#战肖是真的[超话]#
摸一个大小三。
小三三是要觉醒蓝银皇血脉的魂师，大三三是蓝银上神。（有车慎入。）
唐三知道自己蓝银族人的身份，随着魂力越来越接近五十级，他小腹上那一片蓝银草的纹路扩展的越来越大了。
那片蓝银纹路是打他出生起就长在他身上的，像白色的胎记，从他腿根处向上蔓延。倒不难看，就是觉得奇怪。
别的蓝银族人怎么都不长这个东西，就他长。
一点也不霸气˃˄˂̥̥
唐三十七岁生日那天，他独自来到星斗大森林里，打算寻找一个合适的魂兽做自己的第五魂环。只可惜，今天的星斗大森林异常的很，一层薄薄雾蒙着，湿漉漉的雾气打在他鼻腔里，眼睫上，平时唐三熟悉无比的星斗大森林此刻在他眼中竟有了几分陌生的错觉。
树影绰绰，薄雾弥漫，只有地上成片成片的蓝银草还闪着光。
“三三，来我这里。”一道声音低沉动听，从森林深处传来。不知怎地，唐三感觉自己对这声音竟然有一种天生的臣服感，明明脑中想着不要过去，可脚却像是不听使唤似的一步一步向雾气最浓的深林里走。
与自己武魂相连的精神波动越来越强烈，那声音的发出者仿佛已经与他的精神力融为一体，让他有些头晕。
停在一颗最大的蓝银树前，唐三抿了抿嘴，感觉自己小腹处那片白色的纹路好像在发热。
这颗蓝银树的藤蔓攀沿而上，纠结着直到十米左右的空中。看上去，那像是无数藤蔓凝结在一起组成的特殊植物。通体都是澄澈的蓝色，表皮闪烁着一种特殊的晶莹。在它周围，蓝银草生长的格外茂盛。
那藤蔓的每一根都有普通人腰部粗细，直径超过一尺。
“刚才是你在叫我吗？”唐三仰头，看着面前的巨大藤蔓，紧张地攥了攥衣角。
他其实很想离开，但他的身体根本不听自己的使唤。唐三总觉得眼前的蓝银树对于自己来说压迫力过于强大，如果这个人对自己有恶意自己根本不是对方的对手。
但这棵树显然对他没有恶意，他甚至还伸出了一根藤蔓轻轻缠上了唐三的一节手指，像是在哄小孩。
低哑又充满磁性的声音响起：“你的血脉还没有觉醒。”
（后面全是车，我试试看能不能发出来。）
摸一个大小三。
小三三是要觉醒蓝银皇血脉的魂师，大三三是蓝银上神。（有车慎入。）
唐三知道自己蓝银族人的身份，随着魂力越来越接近五十级，他小腹上那一片蓝银草的纹路扩展的越来越大了。
那片蓝银纹路是打他出生起就长在他身上的，像白色的胎记，从他腿根处向上蔓延。倒不难看，就是觉得奇怪。
别的蓝银族人怎么都不长这个东西，就他长。
一点也不霸气˃˄˂̥̥
唐三十七岁生日那天，他独自来到星斗大森林里，打算寻找一个合适的魂兽做自己的第五魂环。只可惜，今天的星斗大森林异常的很，一层薄薄雾蒙着，湿漉漉的雾气打在他鼻腔里，眼睫上，平时唐三熟悉无比的星斗大森林此刻在他眼中竟有了几分陌生的错觉。
树影绰绰，薄雾弥漫，只有地上成片成片的蓝银草还闪着光。
“三三，来我这里。”一道声音低沉动听，从森林深处传来。不知怎地，唐三感觉自己对这声音竟然有一种天生的臣服感，明明脑中想着不要过去，可脚却像是不听使唤似的一步一步向雾气最浓的深林里走。
与自己武魂相连的精神波动越来越强烈，那声音的发出者仿佛已经与他的精神力融为一体，让他有些头晕。
停在一颗最大的蓝银树前，唐三抿了抿嘴，感觉自己小腹处那片白色的纹路好像在发热。
这颗蓝银树的藤蔓攀沿而上，纠结着直到十米左右的空中。看上去，那像是无数藤蔓凝结在一起组成的特殊植物。通体都是澄澈的蓝色，表皮闪烁着一种特殊的晶莹。在它周围，蓝银草生长的格外茂盛。
那藤蔓的每一根都有普通人腰部粗细，直径超过一尺。
“刚才是你在叫我吗？”唐三仰头，看着面前的巨大藤蔓，紧张地攥了攥衣角。
他其实很想离开，但他的身体根本不听自己的使唤。唐三总觉得眼前的蓝银树对于自己来说压迫力过于强大，如果这个人对自己有恶意自己根本不是对方的对手。
但这棵树显然对他没有恶意，他甚至还伸出了一根藤蔓轻轻缠上了唐三的一节手指，像是在哄小孩。
低哑又充满磁性的声音响起：“你的血脉还没有觉醒。”
