我好想念领导啊，我想发信息给她
我做噩梦了，好恐怖，好想抱抱领导[泪][泪][泪]
吓死我了，我好害怕啊，好吓人啊
被吓醒，在这一刻，我感觉自己好像从来没有离开领导一样，我被吓醒的第一反应就是想发信息给领导，哎呀，好恐怖
肯定是昨天找妈妈找我聊天，我真的好害怕我的爸妈，我以前觉得我爸妈挺好，自己家里可以，现在对于我来说只剩下伤痛和噩梦
他们自己活的不开心，自己不抓着自己儿子，每天拼死拼命的干，还让我不开心
比如喝汤用勺子一装汤放碗里再喝，我就说了一下，他们就不高兴，还说儿不嫌母丑？
我爸就会说我如果有他那样的儿子怎么样
而我妈总是一个人打牌，我结婚后，不管我遇到什么事情和她说，明明她就知道我在深渊，只是劝我忍，回去放假也不帮忙带孩子，我身上又痛，又一个人带孩子，被孩子爸爸无情抛弃，又被父母抛弃，我想跟她说撒，她就无情走人，然后就是谩骂，其实是让还钱
你有见过自己一身债，还把父母的8万全还，最没还前说我骂我一路吗，你有见过自己的事乱七八糟还不留余地帮他们，过年还孝顺不是一点点，也许你们觉得几千块钱不算什么，几万也不算什么，钱不算什么，可是他们根本就不知道我一个人这些年的不容易
我好害怕啊，以前我父母会给我饭吃，现在我的父母不知道为什么会这么冷血，这么无情，这么冷漠，只会责怪我，觉得我没用帮不到他们，我不想我儿子会像我这样留下心理阴影
因为我儿子有次被吓到做梦都在哭
还有回他那么小，他爸爸给我一耳光，都过去4年了，他还记得，我真的是害怕我儿子自卑
我真的好害怕，我害怕回家，我害怕见到他们，我好想念领导，我好想抱抱她

凌晨惊醒 突然很想爷爷奶奶

我想原因应该是睡前看到的那个短视频 男生带奶奶去喝人生中第一杯奶茶 奶奶笑得很开心

小时候因为父母忙于事业的缘故 初中以前的我都是和爷爷奶奶生活 这也导致了我对爷爷奶奶的依赖远超父母 爷爷近几年走不动路了是我最难过的事情 当我长大了 有能力独自带他们出去看世界的时候 老天爷就开了这样的玩笑 真是意外呢 奶奶心脏也动了好多次手术 老两口身体状况都每况愈下 偏偏我又不逢时地离开了家 每次归乡的相见都像在倒计时一样 不是在消毒水弥漫的病房就是在监护仪滴滴作响的icu

每次踏进医院前我的脑海里都会不断浮现小时候的碎片 爷爷来接我放学牵着我的手给我买零食、周末带我坐公交去花鸟市场认他最爱的鸟儿们、带我在院子里收新鲜蜂蜜、用刻刀给我雕最喜欢的小鹿斑比、陪我在医院输液时教我弹针水导管里的气泡 最喜欢跑去活动中心的麻将室里找爷爷了 因为那时候可以拿爷爷刚赢的钱去隔壁超市买好多好多小零食；奶奶带我在自家花园里认各种各样的花、带我去寺庙里吃斋饭念佛经、一边缝纫一边讲故事哄我午睡、在我躺在院子里那一大片三角梅下乘凉时给我扇风、趁我不注意的时候给我拔牙… 我的童年一点也不会觉得因为没有父母的陪伴而孤单 爷爷奶奶给我的爱远超所有

去年夏天 爷爷在家门口意外摔倒 奶奶心脏搭桥安装支架 爸爸妈妈都选择了不告诉我 怕我瞎操心 直到他们临出院了才通知我 我和爸爸妈妈就这一点争吵过无数次 我可以理解他们的出发点是为了我好 但于我而言 第一时间知道家人的消息才是最为重要的 无论消息好坏 我都可以承受住 什么时候他们才能明白这一点呢？

这三年来最伤心的时候大概是：爷爷在急诊里说想见我的那三十秒；是奶奶刚做完支架手术就拉着我的手说“不要去美国、不要去英国”的那一瞬间；是爷爷在夕阳下一边踱步一遍咳嗽着对我说“一定要读完研究生”的那一刻；是我在刷碗时奶奶把我的名字叫错的那两秒；是老两口每次在我临走前悄悄塞很多现金给我的那几分钟；是听到奶奶云淡风轻地说出“我已经把墓地提前买好啦，我和你爷爷的挨着呢…” 数不清了 太多瞬间了 好像成年后的这几年以来 只要一和爷爷奶奶离别 又或是相见于医院 那么当下的每一分每一秒对我来说都是悲伤的 我总是很贪心 眷恋家人依傍身旁的温暖 又向往独自奔赴远方的孤独

时常会恨我自己是一个不擅长表达爱意的人 恨自己的木讷与词不达意 就像前段时间爸爸对我说的那样：“这个社会永远是说的要比做的更重要。” 应该多在爷爷奶奶面前说我爱你的 下次见面 我一定要说出口 时光再慢点吧 我真的还想再吃奶奶做的很多很多顿番茄炒鸡蛋、还想再和爷爷掰很多很多次手腕、还特别想让他们看到我独挡一切的样子 大声告诉他们放心吧 我真的长大啦。

庆君喜乐康，鸿鹄志已达。
素园养心闲，琼枝相偎傍。
愿山色既无尽，公寿亦如山。

思绪扭成一团死结怎么也解不开 想明白了解开之后又觉得没什么大不了 一直在往复循环这个过程 打死解开解开打死 从跨年夜那天晚上开始就一直纠绕的问题 现在也还是没想明白了 没必要骗自己去接受 这三个月大概是我人生中最痛苦最揪心的三个月 难过到一坐上车就开始发呆放空反应过了眼泪已经淌了好久 心揪到一提到要去的地方就开始失眠焦虑反胃 意识到自己在这个世界上是如此渺小脆弱不堪的存在 意识到自己仍旧是懦弱无能的坏蛋 好像这个过程中比我更痛苦的是妈妈 为我发愁为我心疼 而我也一如既往的把所有负面情绪全部抛给她 明明是我的无能 却要她替我一并承担精神压力 无论我做什么决定最后永远都支持我 只希望我能开心快乐
大半夜不知道在搞些什么胡乱发言 已经设想好了最坏结果 试着接受未来和我期待大相庭径 去年最难过的事情大概就是计划好了要一个人去听跨年音乐会但是没去成吧 也没必要固执的去逼自己接受无法接受的事 只会让自己更加痛苦 爱咋咋滴吧 至少此刻我的生活我的脑子就是一团糟 老娘就是要生气上火