学员量身打造顶尖情感策略,帮助实现情感变现,逆袭改命,链接富豪等需求。希望大家能从这里度过心灵的困境,重拾信心与快乐,以及辉煌璀璨的人生。
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一、什么是“心理容器”?
“容器”最早起源于心理学家克莱因提出的“投射性认同”,后来心理学家比昂又进行了演变,创造了“心理容器”概念,是指“父母对孩子情绪的接纳、包容和承载能力。”
比昂认为“在孩子成长过程中,如果母亲能涵容和允许孩子的哭闹和脾气,情绪便得以释放、梳理和整合。”
但如果父母没有提供这样的容器作用,比如哭了被骂回去,闹了被打一顿,有需求了没有被满足,夸奖和称赞都被附加了前提条件。
那么,孩子成年后就会缺爱、缺自尊、缺安全感,未来也会无休止在关系中寻找那个无条件爱自己、接纳自己的容器。
二、为什么他说你永远不懂他?
当那个孩子长大成人,进入亲密关系中,就会不自觉将情感需求,全部投射到最亲密的伴侣身上。
希望对方能够懂自己,倾听自己的感受,了解自己的诉求,既能够容纳自己的坏情绪,也能够将所有好的不好的感受进行移情。
只可惜,并不是所有人都能天生成为好的容器,也许是你不了解他的内心需求,也许是你本身也在寻找自己的心理容器。所以,这就导致两个人往往无法看见彼此,争吵矛盾频发,明明相爱却又遥不可及。
三、如何走进对方,成为对方的“心理容器”?
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2.提高情绪抱持力。情绪抱持力就是对一个人的情绪不带主观评价的无条件接纳,不管是他愤怒、难过、悲伤还是痛苦、焦虑,你都会稳稳的接住,毫无质疑的允许和理解。
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你有没有出现过看到一个熟人,名字就在嘴边,可是就是叫不出来?
一看某音的直播就控制不住想要剁手,然后买回来恨不得剁掉自己的手的懊悔?
和人吵架,吵完了总觉得没有发挥好?
明知道被职场PUA了,可是就是走不出来......
日本信息文化研究所出版的这本《别想歪了》告诉我们,这都不是我们的错,只是我们“想歪了。”
认知偏差是影响人类判断的一大障碍。让我们陷入困境的,从来都不是无知,而是看似正确的谬误论断。
这本书聚焦于日常问题,从逻辑学、认知科学、 社会心理学 3 个角度出发,剖析了 60 种常见的认知偏差,并给出解决之道。
比如,想要和对方沟通的时候,总觉得想表达的意思不知道是因为自己表达的问题,还是对方理解的问题,怎么都传达不到,反而引起不必要的误会。
这很大程度上是逻辑学视角的认知偏差。
比如常见的旅行社、保险公司、售楼中心等等,给我们看到的,只有好消息。还比如谈恋爱的时候对方都是优点,结果结了婚却在想,“当初我是瞎了眼了吗?”
这些都属于“采樱桃谬误”,就是只关注对自己有利的特定证据,而无视其他对自己不利的证据。
当然任何事物都是有好有坏的,有意识的采樱桃谬误可以提高别人对我们的信任度,而敢于正是不利的消息并考虑对策,也能改变对方对我们的印象。
还有开头名字在嘴边,却说不出来的“舌尖现象”书中也告诉我们,记不起来并不意味着忘记。
逻辑学视角的认知偏差:
二分法谬误 人类不是二极管,简单粗暴、非黑即白要不得。
赌徒谬误 总是赌输的人,正是那些总以为下次就能赢的人。
认知科学视角的认知偏差:
吊桥效应:令你心跳加速的并不总是爱情,也可能是恐高。
社会心理学视角的认知偏差:
基本归因错误 别人失败是因为能力不足,自己失败是运气不好?老“双标”了!
你看,如果我们能够对于这些名词背后的逻辑有着更深入的了解,也就能够打开我们思维的牢笼, 看到一个更广阔的认知世界。
亮点:图文并茂,一看就懂,现学现用;卡片式阅读方式,每天利用 5 分钟的碎片时间读懂一个心理学,帮你打开僵化的思维,获得更高层面的思考。
害怕掉入什么坑,打开这本书就对了。
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认知偏差是影响人类判断的一大障碍。让我们陷入困境的,从来都不是无知,而是看似正确的谬误论断。
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#转发赠书# 新书转赠|关+卷+评,7天后抽3位读者赠送我们的新书《你是不是对“亲爱的”有什么误解》
#回避型依恋人格恋爱有多难#
写给所有难以融入亲密关系、对于别人的付出心有亏欠的“回避型依恋者”!
年轻人纷纷单身,背后的心理学秘密是什么?
更懂沟通、更高情商的一代人,为什么反而找不到对象了?
值得我们了解的一种心理依恋类型,他们不卑微、不拖延、不盲从,甚至还有一些“社牛”行为,但他们在关系中体会不到应有的松弛感,压抑又紧绷。
一本书走出内心的冲突,不再为关系焦虑,实现自我接纳与自我和解。
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