mio是发生在mia前几天的故事，所以mia里Richard和Stevie应该更熟，要是按mia里Stevie都这么凶了，那按大多数人演的mio里Stevie对Richard更多是凶和不耐烦就是正常的。我之前说在郝李stv身上看到的是感觉他把Richard当自己人，还带有同情和怜悯，那跟mia里的逻辑可能是不太合的。但难保郝李stv在mia里也有不同于其他人的逻辑呢？好奇，想看看他在mia里怎么演的。

其实Richard和Stevie也应该早就认识了，stv知道r是楼上的演员，r知道stv一次大桥都没看过。

Richard说“布鲁克林大桥的传说，你一次都没看过吧，你会后悔的”的时候，Stevie也没说出什么话来。其实Stevie要是真的会扎人心的话，就该告诉Richard，你们的布鲁克林大桥的传说，演的其实也是我们老大的故事。
但他只是个纯情的善良小孩而已。

这个布景挺有意思的，去年看的时候我都没有注意到在楼下的地方挂了Santa Lucia的牌子。

过了17年，我还是想不清楚，我这与生俱来的霉运是怎么一回事，在这种运气的促使下，我建立起了可以说是出众的乐观情绪，而时间久了以后，这种情绪又渐渐被催毁侵蚀，我整个人也变得破碎。
为什么我会认为我经历的不幸都是运气导致的呢，因为我找不到理由，没有人能告诉我理由。我一直以来善良乐观的心，能换来的却是再残酷不过的人生剧本，这种事情本来就不符合世界所定义的公平，如果说是前世今生因果轮回的话，那上一世又是作了什么孽呢。
最初的我，接受了双亲抛弃，接受了先天残缺，接受了病痛折磨，接受了欺负霸凌，接受了爱宠离世，接受了祖辈西去，接受了唾弃、谩骂、殴打，最后再接受源源不断的怜悯。
那到底是什么啊？怜悯。
我不爱说话，不爱笑，不爱社交，应该是天生的，外婆说，她第一次见我的时候，我已经在门与墙的空子里，不能动的学步车里，一声不响的发呆了。
我有着平静的面容，看着镜子，笑的时候丑陋，哭的时候也丑陋，平静难道就不丑陋了吗，我想不是的，它这是让我看起来，有那么些许的从容。
那我戴着从容平静的面具，不停接下上天所降下的灾难，而周围的，与我同龄的，或多或少都会得到一点点恩惠一点点眷顾。而我，那个平静的我，得到不可抗拒的不幸后只能一把把它们搂在怀里，不让别人看见、听见。
缓慢的蹲下瘦弱的身躯，低下原本就很低的头颅，把脸，或者说面具，埋在臂弯里。我以为我掩盖一切的姿势，在别人看来是如此畸形，然后，人们拿出怜悯。怜悯。
我的面具坏掉了，开始碎裂，在别人礼貌的怜悯里，我得起来搭话，我一边平静的陈述，面具一边脱落，我看见别人的脸有一丝惊恐，我拿起镜子，一双惊恐悲切的眼睛怒睁着，悲痛的情绪拉扯每一片皮肤，每一条纹路，嘴巴张大着，里面是参差不齐的牙。它，这张脸，在哭喊，在控诉。无声，什么啊，原来是无声的。
别人留下怜悯，大方从容的信步离开。留下我，露出真面目的我，第一次看见自己丑恶的我，在原地：谢谢，刚才的脸是什么，谢谢，是我吗，谢谢，是这样的吗，谢谢，是用这样悲剧的面孔所赢得的怜悯吗，谢谢，原来我正经历的是这种事吗。这样啊，这样啊。谢谢。
我经常听别人说，没关系世界上惨的又不是你一个人。啊，是啊，有道理！惨的不是我一个，那肯定有比我更惨的！别人都坚持下去还有成就，我怎么不行！是啊，没问题！
我催眠着自己，我帮着别人催眠我自己，我告诉自己所经历的一切都是合理的、应该的。都是，没什么大不了的。所以在巨大的悲痛中，就算没有人安慰，我也可以哄哄自己。哄哄我这个，不明所以的受难者，我这个，一直在哭的孤独的人。
我以为我可以一直这样，因为我告诉自己一切的苦都有尽头，不然苦尽甘来这种词语怎么会存在。直到，直到我自己，那个孩子，我这样的孩子，开始不再屈服于我自己，自己骗自己的戏码都会被自己戳穿。真是失败。
那么我，坚强的我，撒谎的我，虚伪的我。最后会因为一块蛋糕，别人分给我的生日蛋糕，因为我不稳的双手而落地的蛋糕，再也不能吃的那一块蛋糕。落得一个孤立无援的下场。
为什么是孤立无援，因为我曾经有盟友的，是那个还拥有乐观的我，是那个会修补面具的我。可是蛋糕落地的份量太轻了，连盟友都对我大肆嘲笑，我感到了背叛、疏离。
为此，我永远离开了我。

#吴磊[超话]# #每日一善# #阳光信用#
善良是一种传递。用言行把善传递给别人，让人感受并且放大，是最大的善。像在父母的言传身教下，身上保有父母的心性特点，使我有怜悯之心，有关爱之情，有体谅情怀，有奉献精神，有不计较个人得失的风范等等。这种善的本性，不仅让自己在物欲纷繁里不沉沦，也常让自己在生活里得到奉献与助人的乐趣。