关于治愈自己这件事，我还有很长很长的路要走。
初中是我爸妈矛盾最激化的时候，有天大课间我跟同桌随口一提了家里面的事，结果被呆在不远处的老师听到了，于是把我叫到办公室当着所有老师的面说“你不要把你家里的负能量带到学校里来影响你的同学行吗？”，隔了不久在家长会上，她又当着全部家长和同学的面又把这事讲了一次，会后把我跟我妈叫去办公室，跟她说我是一个负能量很多的人。
我从来没有参与过那么长的会议，手心全是汗，我站在我妈妈旁边把手指抠破事抠出血。
我从来都没有传播任何负能量给任何人，我只是太难过了，想跟亲近一些的朋友聊聊我的苦恼。结果却很不幸的被当做了她开班会的好素材。
我没有收到信，没有被认真安慰，我的敏感从小学到现在，只有很少很少的人有耐心开导我。

好想抱抱自己
一天大哭了两次，还有一次硬是忍住没掉眼泪，我知道自己即脆弱又敏感，想的多，心思重或许我也是泪失禁体质
就在一分钟前，又因为一句话差点破防：其实你一直知道自己是有很大潜能的，对吧
那就坚定自己说的吧，7-10天，最后一次机会，如果不可以，我们尽早离开
一切都会更好的，一切也会过去的
会有更好的在等着我，不能因为路边的风景耽误太久，放慢脚步，让远处的人等着急了

发疯日记

“先看淡你，再泰然自若俯瞰犯过的错。”

“每次到了夜深人静的时候，我总是睡不着，我怀疑是不是只有我的明天，没有变的更好。”

从前，我面对很多人总是去尝试剖开自己，解释自己为什么做这样的决定，为什么选择这样的不归路，为什么敏感渴望关心但又躲避疏离，可是这样真的好累，并且往往得到的是不理解和批判“被迫害妄想症”。

无限的复盘自我检讨，让我意识到，只有从精神上弱化一些人，才能慢慢消解他们对我的情绪压榨与道德绑架。以前觉得，那是爱我关心我，才会说这样那样的一些“忠言逆耳”，所以我欠他们，我需要给他们提供一些解释。但这就意味着我要展开自己的另一面，去证明我为什么是我，我为什么成为了我。往往结果，并不是一拍即合，大多时候只有两手空空。

现在发现这些并不是必要。我的人生，我不必自证。世事梦一场，人生几度凉。“该来的我不推，走远的我不追；该还的还，该给的我给。”

“醒时对人笑，梦中全忘掉。叹天黑得太早，此生未了，爱恨一笔勾销，对酒当歌我只想开心到老！”

初中时有了一台iPod听歌，从此迷上了李宗盛。如今二十出头竟已成为了曲中人。等待四月巴黎去现场听大哥的演唱会，我想我会哭…

最后，我，“喜欢独处并不等于蓄意陷溺于孤独”，我只是不愿，“喋喋不休时不我予的哀愁：还未如愿见着不朽，就把自己先搞丢。”

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