流水账开始了！
3.7终于出发去lake tahoe，装了满满一车行李和雪具。路上看到两米高的雪墙真的感受到暴风雪存在的痕迹[泪]，一路听歌唱歌——roadtrip最爱的环节（不其实最爱的环节是晚上德扑2333）。路边房子上的积雪很厚一层真的很搞笑，本南方人惊呆。一大早七点就出发了，开了三四个小时，又一路磨蹭，下午两点才开始真正滑雪。
大雪场到底是不一样[泪][泪]。意识到自己完完全全是一个佛系养生选手，不敢冲速度怕死，三十公里每小时的速度就能把我吓死。用自己的漂亮新雪板好开心！四点半闭场的时候我们选择不做缆车走蓝道，结果是个超平甚至上坡的蓝道[泪]滑的好苦。但是风景真的美呆，在高高的雪山上看到tahoe湖！
晚上姐姐们也来和我们汇合了！姐姐好棒( ＾◡＾)っ好羡慕。赐我一个孔刘（不是）。
很早就睡第二天八点半就到雪场了！超级亢奋滑满一整天。晚上和姐姐们吃烧烤，八个人玩阿瓦隆真的开心幸福坏了[泪][泪]。有的人眼睛被家暴了，有的人双板发酒疯，有的人半条腿都是淤青，有的人在双黑道下不来。23333333333
3.9佛系起床，根本起不来，浑身都痛，四肢脖子仿佛不是自己的了，疏于锻炼。十一点才到heavenly。这一天又怕暴风雪封山回不了城市，但是又有点期待真的回不去，一直被关在山上的奇妙体验233。晚上吃大厨的汉堡，玩了一堆桌游。
什么明天竟然就要飞回地域匹兹堡了？？！不愿面对[泪][泪]

感恩
每天都在家里，吃吃喝喝玩玩打打糖豆人
睡到12点准时起床 下楼就有热乎的饭菜
婆婆都是等到我醒来才炒菜 希望我吃到热的菜
婆婆煮饭也非常好吃
吃完饭就去睡回笼觉 睡到晚饭时间醒来
下楼吃个粥 晚上就是快乐时刻 可以点各种好吃的宵夜 看甄嬛传
再尽情打游戏一整晚

老公姐姐会买好多好吃的给我
我喜欢吃虾滑 都是买好多 悄悄放进我楼上的冰箱
夏天也会给我塞一冰箱的雪糕
我会吃鸡蛋面 她也马上买一箱 她买了只有鸡蛋跟面粉制作的鸡蛋面 说会比较健康营养
饮料也是按箱供应的 每次回来都给我带我爱吃的面包，按箱买水果 箱螺蛳粉
某天她看到我在吃泡面的拌面 转头又买了一箱
护肤品 面膜 洗发水 沐浴露 洗衣液 洗手液 衣物消毒水 湿厕纸 生活用品，我都不用自己买 她都买最好的
我鼻炎 给我买鼻炎药 我说鼻子擤很痛 她马上给我买了箱乳霜纸
给我买冰箱买洗衣机买洗碗机面包机
还会煮非常好吃的糖醋排骨 酱油排骨
我每天只需要供应自己吃宵夜就好
姐姐在家的话，也会给我点宵夜 也不用自己点了
（说着说着怎么觉得姐姐比我老公还爱我，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 ）

公公晚上散步回来会帮我带一份我最爱的福鼎
公公也很爱买各种饼干糕点小点心 婆婆爱买各种水果
家里的东西永远用不完 永远吃不完 家人都会补上
等等等等………………

再说我老公 不知道该从何说
但我们都很爱对方捏 我们每天都在一起
但是又感觉每天都在一起不够久
我们双方也常常感叹 我们都在一起快7年了
怎么还能跟刚在一起一样，哈哈哈哈哈哈

我妈妈都说：不用别人 你婆婆就会给你最好的[嘻嘻][嘻嘻]
我说想吃椰子鸡 全家人马上准备起来
婆婆也经常煮滋补的东西 希望我多补充营养
海参 鹿茸 虫草 花胶 怕我吃不惯 花样煮给我吃
有好东西我婆婆就马上让我带一份回娘家给我妈妈 我说这个好好吃 我家那边很少见 每一次都让我拿很多回去

虽然偶有烦恼 有忧愁
我的生活入不了富贵人家的眼

但是
感恩[揣手]