（后面全是车，我试试看能不能发出来。）
距离我艺考结束已经过去四天了。
我一直在想该以一个什么样的契机在手机上打下几行字，为这段历程作下一个结尾，可是实在是一直没等到那个时间和心境。考完电影学那天我跟萨老师坐在晚上的北京地铁上，然后我看到八斗发来的消息告诉我我的艺考结束了，我打趣地回着说过不了还得复读呢。然后我开始回想那些发生过的事摇摇头说还是不复读了，八斗回我说我这个心理素质还是不要复读了。
我想到头来我只是不想它结束罢了。我笨拙地试图延长这段终点既定的旅程，在他家里慢慢地把那几个杏干塞进嘴里，好像这样就可以在那里呆的更久一点点。在高铁上昏昏沉沉地睡去，醒来开始一个字一个字地把那篇复试故事打进电脑里，虽然从没有人要求我这么做。好像只要我没有动笔写下一篇有关艺考结束的文章，我就能一直待在那个三号教室里面一直一直地掉着眼泪，感受时间在我的身上慢慢流逝时候考试逼近的感觉。离开北京的前一天晚上我先骑车出去吃了饭，在胃感到一阵阵痛后才打车回了酒店。接着在那几个聊天框面前颤抖，脸发着红，使劲骂着这房间怎么这么热。再后来就是喝了几口乌苏，昏昏沉沉地改签了高铁票。一回到杭州就跟朋友见了面，沉浸在重逢的激动和在微信里打趣的大笑里面，再加上些刷不到尽头的软件一齐麻痹自己。我知道的，到头来我只是不想去面对它的结束而已。
很多事情戏文的考场没问，我也没打算在电影学的考场褪下我那幅好学生的伪装。但我始终认为自己的艺考是失败的，至少某种带着ab面的自我确证是失败的。艺考看命，这话在我决定去参加这场考试的第一刻就在我耳边嗡嗡地响着，只不过在面试来临之前我一直将它视作一种积极的性格命运，正因为前史带来的一切决定了我们是否能在考试前努力以及努力到一种怎样的程度，这或许是它导向考试与命运的必然。于是在考试前我紧紧抓着那些张琦在冲刺的时候对我说的话，多背就好了，多写就好了。考戏文初试的时候我已经隐隐地感觉到不安，即使刷到背到了一些题，更多的还是好像不可能出现在我的生活场景里的问题，靠蒙靠猜，最后就是那几道题决定了你是否能通过这场考试：要是都蒙错就完了。考初试到复试中间的那段时间几乎算是最难熬的时候，自认运气不错或许通过初试问题不大，但几乎每个晚上我都在因为写不出来故事和不确定的未来掉眼泪。那天是独自在夜晚的海边首映六周年，我记得我就趴在床上掉眼泪，看已经经历过考试和出成绩的朋友发来安慰我的消息。
然后就到复试的故事了，然后就到复试出成绩了。我写了个很有自己的感觉的故事，我在我的朋友圈这样写到，我也确实实在地在考试结束的那一刻露出微笑了，一如我写过的那些人物。可是很多事情是假的，我那时候并没有觉得通过与否不再重要，如果有只是因为那篇故事得到了八斗的鼓励，对我来说那比考官的通过更加重要一些。我也始终觉得那篇故事有我，但更多是因为运气从我的笔下流淌出来的文字，我不知道下一次能不能写成那样。出成绩的时候我说我只是运气更好一点，这是真的，完全是真的。我太怕自己落入那种优绩主义的陷阱里面，把成功都归于自己的努力。我考完之后妈妈让我在北京多呆两天的时候，在萨老师以一种轻松的语气回复我考不上想复读的时候说他没那个钱复读的时候，我太知道自己走到这里只是运气而已了。
面试前两天，考完导演系后一天我哭的特别惨烈，张琦对我说他觉得我很需要一次真正的成功来证明自己，而它迟迟没有来。可悲的是，到了考试结束的时候它依然没有来，我想就算到了出成绩的那天它也仍然不会来。面试的时候我觉得我似乎又回到了当时短训结课前的那一次模拟面试，略带些局促的，没法太好地控制自己的语速的。我只能再一次的在面试结束的时候抓紧张琦的话，他说在我们走进考场那一刻，考官就基本上能判断了。而我又得到过许多很戏文的评价。多不堪啊，但确实是这样。我费劲全力想逃离那个名为艺考看命的命题，最后却以它为救命稻草，轻轻地浮在那片荒凉的池塘上面。
