「Enter the gap in those cracks everywhere.」

一种奇妙的缘分或者巧合。
两次看独角戏都是下午场，很俗套且丢人的，会觉得困倦。
于是在五轮梦境中游荡。是的，困倦使十米开外的舞台完全仿若大梦一场。好像我也曾真的杀死过一个又一个小孩，好像我也曾真的患上过真话失控症，好像我也曾真的终其一生寻找到一个绿色的杯子然后再次失去像流浪汉一样，好像我也会真的即将因为心力衰竭而死去，好像我也在真的接起那通未知来处的电话再在挂断时声嘶力竭地诉说爱意…
好像…好像都是病了…
好像一切都会随着飘扬的纸片而逝去，好像生活会被涂满荧光的网球击碎，好像血液会在打开洗衣机门的一瞬间奔流殆尽…
所以，“真无聊啊，不如我们来接吻吧。”

控制食欲是一件很难的事情。更难的是，驯化无力承载的胃与食道。
单从进食来看，似乎总是大脑在需求过剩。那么是否可以推论：情感与幻想的自我要求也不过是一场无意义的过分想象。
也就是说，人是可以很好地活下去的，即使在精神上一无所获。

春天的风给大树上披上哈达，也吹乱了操场上飞扬的头发。
竹节样的戒指，浅灰色的棒球帽，无意义的小事堆砌无意义的我，
和一些无意义的时光。

「要学会真诚的生活，人本来就是残忍的」

看了那个号的去年今日。
有两条感性得要死的文字，两个在那时对我来说很特别的人早都被我亲手推开了。他们早就封尘在了过去，除了落灰别无意义。或许还有，比如像现在这样让我被灰尘搞得呛了鼻，甚至会觉得眼睛干涩，胸闷气短。

坐高铁的回学校的时候我想了好多。
我想带爸爸妈妈去吃一次海底捞，想和妈妈一起逛成都的街；我想带外公外婆去坐飞机，虽然我自己也没坐过；想带我们一大家子去很多很多地方玩；外公之前问我成都的什么什么地方怎么样了我都答不上来，我想他自己亲自来看；我希望我可以赚很多的钱，不是为了我自己要过得多好，我想实现这些零零碎碎的愿望，我不想再留遗憾了，所有曾祖母离开我那天留下的遗憾我都不要再有了。

我已经很少哭也很少生气了。
我的脾气或许真的挺好的吧。
我抱怨一切也可以原谅一切。
或许是因为身边重要的人变少了，我在意的也就少了。
但重要的人我又怎么舍得生他们的气呢？

男人是很奇怪的生物。
我有时候真的不明白他们中的有些人为什么那么冒昧。
礼貌好像总会被看作是对他们有好感。
我有时候真的挺蠢的，拒绝人对我来说一直都是个难题，原因是害怕伤害别人，圣母一样，我有病。

三毛曾说:“世间的人和事，来和去都有它的时间，

我们只需要把自己修炼成最好的样子，然后静静去等待就好了。

的确如此，人生是一场修行，生活就是最大的修炼道场。当你修炼好自己，那些美好自然也会如期而至

但行好事，莫问前程，所有微不足道的善举，都会聚成披荆斩棘的力量。

#感恩今天发生的一切都是最好的安排