距离我艺考结束已经过去四天了。
我一直在想该以一个什么样的契机在手机上打下几行字，为这段历程作下一个结尾，可是实在是一直没等到那个时间和心境。考完电影学那天我跟萨老师坐在晚上的北京地铁上，然后我看到八斗发来的消息告诉我我的艺考结束了，我打趣地回着说过不了还得复读呢。然后我开始回想那些发生过的事摇摇头说还是不复读了，八斗回我说我这个心理素质还是不要复读了。
我想到头来我只是不想它结束罢了。我笨拙地试图延长这段终点既定的旅程，在他家里慢慢地把那几个杏干塞进嘴里，好像这样就可以在那里呆的更久一点点。在高铁上昏昏沉沉地睡去，醒来开始一个字一个字地把那篇复试故事打进电脑里，虽然从没有人要求我这么做。好像只要我没有动笔写下一篇有关艺考结束的文章，我就能一直待在那个三号教室里面一直一直地掉着眼泪，感受时间在我的身上慢慢流逝时候考试逼近的感觉。离开北京的前一天晚上我先骑车出去吃了饭，在胃感到一阵阵痛后才打车回了酒店。接着在那几个聊天框面前颤抖，脸发着红，使劲骂着这房间怎么这么热。再后来就是喝了几口乌苏，昏昏沉沉地改签了高铁票。一回到杭州就跟朋友见了面，沉浸在重逢的激动和在微信里打趣的大笑里面，再加上些刷不到尽头的软件一齐麻痹自己。我知道的，到头来我只是不想去面对它的结束而已。
很多事情戏文的考场没问，我也没打算在电影学的考场褪下我那幅好学生的伪装。但我始终认为自己的艺考是失败的，至少某种带着ab面的自我确证是失败的。艺考看命，这话在我决定去参加这场考试的第一刻就在我耳边嗡嗡地响着，只不过在面试来临之前我一直将它视作一种积极的性格命运，正因为前史带来的一切决定了我们是否能在考试前努力以及努力到一种怎样的程度，这或许是它导向考试与命运的必然。于是在考试前我紧紧抓着那些张琦在冲刺的时候对我说的话，多背就好了，多写就好了。考戏文初试的时候我已经隐隐地感觉到不安，即使刷到背到了一些题，更多的还是好像不可能出现在我的生活场景里的问题，靠蒙靠猜，最后就是那几道题决定了你是否能通过这场考试：要是都蒙错就完了。考初试到复试中间的那段时间几乎算是最难熬的时候，自认运气不错或许通过初试问题不大，但几乎每个晚上我都在因为写不出来故事和不确定的未来掉眼泪。那天是独自在夜晚的海边首映六周年，我记得我就趴在床上掉眼泪，看已经经历过考试和出成绩的朋友发来安慰我的消息。
然后就到复试的故事了，然后就到复试出成绩了。我写了个很有自己的感觉的故事，我在我的朋友圈这样写到，我也确实实在地在考试结束的那一刻露出微笑了，一如我写过的那些人物。可是很多事情是假的，我那时候并没有觉得通过与否不再重要，如果有只是因为那篇故事得到了八斗的鼓励，对我来说那比考官的通过更加重要一些。我也始终觉得那篇故事有我，但更多是因为运气从我的笔下流淌出来的文字，我不知道下一次能不能写成那样。出成绩的时候我说我只是运气更好一点，这是真的，完全是真的。我太怕自己落入那种优绩主义的陷阱里面，把成功都归于自己的努力。我考完之后妈妈让我在北京多呆两天的时候，在萨老师以一种轻松的语气回复我考不上想复读的时候说他没那个钱复读的时候，我太知道自己走到这里只是运气而已了。
面试前两天，考完导演系后一天我哭的特别惨烈，张琦对我说他觉得我很需要一次真正的成功来证明自己，而它迟迟没有来。可悲的是，到了考试结束的时候它依然没有来，我想就算到了出成绩的那天它也仍然不会来。面试的时候我觉得我似乎又回到了当时短训结课前的那一次模拟面试，略带些局促的，没法太好地控制自己的语速的。我只能再一次的在面试结束的时候抓紧张琦的话，他说在我们走进考场那一刻，考官就基本上能判断了。而我又得到过许多很戏文的评价。多不堪啊，但确实是这样。我费劲全力想逃离那个名为艺考看命的命题，最后却以它为救命稻草，轻轻地浮在那片荒凉的池塘上面。
有些话是我很想在文学系的考场上说出来的，那些话是我在面试的几天前想到的，如果被问到机构我大概会回答，机构实在让我认识了很多人，在这场大概可以轻易宣判我们的命运面前，巨大压力面前人的样子实在是太动人了。不过那时候我忘记了，我恰恰忘记了自己，忘记了自己也仰望着面前这座大山，试图跨过它最后却只能闭上眼睛，然后祈祷。就像戏文复试考完那天我们几个去了ph喝酒，最开始进去的时候我趴在那个上层的栏杆那里看下面的人，看音乐达到最高潮的时候橙黄的灯光亮起来，很多人开心地笑着，用玩具枪打出许多纸钞出来。当时我在想他们因为什么而笑，不过后来一杯一杯把兑了许多红牛的酒喝下去的时候，我就只能在那个皮沙发上面昏昏地睡过去，再露出一副什么也不知道的笑容了。
今天想起来要写是因为周日就打算回到学校去学文化课了，然后一个小时前刚刚看完躺在收藏里许久的仰泳。我想我实在也应该诚实地面对自己的情感，然后写点什么。
昨晚没做梦。但我希望今晚有梦。