有些话是我很想在文学系的考场上说出来的，那些话是我在面试的几天前想到的，如果被问到机构我大概会回答，机构实在让我认识了很多人，在这场大概可以轻易宣判我们的命运面前，巨大压力面前人的样子实在是太动人了。不过那时候我忘记了，我恰恰忘记了自己，忘记了自己也仰望着面前这座大山，试图跨过它最后却只能闭上眼睛，然后祈祷。就像戏文复试考完那天我们几个去了ph喝酒，最开始进去的时候我趴在那个上层的栏杆那里看下面的人，看音乐达到最高潮的时候橙黄的灯光亮起来，很多人开心地笑着，用玩具枪打出许多纸钞出来。当时我在想他们因为什么而笑，不过后来一杯一杯把兑了许多红牛的酒喝下去的时候，我就只能在那个皮沙发上面昏昏地睡过去，再露出一副什么也不知道的笑容了。
今天想起来要写是因为周日就打算回到学校去学文化课了，然后一个小时前刚刚看完躺在收藏里许久的仰泳。我想我实在也应该诚实地面对自己的情感，然后写点什么。
昨晚没做梦。但我希望今晚有梦。
我一直在想该以一个什么样的契机在手机上打下几行字，为这段历程作下一个结尾，可是实在是一直没等到那个时间和心境。考完电影学那天我跟萨老师坐在晚上的北京地铁上，然后我看到八斗发来的消息告诉我我的艺考结束了，我打趣地回着说过不了还得复读呢。然后我开始回想那些发生过的事摇摇头说还是不复读了，八斗回我说我这个心理素质还是不要复读了。
我想到头来我只是不想它结束罢了。我笨拙地试图延长这段终点既定的旅程，在他家里慢慢地把那几个杏干塞进嘴里，好像这样就可以在那里呆的更久一点点。在高铁上昏昏沉沉地睡去，醒来开始一个字一个字地把那篇复试故事打进电脑里，虽然从没有人要求我这么做。好像只要我没有动笔写下一篇有关艺考结束的文章，我就能一直待在那个三号教室里面一直一直地掉着眼泪，感受时间在我的身上慢慢流逝时候考试逼近的感觉。离开北京的前一天晚上我先骑车出去吃了饭，在胃感到一阵阵痛后才打车回了酒店。接着在那几个聊天框面前颤抖，脸发着红，使劲骂着这房间怎么这么热。再后来就是喝了几口乌苏，昏昏沉沉地改签了高铁票。一回到杭州就跟朋友见了面，沉浸在重逢的激动和在微信里打趣的大笑里面，再加上些刷不到尽头的软件一齐麻痹自己。我知道的，到头来我只是不想去面对它的结束而已。
很多事情戏文的考场没问，我也没打算在电影学的考场褪下我那幅好学生的伪装。但我始终认为自己的艺考是失败的，至少某种带着ab面的自我确证是失败的。艺考看命，这话在我决定去参加这场考试的第一刻就在我耳边嗡嗡地响着，只不过在面试来临之前我一直将它视作一种积极的性格命运，正因为前史带来的一切决定了我们是否能在考试前努力以及努力到一种怎样的程度，这或许是它导向考试与命运的必然。于是在考试前我紧紧抓着那些张琦在冲刺的时候对我说的话，多背就好了，多写就好了。考戏文初试的时候我已经隐隐地感觉到不安，即使刷到背到了一些题，更多的还是好像不可能出现在我的生活场景里的问题，靠蒙靠猜，最后就是那几道题决定了你是否能通过这场考试：要是都蒙错就完了。考初试到复试中间的那段时间几乎算是最难熬的时候，自认运气不错或许通过初试问题不大，但几乎每个晚上我都在因为写不出来故事和不确定的未来掉眼泪。那天是独自在夜晚的海边首映六周年，我记得我就趴在床上掉眼泪，看已经经历过考试和出成绩的朋友发来安慰我的消息。
然后就到复试的故事了，然后就到复试出成绩了。我写了个很有自己的感觉的故事，我在我的朋友圈这样写到，我也确实实在地在考试结束的那一刻露出微笑了，一如我写过的那些人物。可是很多事情是假的，我那时候并没有觉得通过与否不再重要，如果有只是因为那篇故事得到了八斗的鼓励，对我来说那比考官的通过更加重要一些。我也始终觉得那篇故事有我，但更多是因为运气从我的笔下流淌出来的文字，我不知道下一次能不能写成那样。出成绩的时候我说我只是运气更好一点，这是真的，完全是真的。我太怕自己落入那种优绩主义的陷阱里面，把成功都归于自己的努力。我考完之后妈妈让我在北京多呆两天的时候，在萨老师以一种轻松的语气回复我考不上想复读的时候说他没那个钱复读的时候，我太知道自己走到这里只是运气而已了。
