我其实并不是很脆弱 并不是小心眼 我可以和朋友保持长久的联系 并且依旧亲密 我也可以在极短的时间内 搞砸一段关系 我常常在想这到底是不是我的问题 可是会有人告诉我 我并没有错 我也认为我没有错 我做的足够好了 是我的耐心在一次一次被磨灭 是我在被一次又一次的打击 我认为我很好的待人 我也会收到公平的待遇 可是好像现实不是这样的 他们会把我的好当做理所当然 并且会得寸进尺 并且不再对我保持基础的礼貌与边界感 我认为这样的感情 我没必要去维持并且在乎 我不会在意别人怎么议论我 我也不在乎这个班里会有多少人讨厌我 喜欢的我人有很多 我不会让每个人都喜欢我 但我会尽可能的喜欢每一个人 尽管我们彼此都无愧于彼此 我也承认你对我很好 可是不得不说 这段感情是虚假无意义的 我们都在逞强 我讨厌你在我们两个矛盾之时 就去你曾经要好的朋友那里卖惨哭诉 我讨厌你 每次吵架都可以抓我最伤心的点 把我搞哭 我更讨厌你和你曾经有矛盾的人和好 我还当初为你出气 我讨厌你 也很感谢你对我的好 但是好像其他人也会受到你同样的好 你总说我对别人更好 可是你从未在乎过我的感受 问题是我的自由 我不喜欢去问一个居高临下 看不起我的人 我喜欢去问那些 不会嘲笑我 并且会提醒我错误的人 我喜欢和每天积极向上的人玩 而不是每天愁眉苦脸的人玩 我喜欢和顺其自然的玩 而不是被老师骂一句 就哭天喊地的人玩 我不喜欢一犯错误就各种找借口的人玩 我喜欢主打真实 真诚的人玩 我固然有错 可能在别人眼里 这样子的你 是很好的 我们的高三没有多少时间了 我选择分开大路一边走 是因为我不希望这些影响你我彼此的心情而影响我们的高考 祝你我前途一片光明[努力]

跟韩磊认识的第101天在一块的第三个月 我发现他对我越来越好了 精神上 时间上 物质上我都能感受到他的付出…
12月1日加微信的时候只是抱着好奇心 想聊聊看 甚至有时候我们互相调侃道 其实当初谁也没看上谁 可是缘分这个东西谁又能说的准呢 就这样我们有意无意的聊着 从个人谈到工作 从社交聊到未来规划 从彼此印象聊到三观 才觉得我们是有很多共同点的 都在一个城市 也做过彼此都做过的工作 最重要的一点是我觉得他足够真诚 我像好奇宝宝一样一直追问到最后 他都有问必答 反倒是他保留了异性之间最起码的边界感 当时我就觉得 有话聊 不尴尬 心情也是愉悦的 第一次微信视频 他开心的像个孩子 并没有觉得很唐突 反倒是有丢丢害羞 我邋里邋遢头发没梳也没化妆 可是他也觉得很好看 那一天我们都很开心也都期待着见面的那一天…
所以第一次见面 他带了他亲自挑的花（第一次送女生花）都很开心 我一直都觉得爱都是慢慢积累起来的 我们并不是单方面的付出和谦让 虽然我比他大一岁 处理事情看待事情也比较成熟 可是我也慢慢学会了收起锋芒 偶尔会撒撒娇 说话也没有那么生硬 也会在对方的立场上考虑问题 所以我们一直都有在很自然的相处 没有大吵大闹 也没有犯原则性错误 我们的感情是随着时间慢慢升温的 我细节控 可是他说到做到 我爱粘人 所以只要一见面 他就牵着我手 不管过马路还是出去玩 只要想拥抱 随时就可以抱 我总敏感可是他会用他的方式语言开解我 他说过 他不喜欢猜来猜去 所以我会经常很直白的告诉他 我想他 想见他 想吃饭只要有空我们会聚 想出去玩只要有时间也会一起 这就是我觉得恋爱里应该会有的样子 不复杂但足以让人安心
虽然他有时候也会惹我生气 但是他会哄我开心啊 知道我需要的是什么 偶尔的小细节偶尔的小浪漫 都是平常爱意的表现 感情啊 无关他人 是我觉得好就行 后来你才发现 有一段拿的出手的感情是多么的好 大大方方 踏踏实实 父母满意 朋友祝福 同事认可 最主要是彼此喜欢 时间还长 希望我们都能更加坚定 更加去为了以后的幸福生活去努力 我们都是被上天眷顾的人 也会一切都顺顺利利~ https://t.cn/R2WxQOQ

2023.03.08，爷爷突然的离开。
让我的内心成长不少，这几天过的好快，又好慢。
那天早上六点多妈妈接到电话说爷爷离开了，我始终不敢相信，问是不是听错了，是我们家的爷爷吗，直到看到群里的讣告，我的眼泪一下就崩不住了。还要忍着去搞一下工作。
我不知道成长的代价到底能有多大，也不知道，生活的意义到底是什么。
“活着没吃什么好的，死了让村里人吃三天”这虽是句玩笑话…
奶奶说，爷爷在生前总念叨我，不打电话回去，不回去看他们。这下爷爷也没了。
奶奶说，这下你们八姊妹都聚齐了，过几天就剩下我一个人，死气沉沉[泪]
所以生活是什么？即使有这么多的后代，他们依然是自己忙自己的，也并没有很细心，小心翼翼，甚至说着那些没有边界感的玩笑话。
我们是好久好久好久没有聚齐过了，这个大家庭也好久没一起吃过饭了。
这只狗，陪伴爷爷奶奶有7年了。奶奶走到哪里，它跟到哪里，那天它也哭的很伤心。
家乡还是老样子，变化非常小。我很开心，很多东西还保留着，我也不开心，这意味着我们那里发展的很慢，落后。
昨天晚上，跟两个弟弟陪奶奶一起打牌，这个场景，一下子让我想起小时候。我真的靠小时候的回忆撑着，本就是个念旧的人，可是其他人早已经不以为然。
现在奶奶住的房子，前后左右都没有人住了[悲伤]奶奶又不愿意去别的地方，她都81岁了[悲伤]我居然一点察觉都没有。希望现在还不晚。
老人家总是舍不得，吃的用的喝的都舍不得，姐姐带过去的牛奶，舍不得喝，看电视舍不得开灯…
我不知道从什么时候开始，惧怕死亡。可能是经历了几次亲人的离去。这太难受了。我不知道如何接受爸妈以后也会离去。
也不知道爷爷离开时，有没有害怕，奶奶说爷爷半夜有说睡不着觉得很热，我搜了一下，那时候可能是器官衰竭了。爷爷辛苦了一辈子，希望他在另一个世界能轻松一点。
爷爷写的字很好看。
我想今年过年，我应该会早点回去吧。可以多干些有用的事。
絮絮叨叨，这几天，其实有好多心事。
突然察觉，自己好像距离这个白喜事流程，又近了一步，好可怕。这些仪式，风俗…
中间的一个插曲，让我觉得，现代人还存在着很多“野蛮”，有权有势的人，确实少有人欺负。在外面有出息了，要回去建设自己的家乡。