收到的杂七杂八的差し入れ（慰问品），没来得及全部拍照，都是同事给的～虽然来之前听说过很多职场勾心斗角，捧高踩低，外国人歧视，女性待遇不平等之类的问题，但很幸运我司很不错，部门的前辈和领导也都是非常温柔的人，对我在做的工作一直夸夸夸（超出本身水平的那种），给我虚伪的信心让我能继续做下去（笑

其实想想突然来陌生国家做完全陌生的行业，确实有点像个冲动的决定。人的人生就是这么奇妙又神奇嘛，谁能说的清你最后会是什么样？会不自觉想到之前国内面试时，字节的hr还问我为什么音乐方面履历丰富不去音乐行业…我说可能缘分未到吧。

搞音乐目前对我就是副业（虽然坦白讲比主业花的钱和时间要多[二哈]是谁仍然在定时自费上声乐课和编曲课…），其实之前不是没有过这方面工作，也有过非常多个选择去深度发展音乐的机会，但也都是我自己拒绝掉的。不然是当时水平不足，不然是当时热爱不足，不然是意识到当时有更需要做的事（某个公司说签我的前提是没法继续读书，但，人怎么能不读书！！！）…以前偶尔会午夜梦回问自己当时选了去xx会不会更好…但，总体来说并不后悔～毕竟我也并不想承担风险。（不读书的风险，红不起来的风险，被迫变成抖音神曲制造机的风险等）（可能也是因为整体来看我朋友圈出了道的也确实让人羡慕不起来。）（当然，可能是我圈层太低。我忏悔。）

总之，要无悔地生活。不管任何方面。关于KK，我调整好只用了一天就是因为我迅速意识到了，不管怎样我都不会后悔。我相信我感受到的东西，相信我从中获得的东西。并不是相信他们，我是相信自己。

也可能有一天突然毫无征兆就抛下一切搞音乐去了也尚未可知。也可能是别的，因为我也很喜欢做饭，写东西，手工…我衷心期盼生活能给我这种奇妙的，难以预料的冲动。像是某一天突然刷到KK视频时，那种“无法停止的丧失的预感”一般，让人几乎悲哀不受控制地倾尽所有。能让人热情地，燃烧自己一般地去喜欢的东西，你以为世界上会有多少啊？即使我那么那么喜欢音乐，我也没能把自己点燃啊。

人本身就是为了那几个灼烧的时刻活着的嘛。

不知道是不是从小见爸爸很少
所以我一直做不到像别人那样在爸爸面前撒娇 我觉得很别扭
我也很少和我爸爸聊天 看到他关心我我也无法开口说真心话 我也不会说我想你了这些话 我说不出来 只会想一个机器人一样说着谢谢 我害怕 我害怕别人爱我 我不想要别人爱我 表达需要的我的情绪 我会觉得压力很大 但我又同时渴望着这份爱 但我只想逃跑

收到slh的信时是在上学前，在车上很认真读完了信，明明只是叙述了他普通的生活和回复了我写给他的信的一些内容和感受，但彻底地被他的真诚所打动了。在车上哭了很久很久，很难形容我对初三的怀念到底有多深，和初三最好的朋友绝交之后我很难很难走出来，真的很逊，但是初三真的是迄今为止我最开心最幸福最充实也很累很累的一年。这一年我遇到了真心的朋友，负责任的好老师，还有很团结的班级。凝姐和我说我们的路还很长很长，我们还会遇到很多很多的人。但我常想，也许我不会再遇到像他们一样真诚又热烈的人了。

漂流瓶的活动我很认真地写给了我的每一位朋友，说了很多心里话，同样我也很期待他们写给我的信。收到他们的信时，我看到的都是一些杂七杂八的话，有吐槽学校日常的，也有讲述自己生活的，基本上对我们之间只字未提。老实说，不失望是假的，好像是自己的真诚没有一等一的被交换。但我又想，和朋友之间的信一定是为了叙旧吗，好像也不是的，与其说太多伤感的话语，还不如说些轻松愉快的日常。这些看起来不值一提的琐事写在信里，好像也隐隐证明了我们之间无所不提的关系。所以，也挺好。

对于slh的信，我被打动过后感受到的是幸福和开心，当然是因为我深深的感受到了被真诚对待的感觉。但可惜的是充满内心更多的是苦涩。和他的关系明明只是只言片语，简单点说，我们平时从不联系，特别是在1231解散之后。和其他几个朋友对比起来，我们就像很生疏很生疏一样。可是在所有信里他的每一个字都是最真诚的。被人真诚对待当然是很棒的事情啊，但是我真的好难过啊。我真的无法形容我的心情，也许我词不达意但是我真的很为此动容。