你的泰迪男友6布！优zhi脆皮鸭太绝！！！ ​

正如小阳春的花儿没有结果一样，冬笋最终也是不会冒出地面长成竹子的。因为，还没等他们酝酿春事，就有更大的严寒在给它们当头一棒。没冒出来的冬笋最终只有烂在地下，是真正的胎死腹中。因此，但凡有竹林的地方，如果有人去挖冬笋，主人家一般都会放任自流，而且，经过挖了冬笋的竹林地，土质更加松软，更利于来年春笋的生长……读小学的时候，自己也曾有过挖冬笋的经历。每到发冬笋时节

突然发现在过去的20年里，友情真的真的好失败，真的不知道在扮演一个什么角色，在进入新环境时，以自己的方式真诚对待每一个人，我永远不喜欢看见谁落单，所以我总会照顾落单的人，我会把她拉进我的组织，等她和我们打成一片，最近的一次，大学里，她单独一个宿舍，我们宿舍6人，刚开始，大家都是一起走，但有时她(暂叫A)落单，我看不得这种，随时会搂A一起，行，关系变亲密了一丁点，但我是有点不喜欢A的，但是看不得别人落单。另一个女孩子(暂叫B)，B来自一个我很喜欢的地方，B也一个人，所以，当然，B会变为我的照顾对象，所以六人变成七人，时间长了，两两组队，我当然是和她们两个，我会在大家都走了，然后单独留在后面等B,但B也会等我，我觉得我付出我的真心了，但真的很奇怪，很可笑，A和B成为两两组队的其中之一了，走到现在，我变成落单的了。刚刚宿舍在问明早早点，两两组队的当然是问对方，明早吃什么，A似乎心情不好，睡了，我才明白，尽管和A，B没有友情，我还有室友，有时和舍友们一起吃饭，上下课，开玩笑啥的，但融入不了的，我也不想做破坏感情那种人，我自会不打扰，所以最后我会变成落单的人，可笑啊！无论是小学，初中，高中，大学，友情这门课永远不及格。总感觉没遇到真正的好朋友，也许遇到过，但是我把握不住，真的，从未。小学的一个朋友，她叫赵海飞，我一直记得，一直记得，我们下课会打架，满校园跑，真的真的好开心，后来四年级换学校了，没在一个班，就像谈恋爱的情侣一样，居然害羞，就没打招呼，以至于后来再也没联系，真的是我的遗憾。她是我小学，乃至现在最喜欢的朋友，我会记得她一辈子，希望缘分的线会把我们重新拉到一起，再次成为好朋友，成为我友情里的加分项。初中，贼失败，收获了男生的喜欢，但是友情却真的一言难尽，也许是朋友，面上是，心里是，哪哪都是，我们假装是，但它就不是。我想真诚的对待我所认为的朋友，但是事情有时候就是不尽人意，不会按你所期待的发生。而且初中的那一段是人生中最受伤的，不明白一些十三四岁的孩子为什么会有这么大的恶意。高二，真的很开心，一度以为是真的朋友，也许在那段时光里，真的是好朋友，后来，女孩子的友情就挺脆弱的，吵架一直到毕业，直到过了很久，那个群再次被建立，但感情可能回不去了，一直努力营造好朋友的氛围，可是营造的就是没有天然的好，希望我们真的真的会成为这辈子里，真的好朋友，就算营造，我也会努力，直到我真的累了那一天，我会放弃。那现在，失败就失败啦，去喝点鸡汤，一个人不是才是最牛的吗？

，我就是那种人前恐高不敢坐刺激项目，私底下骑车俯冲特大斜陡坡险些掉江里的人。我有很多大家看来不必要的焦虑，我每次听到救护车的声音就微微发抖，来上海前我研究了这里的自然灾害并提心吊胆地进行了防灾科普，关于世界末日的物资储备我目前差的主要是钱。总有朋友说我太没安全感，但这些焦虑对我自己来说真的不只是负面情绪。我特别喜欢Sheldon也有点是因为，我格外共情他那些“没必要”的担忧。沉浸式进入一些莫名其妙的焦虑，并自己尝试自我解决后，我真的会感到巨大的安心，这种幸福感不亚于先饿扁自己然后吃到热乎乎的酱香饼。我也不知道是不是因为我一路走来过于幸运，家庭有爱朋友可爱，以至于我经常犯这些没事找事作死矫情的毛病。我一直跟别人说我不敢坐飞机，仅仅是因为我内心故意将坐飞机作为一个盛大的机会，我利用了自己本能的些许恐惧，告诉自己坐飞机是一个直面死亡的绝佳机会，如果死和生同样神圣，真正的爱和自由便是我流动的最大勇气。我从小学开始就一直在思考是否存在一个人，能说服我跟他一起坐上大型游乐场的过山车，我现在也不知道这个人到底是我最爱的那个人，还是内心深处的另一个自己。