来啦！我没想到我看文献要看这么久哈哈哈！好晚了但是还是想写完。

为什么会听这一期，因为觉得这个标题好吸引我，《我们仨》这一本书在很久之前看过，内容已经不是很记得了，但是我只记得我看完的感受是非常的难过。正好最近这一两个月我也一直有这样子的疑惑：爱到底是什么？所以就点开来听了。

开头问爱是什么？每个人对爱的定义不同，我想了几个关于我自己的。爱是妈妈在我崩溃的时候打电话跟我说：我只希望你开心、快乐；爱是回家了妹妹会激动地抱住我；爱是朋友在我难过陪我在学校里乱逛；爱是爸爸虽然性格很沉默，但是发生重要的事情还是会滔滔不绝给我讲道理；爱是前夫哥拥抱我的时候那个眼神（至今我还记得，像是溢出的光，亮亮的）；爱是自己很破碎了还是不断给自己鼓气加油……原来自己接受到这么多爱啊。

杨绛老师在写《我们仨》的时候到底是一种什么样子的心态呢？我代入一下我自己，实在是太难以接受至亲之人离去的样子了。从她女儿和丈夫相继离世的五年里，再到拿起笔写下这本回忆录，中间这段时间她又是怎么度过的，与所爱之人只能在回忆中见面，实在是太难过。爱是永不止息，在这本书里体现得淋漓尽致，“把爱在时间维度做一个微分，时间趋近于无穷的时候，爱也趋近于无穷”。但是现实的生活好像并不是这样，很多时候时间趋近于无穷，爱反而可能会减少……“很多人在某一个时间段、某个时间点爱得特别强烈，那个点的爱的极值是特别特别大的，但对于人的一生来说，如果要跟两个人，或者我们仨，要共同相守相伴一生，那关于这道爱的微分数学题，我们所定义的丰盈饱满，是在时间尺度上的无限大的爱，还是在某一刻追求一个极值、追求曾经拥有？”这是一道选择题，不知道大家是怎么选择的呢？我会和杨绛老师一样吧，选择前者。爱是至死不渝。我最近在恐惧，好难以想象未来我的结婚对象—那个信誓旦旦要共度一生的人，不爱了。我觉得是一件挺可怕的事情（但是这也轮不到我恐惧，毕竟我只是在幻想一些可能根本不会发生的事情——最近老是会幻想），因为感觉一起走过这么多路、看过这么多风景，为什么会不爱呢？不想哩，脑袋要炸了。

“内心有爱的时候感觉天空都是彩色的”，爱是能量，能被好好爱的人都好幸福呀，爱本身可以让一个人更丰盈，真的很羡慕拥有爱的人。

祝愿我们都能被爱、能去爱。晚安～

工作累得像小狗也每天晚上陪我
在酒吧都要困睡着了看见我继续点酒
闭着眼睛也想的是她今天这么开心就再陪陪她
只有一天时间回来要工作也要来见我
不喜欢散步也硬生生陪我走了两个小时的路
本来可以我接受十几天见不到面了
又信誓旦旦说自己是行动派
在我担心过于公开会影响到工作的时候
说没有关系反正他们都会看出来
我担心有些朋友可能不知道你性取向的时候
结果只有我不知道你喜欢我
说的每句话都有认真听 说的问题也认真改
每次看着吴老师的眼睛好像都在告诉我
你不会骗我你爱我
已经很久没体会过这种行动派了
千万不要骗我 不要变

0312
此刻不睡还在嘬手的乐多
真是不知道这个小姑娘怎么回事
大晚上的不睡觉来吃手
不知道会不会慢慢的困到自己眯睡
还没说完这句话
也只好无奈的抱起来
吹着风出了太阳的一天
是爸爸值班的一天
和奶奶去舅公家看姑妈的男朋友
小伙子很是拘谨看起来挺老实
看着人家这个样子突然好像很有过来人的身份
但其实也就去年才经历而已
我都不记得老公第一次来我家的具体时候
但感觉就是医院检查回来的那一次
为了验证这个正确性
刚刚特地翻看了以前写的一些东西
很多画面就浮现在眼前了
所以需要一些记录来提醒自己一些事情
毕竟记性真的是太差太差了
以前的截图告诉我那会的我们明天视频很久
以前的文字告诉我那会的他更多的可爱
现在结婚之后视频最多十几分钟
他都不会说以前说的那些话
大概这就是我开玩笑说他婚前婚后两个模样
可能那个时候还有些许的羞涩
而现在是一起过日子的日常
但是回忆起来还是会怀念那样的甜蜜
所以有时候两个人散散步都觉得回到以前
忙里偷闲带我出去吃顿饭都很满足
他不经意间说的情话更动人
下意识对你的理解更让人感动
日子虽然平淡
也依旧需要一些仪式感
而且是那种可以主动的用心更加珍贵