……，迟了一天，但还是想祝你生日快乐。掂量了下敢不敢喊出惯用的称呼，结论是即使在ひとりごと里也会畏怯。这几年面对你越发地引っ込み思案，逐渐认识到凭我的想象力勾画不出比你将实际经历的未来更光明的图景，我的精神和胆量也不能再支撑那层曾被我定义为爱的壳维持形状，为逃避自身的湿っぽいところ而不得不缩回触角躲进洞里。

彻底放弃ツアー之后消沉得像回到17岁，这时忽然发现中学常听的instrumental band年初发行了新专辑，听完感觉纷纭杂沓的思绪随溪水流向下游。我尝试重置失衡的状态，回归原点，潜入保存在脑海深处的2016年8月。它在你写过的、我听过的里面都不是最好的，但却包含独特、真实且触动我的东西，并陪伴我度过了10代的末尾，具有无可比拟的意义。

想起以前读坂本さん的自传，讲到音乐的力量及界限，在经由那些媒介产生关联的时刻，我真切地体会过这种力量，强烈得能够覆过伴生的界限和缺憾，留下了对于我最珍贵的痕迹。年年复述的爱与祝福，我不确定还能延续多久，只有感谢不会改变。那张专辑的最后一轨，曾经是我心中的理想状况——就算在最投入的那段时间也不认为它会成真，不过现在反而觉得没准真能实现，你参与过我的记忆，直到最后，它仍会同我在一起。至少承载在声音中的部分一定可以。

为此我还将无数次地向你道谢。今年もサンキューでした。

最近写新故事的过程里，不断在想：爱情对现代人来说到底是什么呢？时代变迁，肉体衰老，现代人在流动中还在追寻难以留存的爱吗？

和20岁不同，度过了对爱瞬间发生的痴迷和探索。现在我觉得，爱是一种#求真的决意#，和曼妙的长期主义。

讲一件小事儿。
过年期间，和一位发小儿重逢。实不相瞒，我小时候（i mean童年时期）特别爱过生日。以至于现在我三十岁了，小学同学还记得我的生日（夸张！）。我甚至会收到他们的小孩儿发来的视频，奶声奶气祝走走阿姨生日快乐。这位发小儿，和我重新连接起来的话题，也是问我还记不记得某年的生日。

遥远的记忆复苏，那大概是我度过最后一个浮夸的生日。有多浮夸呢？这位发小儿本人，那天跑遍了全城买到大量烟花，然后夜幕低垂，开始疯狂燃放。二十来岁，开心来得很容易的。大家的叫喊声，震开了河对面一栋楼的声控灯。那些明明灭灭的灯光、天空炸开的烟花和河对岸的我们，明亮的像部电影。

于是我和发小儿的青春期，好像就停留在那一晚了。之后我们没有再在一起过生日的机会，他在北京我在上海，生活自动开采出时间的缝隙。但10年后，我们以成年人的面貌相遇了。重逢的氛围里，大家也有了点儿做作的感叹。感谢这个世界忙着面目全非的时候，为我们留存了一段美丽的友情。也感谢我们自己，经过了一些爬坡还能在歇脚的山腰重逢。

讲一部剧集。
最近看好朋友在追日剧《初恋》，我也很喜欢。因为故事不是在讲美丽少年少女的初恋，而是讲两个落魄的中年人如何在破碎的人生里，如何穿越时间、历史、环境的更迭，仍旧识别到对方，这个故事给了一个近乎英雄主义的圆满结局。

在《初恋》里，其实探讨的不只是那段美丽旧世界的余晖。他们所错过的爱情中，还有非常具体的人生。一如1998年的“希望号”，那辆探测器的起飞和落幕就像那一代人从青春走入中年的命运。

到底什么是“命中注定”，在这个时代真的还存在这样的幻想吗？这成为了《初恋》除了「纯爱」之外传递出的另一个爱情观：所谓命中注定，它不是以天为由的被动，它是根植在信仰它的人心里，不可撼动的、一定要坚守的爱和信仰。

