再矫情一下.. 大概是出于妈粉的自私心态… 我一直非常非常非常希望有人能对我家温和善良敏感倔强总是严苛要求自己的兼米宝贝说：“你很棒，你非常厉害，有许多人喜爱你，你付出的努力和善意有被看到听到有被人记在心里，你不是孤军奋战，有许多人在乎你的感受，会心疼你的难过，所以请你更爱自己一些”。
我总是这样盼望着。所以今晚看到下图里的微博，我真的眼泪决堤[泪][泪][泪]
… 谢谢珉gyu，让小哭包知道难过的时候会有人伸出双手拥抱他安抚他；也谢谢这么多关心他的们，让他知道永远有人站在他这一边。[鲜花][鲜花][鲜花]
希望小兼能记住这些爱意与温暖，从中汲取勇气和前行的力量，希望他能一直幸福快乐，继续做我们的爱神和小太阳[心][鲜花][鲜花][心][心]

关注这个人，是因为他发的都是一些千禧年回忆，有些也是我的回忆，比如小肥羊啊诺基亚啊什么的，所以才关注的。之后老给我推送他，九几年就有家用电视和摄像机，九几年就去肯德基麦当劳过生日，某某明星九几年在北京开演唱会，家住使馆区旁边吃西餐……终于今天看到这个我决定取关了[拜拜]就是心里不舒服[拜拜]我是阴暗比[拜拜]然后这人帖子上还有老多人认亲，很多欧美ip[拜拜]

写点废话
今天还是心情爆烂的一天，按理说明天周末应该超级开心，而且下周是单周，应该更开心的，但还是很难过。刷着刷着抖音看到一句话，说不开心的时候应该想想，人总是要死的。我总是忘记我是来体验的，总是会忍不住共情 总是会陷入情绪的漩涡，总是被别人的情绪带着走。为什么我不能选择在众多繁杂的情绪中沉淀下来呢，我与石子不同的一点是，石子没办法不随波逐流，而我能否被别人的情绪裹挟取决于我自己。这样一想，好像就开拓多了。当然，也要尊重别人，要有道德。以这个为前提，我为啥要管别人怎么想的呢，我为什么要管别人的情绪呢，我自己的事情都顾不过来呢，我好像也确实好久没有安安静静的发过呆了。为什么总是不敢挺直腰杆走路呢，我也并不比别人差到哪里去。我虽然并不是头筹，可我也不差劲。我考上了山东省内的重本，虽然不是985/211，虽然我长的并不高，长的也不是很出彩，平时很懒惰，脾气很不好，心里很敏感，不会为人处世。但这又怎么了，这不妨碍我今年十八岁，这不妨碍我的青春刚刚开始，这不妨碍我的生活五彩斑斓，这也不妨碍我拥有很多的试错机会，这更不妨碍我还要去看很多名胜古迹和绮丽风景，这更不妨碍我有很丰富的内心世界。明明是我主动选择的孤身一人，怎么可以在路上看到别人成群结队就寂寞和悲伤呢。友情也好，爱情也好，虽然有过挫折，但我还是相信真诚是永远的必杀技。我已经有几个好朋友了，就差一个远在天边的男朋友了哈哈哈。好戏不怕晚，挚友无需多。我本身就不是人民币，没办法做到让所有人都喜欢我，那为什么要把被别人接受和喜欢作为一个目标和愿望呢。我想还是我不够独立，如果我再成熟点，再自信点，我就不会有长达一个礼拜的抑郁期，更不会在之前这半年想起来就如鲠在喉。以前的事我总是复盘，因为我想知道我到底错在什么地方，下次好去避免。我前段时间的锁屏签名就是忘记过去的人终将会重蹈覆辙，头悬梁锥刺股一样让伤口无法结痂。但其实，有些事情，他本身就是无解的。或许是从小到大考试惯了，总觉得有些问题只有正确和错误两种答案，也总觉得有些问题必须有答案。但事实上没有答案的问题比比皆是，而有很多回答的问题也比比皆是。为什么非要执着一个正确的、不会出错的答案呢，生活又不是考试。我想失败的原因并不是我，而是在那个时期，两个不同性格的我们。可以说我们谁都没错，又可以说谁都错了。一个错误的关系，不管你如何想去修复，有些缝隙是无法用美缝剂填充的。我想或许我是真的放下了吧，可能是想开了。就像一只鹰，它总要飞过高山原野和峡谷洼地，一只鹰又怎么可能因为被树叶划了羽毛而停止飞行呢。我不确定我有没有鹰的潜力，但我确定的是我也想像鹰一样，站在高空俯视众生，我也想看鹰可以看到的风景。
就这样吧，其实我的本意还是想写点东西抒发一下我的焦虑，写着写着就破一千字了，我只能说我真的是个话唠。但是写着写着就感觉我豁然开朗了，我并不比别人差到哪里，大家都是直立行走的人，我也有别人所羡慕的快乐和自由。我喜欢看小说，我追星，我有我喜欢的温柔强大的人，我也有一些我羡慕的友情和爱情，他们像是治愈我不开心的糖一样。当然，我认为某种程度上我也拥有让别人羡慕的友情。我喜欢摄影，喜欢音乐，喜欢艺术。我热爱生活，喜欢记录每一个美的瞬间。这就够了。我的人生目标（目前）只是活的快乐，体验不同的感觉，尽可能的尝试新鲜的东西，做我最喜欢的事情。我希望在之后，我也可以产出一些符合我审美的作品，当然，这要建立在专业知识的基础上。
起码我是鲜活的，对于我的人生目标和热血青春来说，这就够了。