加着微信天天讲话时会觉得很累
删了好友拉黑其他联系方式时又会想他
想着哪怕加着微信不说话的状态也比找不到人好
后来微博开始讲话了
刚开始会觉得这种状态也还不错 加不加微信无所谓
微博短信聊了半个月有时候又贪得无厌想加回微信
好了现在吵架又不讲话了又会想他
怎么来形容我的状态呢 贱的吧
如果去年七月不加回好友会不会少好多烦恼
如果年前没再联系是不是少好多内耗
如果我没把他从微博电话黑名单里拉出来是不是就不会有后续……
如果他没把我从微博黑名单拉出来联系……
好烦真的好讨厌在我快对这段关系脱敏的时候又被拉进去
好讨厌对一段关系有期待的感觉
好讨厌过山车般的落差感
能不能让我快点结束内耗的日子啊

嗨 来啦
不知道发什么表情 猛然捉到一只小兔子

怎么说呢 这两周还挺充实的
真的很爱图书馆 我甚至可以住那
只是觉得 少了些什么
好想没有那么多要说的东西了
书读少了 心里的东西不够
希望 也一直会更多的落实在行动上

上学期的绩点也是差强人意
好多东西都没听懂
还有会计实务 经济法 近代史 微积分
我觉得 杰哥和金瑞哥 都要被我问烦了
我 一直都知道我的目标
所以 我也一定不会放下这些
我该握住的东西

很想从里到外删掉一大半无关紧要的人
就像清空自己 做好当下
还是那句话
做该做的事 爱我想爱的人

#plog[超话]#

闲下来写写昨天那条让我心滴血的牛仔裤
其实本来只是跟于老师吃完饭逛逛商场消食，路过CK打算进去给于老师看看男装，于老师让我试试白色的牛仔裤。本来我就是经期第一天，怀着忐忑的心情在试衣间捡查了一下后面才换上了裤子，裤子不错，就是我觉得有点厚，所以出来问于老师的意见，于老师说挺好看的，让我换下来给他看看是不是太厚。结果再去试衣间换下来的时候，发现前面漏了一点点，刮蹭到了一些血。
我瞬间有点慌，想跟于老师求救，无奈手机在他身上我没带进来，也翻不到价钱的标标（后面回到学校发现是我看漏了，有价格标）打了下小算盘，以我对CK的认识，应该这条裤子800左右，虽然心很痛，但是还是以赴死的心态换下来去跟于老师说我把裤子弄脏了点，必须要买下来了。
于老师于是就去问价格付款了，我一听要一千六瞬间慌了（我还没发工资，也不清楚于老师有没有钱），于老师从容的注册了会员付了钱，我在他旁边紧张得手冒汗，生怕显示出什么余额不足，一句话都不敢说，就一直小声啊啊啊啊啊，于老师摸了摸我的头问我干嘛哼哼唧唧的
我：好贵啊……好贵，好心疼[淚]……我下周发工资把钱转给你哦……
于：不用啊，下次礼物抵消不用送你[開學季]
我：……那也不要这么贵的，等会出去我先去上个厕所
于老师觉察到了我的情绪不太好，我上完厕所出来他就带着我继续逛商场，给我讲现在CK的品牌溢价严重，那条裤子的价格也在品牌的价格范围中，不要太心疼。我还是很难受，但也跟他笑了笑，心里在算着15号发工资转钱给他后剩下的钱怎么安排。迷迷糊糊就被于老师带去了Levis那边把那边的裤子也看了一遍：“你看，这个也要两千多，所以ck那条一千六真的正常”“你不喜欢这个版型吗？可以穿很久的”
我慢慢放松下来，其实还是很难过，但是因为于老师的耐心，我好受了一点。我知道他在开导我让我不要那么难受，所以我也没有让他太难做，只是把转钱的事情记在了备忘

我甚至有点庆幸，我在店里听到价格的那一瞬间真的很害怕，特别害怕于老师表现出了不耐烦或者责备我的情绪，但是我不仅没有被责怪，还被循循善诱安慰着。
晚上回到学校洗裤子的时候，我突然想起我在家里其实也是这样，我一旦惹出了自己没办法承受的问题，下意识就会害怕爸爸妈妈责怪我，但是爸爸妈妈也不会责怪我，也会跟于老师这样慢慢开导我让我知道那并不是什么不能解决的事情（有时我也很奇怪为什么我会下意识地如此害怕，明明家里给我的底气并不算少），一千六的衣服裤子虽然平时不常买但是也不是完全没有，但我就是很紧张
总的来说我觉得很幸运，我特别特别害怕遇到事情别人跟我急，一急我就更害怕，我就会躲起来觉得都是自己的错。
所以我很谢谢于老师和爸爸妈妈对我的耐心，总是很谢谢每一个爱我的人