面试前两天，考完导演系后一天我哭的特别惨烈，张琦对我说他觉得我很需要一次真正的成功来证明自己，而它迟迟没有来。可悲的是，到了考试结束的时候它依然没有来，我想就算到了出成绩的那天它也仍然不会来。面试的时候我觉得我似乎又回到了当时短训结课前的那一次模拟面试，略带些局促的，没法太好地控制自己的语速的。我只能再一次的在面试结束的时候抓紧张琦的话，他说在我们走进考场那一刻，考官就基本上能判断了。而我又得到过许多很戏文的评价。多不堪啊，但确实是这样。我费劲全力想逃离那个名为艺考看命的命题，最后却以它为救命稻草，轻轻地浮在那片荒凉的池塘上面。
有些话是我很想在文学系的考场上说出来的，那些话是我在面试的几天前想到的，如果被问到机构我大概会回答，机构实在让我认识了很多人，在这场大概可以轻易宣判我们的命运面前，巨大压力面前人的样子实在是太动人了。不过那时候我忘记了，我恰恰忘记了自己，忘记了自己也仰望着面前这座大山，试图跨过它最后却只能闭上眼睛，然后祈祷。就像戏文复试考完那天我们几个去了ph喝酒，最开始进去的时候我趴在那个上层的栏杆那里看下面的人，看音乐达到最高潮的时候橙黄的灯光亮起来，很多人开心地笑着，用玩具枪打出许多纸钞出来。当时我在想他们因为什么而笑，不过后来一杯一杯把兑了许多红牛的酒喝下去的时候，我就只能在那个皮沙发上面昏昏地睡过去，再露出一副什么也不知道的笑容了。
今天想起来要写是因为周日就打算回到学校去学文化课了，然后一个小时前刚刚看完躺在收藏里许久的仰泳。我想我实在也应该诚实地面对自己的情感，然后写点什么。
昨晚没做梦。但我希望今晚有梦。
我是一位离婚的女人，上个月和同样是二婚的王先生结婚了！昨天晚上睡觉前，老公从后面抱着我说:老婆，你能答应我一件事吗？和我前妻有关！我说:可以，我现在已经是你的女人了，什么我都答应你，可是当我听到老公让我答应他的事后，我惊呆了！
我今年57岁，曾经有过一段失败的婚姻，那段婚姻只维持了7年，由于当初我们都在忙于事业，一直没有要孩子。离婚后，我们各奔东西，从此再也没有联系。从此之后我对婚姻产生了恐惧，不敢面对婚姻，这么多年辛辛苦苦在外面打拼，只为多赚点钱，以后养老，后来通过自己的努力，在广州也买了一套二手房，目前存款几十万，我也很知足了，想着余生就这样过了。直到去年遇到王先生，我才对婚姻又有了新的定义，我上个月已经和他结婚了！
我和王先生是通过别人介绍认识的，他比我小8岁，认识后，他对我很好，经常对我嘘寒问暖的，反正各种浪漫的事情很多，经过一年多的相处，我发现我已经离不开这个男人了！于是上个月我们结婚了！婚后一个月了，我们过得很幸福！
就在昨天晚上睡觉前，他从后面抱着我说:老婆，你能答应我一件事吗？
我说:我现在已经是你的女人了，你说什么我都答应你！
老公说:这件事和我前妻有关系，希望你能答应我！
老公这样一说，我当时就蒙了，我和老公是通过朋友介识的，我认识他时候，他说他前妻已经去世了！我说:难道你前妻还活着吗？
老公说:她现在确实去世了，但是不是我认识你之前去世的，他是3个月前去世的。
我说:那你干嘛要骗我啊？你到底什么事情，赶快说，别婆婆妈妈的了！
老公说:我和前妻离婚的时候我的女儿才3岁，本来我是想抚养女儿的，可是前妻不同意，后来女儿就跟着前妻了。两年前妻得了胃癌，3个月前才去世，但是我的女儿今年才12岁，明年就上初中了，我家在农村，我想把她接过来和我们一起生活！
我说:这是好事啊，刚好我也没有女儿，你让她来吧，我一定好好的疼她，你的女儿就是我的女儿！
老公说:不光只是把女儿接过来，其实我想说，你能不能把你的这套房子卖了，从新买一套学区房，这样女儿过来以后上学也方便了，我想弥补这么多年对女儿的亏欠。希望你能理解我做父亲的心情！
