以前没有养猫的时候会关注一些养猫博主，看看别人养可爱的小猫，可是时间久了之后好像那种喜爱就越来越少了，以前看到她们发博都会来来回回看很久，后来就直接划过去不想再看了。我不理解的是为什么过了这么久这些博主对猫还是那么喜欢，每天看到它们不会觉得视觉疲劳吗？直到我自己也参与进去之后才发现，只看别人养和自己亲身时间实践之后所产生的感觉是完全不同的。我在看别人的猫时，当下的需求或者说主要的需求只是想看到可爱的猫猫，至于在背后怎么养养的怎么样日常吃喝拉撒怎么办以及睡在哪里会不会受冻生病了怎么办这种问题根本不会去考虑也没有想过，所以一旦图片不能满足我欣赏的需要我就会觉得无聊，可真正这些问题摆在我眼前甚至说还有更麻烦的事情要处理的时候，在这个过程当中虽然真的厌烦，但我也不知不觉地在对猫咪倾注更深的关心或者说我将感情的一部分已经交给了它。当它不加思索的跳到我身上求摸摸的时候，当它专门跑到我身旁睡觉的时候，当它在我旁边慢慢打起呼噜的时候，当我开门的一刹那它迎上来的时候，我想我就不知不觉地已经视它为自己的一部分了吧。对于它而言，对我的需求或许就只是生理方面的，而对我而言，我想从它身上得到的是精神层面上的温暖的东西，是一直陪伴着我，是可以抚平我在某些时刻某些不安的情绪，它或许没有办法解决我所有的负面情绪，但也因为有它的陪伴，有它给我制造的麻烦，我才能更好的向我的未来奔跑。

它出现在我最想要获得帮助和最无助绝望的时候，并让我看到了主动所带来的珍贵体验，就莫名地突然想到哈洛恒河猴实验，虽然我并不喜欢他的残忍，但我想于我而言，虽然意义不同但我就好似那个小猴子，而小灰就是那块绒布，一块让我可以度过这个艰难时期的小小的温暖的绒布。

可以睡在你的枕头旁边，感觉真好
穿了你的睡衣，感觉真好

陪爸爸逛，和你儿子还有女朋友一起吃饭，一起讲话
这是你最期待最想做的事情
我越想越觉得难受，我努力去适应这违和感
是你一直想要的，是你最想得到会最开心的

爸爸今天在拍这个三羊，不知道他是不是想到你了呢
我是，我还买了个手机壳，图案是一只猪和一只羊

爸爸现在在客厅一直开着电视球赛
也不知道睡了没有，还是说睡不着呢

妈妈，我失去了生活和工作的意义
每天都浑浑噩噩的，每天都很疲惫
我也不想振作
记忆变得很差，前两天发生的事，也不太记得
每天上班只想下班，同事给我发红包我忘记收，下班忘记带卡，不想做饭不想带饭，厕所不想洗，地板不想拖，电饭煲上的灰尘也不想擦
我对外面的事情一点兴趣都没了
我最喜欢在小红书看失去至亲有多痛苦的帖子，只有他们可以懂我

我喜欢什么都不记得的度过一天又一天
因为发生了什么根本不重要了
只记得向你奔去，觉得又少了一天真是太好了呢

想拍日落，但是今天云很厚。
可是下午阳光还不错，抱着侥幸心理去了江边，能让光透下来的地方一点缝隙都没留，严严实实的阴天，无法商量。
人不能抱有侥幸心理。
可是看到很多精心打扮的女孩子们，漂亮轻盈，穿着欢快的短裙，又觉得也不算很糟糕。
总有一些意外之喜。
但这些意外之喜也算意料之中，没有太阳还是有点惋惜。总觉得没有得到自己想要的。
总是会想着原本最想拥有的。
如若我很想吃一个东西，哪怕吃了其他更喜欢或更好吃的东西，还是会想要冲动时想要的那个，没有得到之前，念念不忘。菀菀类卿，依旧不可替代。
爱，泛滥与唯一并存。
即使后面去吃夜宵，也没有开心，愉快转瞬即逝，不会拯救隐隐的失落感，甚至会增加负罪感。遗憾与后悔的双重纠缠。
我们总是不能很明确的知晓自己的心意。
但如果我今天看到了落日，我就会有新的目标和期待，因为我得到了原本很想要的东西，当我有了它，其他的也会变得有趣，安稳的有趣。人性与忠贞，始终为敌。答案无非是今天保留这一份期待就行，适可而止，克制才会自由。可惜思绪如风，抓不着留不住，纷纷扰扰永无休止。
口头的爱意，如柳絮，漫天飞舞，看似纯洁无瑕，但带满了细小的种子和灰尘。自我感动的高雅，自我欺骗的纯情。
想起了某天晚上抬头望见的月亮，像罡风砭骨里油然而起的，触不可及的宁静。
“今晚月色真美”，不止于此，仅止于此。