你必须全情投入，甚至是投入你的错过和代价。#春日荐片季#

讲一个品牌。
国货品牌近几年草长莺飞，但几年后仍高度活跃的就不多了。从19年就开始接触使用的国货品牌HBN，从洗面奶、发光水、精华到面霜、眼霜、晚霜，我发现几年时间，我逐步使用了全套产品。人对产品的依赖和长情，也是难得的。毕竟风吹一下就散了的关系大大存在，何况是玲琅满目是产品的世界呢。但HBN逐渐影响到使用者的，不仅是看得见的真实功效，还有逐步渗透的品牌生命。依然以「求真探索」在坚持初心。#让功效名副其实#

对爱、美、善的追求，是人类贯穿始终的道路。去伪存真，坚持初心。我们期望在由众多微小苦难构建的现实世界里，看见人们如何以自身完成一场场“神迹”。

我已经拉黑的前女友，这些没有说过的话我真的想对你说一遍

我倾尽全力的对你好，是希望你也能对我好一点，体谅我一点

咱们将心比心

不是让你整天觉得自己牛逼哄哄

让你觉得别人对你好都是理所当然

让你自我感觉很优秀所以身边人都该围着你转

让你的眼光越来越高，别人对你的爱也越来越廉价

你每次在抖音上看到别人男朋友给女朋友做了什么

别人男朋友给女朋友买了什么

就转发给我

但你有没有考虑过我哪怕一丁点感受？

跟你在一起后，我舍不得给自己买任何东西

晚餐经常就是6块钱的素面或者5块钱的酱香饼

双十一帮你清购物车，从没担心过自己是否还吃的起饭

却要担心下个月的双十二，平安夜，圣诞节，元旦还有没有钱给你买礼物

每次你闹脾气，我都会用心去哄你去陪着你

我也好想在你每次来例假的时候帮你承受疼痛

也好想在你工作不如意的时候能帮你完成

每次在你抱怨未来生孩子有多痛苦的时候

我甚至恨不得自己能长个子宫

可是我都做不到

我在自己的能力范围内真的已经倾尽所有了

但你这样显得我似乎仍亏欠你什么

我就像是一个垃圾桶

你所有的负面情绪都往我这里宣泄

所有的臭脾气都往这里撒

可明明我什么也没做

而你所有的开心事都是去和闺蜜分享

我不问，你不说

你如果不喜欢我

可以跟我提分手没关系的

我一定不会纠缠你

但你没必要这样折磨我

真的

我离开你之后

过得很快乐

更新一下：

好久没上来看，很意外居然有这么多赞和评论，仔细翻看了一下评论区

还是有很多话想在这里说一声：

首先许多知友说我应该把握好恋爱进度，说我沟通方式有问题，我认为说的也非常有道理，我很感谢你们。

不过我确实是第一次谈恋爱，没有什么恋爱经验，感觉自己在恋爱的时候很难做到那么理智，更加不懂把握进度是什么意思，该如何做，唯一知道的就是尽可能对女友好一些。至于沟通，我确实尝试沟通过，但每次说想跟她谈谈心，她就很不耐烦，我也就不想自讨没趣了，也不知道是不是我沟通方式有问题，可惜聊天记录已经找不到了。

还有很大一部分知友说我像是你们前男友的，我只能说....好好跟对象沟通，互相多体谅对方一点，祝愿你们未来都有美好的爱情

我看完了所有评论，这是唯一一个让我觉得不可理喻的：

也许这就是传说中的杠精？

最后，

我原本只是当这里是个树洞，把那些曾经想对她说却没有机会说的话一吐为快而已，可以当作是我的情绪发泄，而我并没有说分手的过错全在女方，也不想去纠结谁对谁错的问题，请不要再给我加戏了。