听完老公说的话后我惊呆了，我说:老公，我能理解你的心情，也知道你为女儿好。但是你知道的我这套房子是我辛辛苦苦一辈子赚钱买的，而且还是一套二手房子，我现在虽然有存款几十万，那可是我的养老钱啊，我这一辈子无女儿，我真的好怕我老了，生病了，连钱看病都没有！
老公说:你想多了，你不是还有我吗？我比你小，我肯定能照顾你的，再说了，把老房子卖了买新房子我可以出10万块钱，多了我没有，因为前妻生病的时候，我已经帮她10万块钱了，这么多年又要给前妻抚养费，又要给家里父母打钱，我也没我存到多少钱！
我说:咱们现在的生活条件还可以，如果买房子了，咱们可就都没有钱了！不买可以吗？
老公说:不买我也不强求你，我自己想办法！
听老公这样说话，我的心里很难受，这才结婚一个多月就这样了，如果不买房老公不一定能和我过下去，如果买房，我更担心以后的生活。但是我又不舍得老公离开我，因为我把这份感情看的很重要。你们说我该怎么办？
我今年57岁，曾经有过一段失败的婚姻，那段婚姻只维持了7年，由于当初我们都在忙于事业，一直没有要孩子。离婚后，我们各奔东西，从此再也没有联系。从此之后我对婚姻产生了恐惧，不敢面对婚姻，这么多年辛辛苦苦在外面打拼，只为多赚点钱，以后养老，后来通过自己的努力，在广州也买了一套二手房，目前存款几十万，我也很知足了，想着余生就这样过了。直到去年遇到王先生，我才对婚姻又有了新的定义，我上个月已经和他结婚了！
我和王先生是通过别人介绍认识的，他比我小8岁，认识后，他对我很好，经常对我嘘寒问暖的，反正各种浪漫的事情很多，经过一年多的相处，我发现我已经离不开这个男人了！于是上个月我们结婚了！婚后一个月了，我们过得很幸福！
就在昨天晚上睡觉前，他从后面抱着我说:老婆，你能答应我一件事吗？
我说:我现在已经是你的女人了，你说什么我都答应你！
老公说:这件事和我前妻有关系，希望你能答应我！
老公这样一说，我当时就蒙了，我和老公是通过朋友介识的，我认识他时候，他说他前妻已经去世了！我说:难道你前妻还活着吗？
老公说:她现在确实去世了，但是不是我认识你之前去世的，他是3个月前去世的。
我说:那你干嘛要骗我啊？你到底什么事情，赶快说，别婆婆妈妈的了！
老公说:我和前妻离婚的时候我的女儿才3岁，本来我是想抚养女儿的，可是前妻不同意，后来女儿就跟着前妻了。两年前妻得了胃癌，3个月前才去世，但是我的女儿今年才12岁，明年就上初中了，我家在农村，我想把她接过来和我们一起生活！
我说:这是好事啊，刚好我也没有女儿，你让她来吧，我一定好好的疼她，你的女儿就是我的女儿！
老公说:不光只是把女儿接过来，其实我想说，你能不能把你的这套房子卖了，从新买一套学区房，这样女儿过来以后上学也方便了，我想弥补这么多年对女儿的亏欠。希望你能理解我做父亲的心情！
听完老公说的话后我惊呆了，我说:老公，我能理解你的心情，也知道你为女儿好。但是你知道的我这套房子是我辛辛苦苦一辈子赚钱买的，而且还是一套二手房子，我现在虽然有存款几十万，那可是我的养老钱啊，我这一辈子无女儿，我真的好怕我老了，生病了，连钱看病都没有！
老公说:你想多了，你不是还有我吗？我比你小，我肯定能照顾你的，再说了，把老房子卖了买新房子我可以出10万块钱，多了我没有，因为前妻生病的时候，我已经帮她10万块钱了，这么多年又要给前妻抚养费，又要给家里父母打钱，我也没我存到多少钱！
我说:咱们现在的生活条件还可以，如果买房子了，咱们可就都没有钱了！不买可以吗？
老公说:不买我也不强求你，我自己想办法！
听老公这样说话，我的心里很难受，这才结婚一个多月就这样了，如果不买房老公不一定能和我过下去，如果买房，我更担心以后的生活。但是我又不舍得老公离开我，因为我把这份感情看的很重要。你们说我该怎么办？
✋热门推荐