#济南[超话]# 这是2022年的单子，去医院检查查出来腰间盘突出说压住神经了要我住远我没有我选择保守治疗扎针疗法，每一次去都是扎十多针每次都是让我难忘的一天每次都是扎一针我哭一次因为太疼了，本来不害怕打针就因为扎针我现在害怕打针治疗了三四次好了不疼了不到三个月又开始疼起来了也就是上一年开始疼疼了我一年之前是坐时间长就开始疼现在走时间长开始疼这是疼没人能理解，有很多人就觉得我是装出来的我也希望因为这样我就不疼了也有很多人想知道为什么这么年轻就得腰间盘突出因为我从2013年我就出来打工了我什么活都干过站一天的坐一天的我什么都干了但是你要问我怎么️的其实我也不知道‍♀️每个人都不理解我不了解我也时候我也迷茫也想不通为什么这些毛病要找上我这么年轻就在家呆着已经和外面不融入了，我一出去人家就问我怎么不出去上班呀这么年轻我只要是说我有这么明白人家都不相信因为我出去上班没有人要我不能长时间坐长时间站这样的活不好找我想法就是把腰治好它就去出去因为不是每个人都想在家呆着的也想出去闯一闯见见世面！[偷笑][偷笑][偷笑][偷笑]

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无意间发现自己支付宝个性签名，希望自己能时来运转
我时常在想，也许因为我遇见了救赎我的人们所以花了很多很多的运气，大家都很好。但不知道怎么形容那种感觉，总之这些年无人出其右，这绝非抱怨。相反我感到很开心，我也很乐意花光所有，只要能够跟在意的人们呆在一块平静的生活。我不否认还算幸运这一事实，哪怕捡泔水也能活的过去，也长得还凑合，还能侥幸躲过死神。小时候的我身体特别虚弱，经常半夜也要去医院挂水，加上家里人也在医院工作所以其实记忆里医院的味道很特别，无法形容。我很擅长将记忆和味道混合，我不是处在阴影之中，我就是阴影。所以这几年也不是没有人问我恋爱的事情，但她们选择我的原因各种各样，没有一个是尝试带来些什么。这很可怕，尤其还深知自己的缺陷，所以更无法接受这样的感情。人们总爱说多谈也行充实也行，但其实对于一个被拯救的灵魂而言，那道光无法被抹去，无论主动或被动。我是个不负责任的人，至少目前我也没有那样的能力跟打算。其实他们不明白，也不用明白。我做出了我的选择，我能听见每一个声音，贬低也好捧杀也好，有的时候也从没有人真正的站在我的立场思考过。我都明白，也不曾奢望。我是个不折不扣的疯子，从任何角度都是，毋庸置疑。
其实我们心里都明白，我们如何对待对方。我是绝对忠诚的，不论何种身份，是朋友是恋人是亲人，我都极力做到我所能做到的，尽管我非完人也不存在完美的处理好所有事物。我拖着怎样的精神状态扮演一个正常人？我也不确定，但我明白也清楚事实如何，我做的如何。你走的那天我决定不掉泪，一起走过的人路线没有终点，所以我还在不停的兜圈，但就是无法触及自己心中的终点，因为乌托邦已经倒塌，你又怎么去一个不存在的地方呢？我可以说我是最孤单的人吗，至少在我看来是这样的。我总是会接纳代入他人的困难，承受加倍的痛苦。很久没有人问过我你开心吗你孤单吗亦或者是主动如何如何，倒也没什么好怪罪的。如上文所说，是个疯子，所以有至少正常的社交关系算是不错了。我信手拈来的文字写一千遍一万遍不过是复述我的思念我的痛苦敏感脆弱愚昧自大虚伪疯狂罢了，只是它真的有各种各样的呈现方式跟小区别。你这么善良的人，一定要过得很好才行，我甘愿揽下必经的苦难。我的人生里，不过二十余载就如此夸张，所以小小的遗憾又能算什么呢？我的记忆里文字里甚至精神里都有很好的爱存在着，是我对抗命运不公的力量来源。也不惧怕别人觉得我如何如何。我要是真的是只鲸鱼就好了，去哪片海都好。人为什么这么复杂呢？我总是愚昧的自以为是，到头来把唯一珍贵的遗落在时间的洪流之中。可是就算我握的再紧，我这破碎的人生，破碎的一切，他人看在眼里，也有选择的权利，我最不擅长的就是自私，对在意的人自私，无论何时。如果有所谓被最亲近的人加害的戏码，我也会觉得是因为那个时候的我真的变得很坏了。我的灵魂是流浪的，它就这样漫无目的地飘着，一天又一天。与其说我无法跟自己和解无法当个正常人，不如说我不乐意顺着这扭曲的一切共处。

昨天去草原的时候央宗问我怎么才能约到一个喜欢的人出来 我说如果你喜欢的人也喜欢你 本身就是两情相悦 不管你用多烂的理由都能约到别人
说完整个车里都安静了 其实大家都过得不好 两情相悦在任何人哪里都是一个美好的愿望

回看我的恋爱经历 我觉得我做得不好也不坏 我不是一个帅哥 但也说得过去 也会很幽默很接地气 分享欲不那么多但是有趣的事肯定会说 也会给对方花钱制造一些惊喜和浪漫 也没有在恋爱过程中搞暧昧 有时候脾气很大但是一哄就好 在我思考是自己的错误时会主动道歉 会在对方需要陪伴的时候陪伴 出门也会按照对方的感受计划行程 会常常心疼对方的付出理解并支持对方的决定 遇到对方的朋友会给对方面子 也会爱屋及乌顾及对方的家人 我不知道我究竟要做到什么程度 我才会幸福

随它去吧 不幸福就不幸福