美美的睡到了自然醒，甚至自然醒了好几回，真是奢侈，终于睡饱了的感觉
然后，最大的惊喜就是第一个结痂竟然掉了，掉在床上竟然还被我给找着了！
然后慢吞吞跑到食堂吃个自选，看到很多一家几口在过周末，于是我也申请了一个校友卡，等到樱花开了，就能带表哥一家进校了吧，不知道四个大人一个小孩儿会不会超标
然后，饱食一顿还吃了俩青团之后，就开始了漫长的实验的一天，有多漫长呢，下午一点，忙到到现在快凌晨两点，中间也就上了一个厕所喝了一次水，连轴转了属于是，中间各种状况，好在完成了今天的计划，原本应该昨天做的，被饭局打破了
然后，就见证了凌晨一点的校园，从医学楼出来还有点战战兢兢，甚至想着要么沙发上过夜，心想还是算了，把骨头换液后，打车回宿舍
路上竟然车还挺多
充实而忙碌的一天
时刻不忘反思，时刻提醒自己不要有感性的烦恼，时刻把课题思路理清，放下面子，努力向前！

#育龄青年为什么不愿生了#
我二十出头，完全想象不出母亲是什么感觉。我的想法是，作为一个普通人，在有限的生命里，努力把自己的生活过好，只是尽到国家公民的责任、对家人好友的责任、对岗位的责任、对自己的责任就够了。实在没有必要去结个婚，累死累活地生出一个孩子，然后开始马不停蹄地把我挣来钱的一大部分都投入培养他。且不说生完孩子我的身体状态会发生怎样不可逆转的变化，我的自由，生活，情绪将全部被孩子侵占，我也不能人为去干预孩子的个性，就像开盲盒一样，万一生出一个比较叛逆的小孩儿，后半生的生活简直不敢想象。
我从小的性格就是无脑活跃的那种，很难管教，我也是体验着妈妈一点一点把我教养大，整个过程很恼火。但我生出来就是这样的个性，与其说不好改，不如说刻在基因里的东西，是根本改不了的。
我知道把一个孩子从小养到大不是很容易，所以我不是很想生孩子，但是爸爸妈妈说长大了必须要生孩子啊！他们盼着站在街上哄外孙子孙女！我说，你们再一个生吧！你们自己养吧！我不是很想有自己的小孩儿啊！
当我三四十岁时，我的皮肤和身体状态还是年轻的，我的心态还是平和的，我兜里的钱还是够用的，我假期就跑出去旅游，我逍遥十几年，到老糊涂之前，意志清醒地找个好的养老院，静静地等待终了，把一切与我有关的都带走，离开之前在世上没有牵挂，也是还不错的选择吧！
有人说，你老了没有孩子，你会很痛苦。有人反驳，我痛快地度过了人生中的大部分时光，生命中最后的痛苦是我应得的！我挺赞同的。与其在家庭的琐碎中六目相对度过漫长的痛苦，最后享受可能会有的幸福，不如先痛快大半辈子，而后留给自己几年痛苦，也算对得起自己！
来世间一趟，不再把自己困在人类约定俗成的规矩中，我首先是我，其次是爸妈的孩子，而后是其他各种角色。率性而活，讨好自己，才是意义。

（如果随着阅历的增长，相关观念发生变化，会隐藏这条）

我真的非常厌恶烟味，无比憎恶在禁烟(明确有禁烟标志的）场所抽烟的、明确知道对方不能闻烟味继续在对方面前抽烟的、用“开玩笑”“好玩”等名义让小孩儿接触抽烟行为的这些人。

列举三件事
第一件事:前两年我老奶那里的马桶被人扔了烟头在里面，从那以后我再也没在我老奶那里上过厕所，在那要上厕所，都到楼上我二爷家。

第二件事:小区诊所外面走廊上有两个禁烟标志，去年年底诊所里面满满都是阳了发烧挂水的人，在这样的情况下，仍然有人在走廊上抽烟。有的贴着门抽，明明开个门走两步就能出去，就不能在外面抽吗？

第三件事:今年过年期间在我老奶那里吃饭的时候，有一个吃饭的碗被当成了烟灰缸，里面有烟灰和烟头。我说能不能把这个碗扔了，不然我以后都没办法再在这里吃饭。那个样式的碗不止一个，我也不可能一直记着那个碗长什么样，只要一想到我这个碗里面可能装过烟灰和烟头我就膈应，最后我老奶把它扔了。

关于对烟味的生理反应历程:咳嗽－干呕－头疼，喘不过气

还有的看图吧