外拍，遇到俩sab，我在哪拍娃娃，一个女的走过来，靠很近看，被她男朋友拉走了，然后那个女的高声对我吼到:“我男票说只有胖子才玩bjd”然后笑嘻嘻的跑了，我？？？你俩没事吧？没钱买娃给女朋友想劝退女友没必要人身攻击我吧？？你不会觉得你男朋友很幽默吧？[费解]莫名其妙，虽然我确实肥宅，但我认识的很多娃娘都很美女好吧~_~莫名其妙。

我们应该要好好的道个别吗？我们要好好的为这段友谊好好画个句号吗？是不是会显得矫情而多此一举呢？我一直以为，或许我不懂爱，或许我会是一个爱情的失败者，但我不知道我也是个友情的失败者，即便我想了很久，即便我可以毫无保留的说我是真的…很喜欢你这个朋友，你的出现我很开心，直到此刻，回想起来，我依旧会想起那年的学校操场，还有你手剥的橙子以及…第一次被别人送到地铁口，还有在公司被惦记的独有份的照顾～我一直都小心翼翼的保护着这份记忆…你大概永远不懂，在我的角度在我的世界观里你所做的一切意味着什么，也许我从来不愿意承认，这是我人生中第一次真切的感受到温暖，即便在以前我身边的所有人，都不曾为我做过什么，我在别人的眼里永远都是像个男人一样去照顾别人，当我一直以为这一切都理所当然的时候，是你、让我觉得，原来我也可以被照顾…
你也许不会懂我的生长环境，家庭人员太多的总会理所当然的失衡，我在这个一直失衡的环境一直成长着，从小到大的经历你是知道的，我可以將我的暴躁敏感推给原生家庭吗，即便我认为我已经努力让自己变好，没有朝更坏的方向发展，也许…你不会明白，当然我也从来不承认，其实我一直想要得到更多你的关注与宠爱，就像起初认识一般，所以你明白为什么我总是莫名其妙的发火，因为当我分享某些事情的时候，我并不是想听你说正确的选择，而是只想你哄哄我罢了～但我万万说不出来，于是我像个小孩子一样阴晴不定的折磨你，其实，我明白你很累，我又何尝不心惊呢，我会一直害怕把你弄生气，我会一直害怕这样你会不会不喜欢，到最后我们都累了，我不知道怎么去平衡，我也不知道我可以做什么还能让你感受到我对你的喜欢，后来～我也只能放手了，即便我也很不甘心，但是我没有勇气再去拉着你了，我时常觉得自己真的很无力…如果有人问我，你喜欢吃什么，你喜欢什么颜色，你不喜欢什么，我都可以答出来，我天真以为这是可以加分的呢，我天真以为只要足够喜欢就一定不会散，但我不知道，性格不合和无法磨合的脾气终究是越不过的坎…所以…在这里我就好好的跟你道个别，希望～最后留给你的印象，是好多过于坏…

我永远不善言辞去表达自己，即使上次我们大吵以后你把我删除，即便你怎么说是你生气只是不想看到我说话，但是你永远不能体会我看到红色感叹号的那一刻，毫不夸张的说我心都碎了，你明白我的，按照正常操作我是不是该给你打电话给你发消息，但是我却没有，为什么？即便那时候我满腹委屈快要气疯了，我都在保持着最后一丝理智告诉自己，不要这样做，她不喜欢她会更反感我，你懂我吗？也许你没有好好了解我外表下的我，多么敏感，也许你更不想知道我难过的程度和怎么自我消化，那段时间…我自己住着三楼的小储藏室里，搭着简单的单人床，每天下午忙完就会坐着发呆，我不知道在想什么，但是只要想到你，我会立马睡觉，我很怕想起，我更怕想到那个红色感叹号，你知道我的，我的思维永远是直的，我不会去拐弯，那对我来说就是放弃了，即便v向我解释了你的说法，以及说我应该第一时间跑到你面前哭诉就好了，我从来没有这样直白的方式表达自己，我只会用试探别扭的方式去引起你的关心，直到你不懂，我也没能得到我想要的安慰，后来我们就这样一个不懂一个不说，或许～散场是迟早的吧…

就写到这里吧，就算是给这五年的记忆画上一个句号吧，如果上一个五年记忆带来的是失败，我想这个五年带来的是遗憾吧，我明白你的好，我也明白我们之间都有去好好维系，但是…也许吧，也许，我们只能走到这里吧，那么～谢谢你送我到这里，我们要说再见了哦，那么…就祝你往后的日子里平安喜乐，别再遇见像我这样的人，再见，我最亲爱的朋友。

那你能在网上查到葛又文是什么时候获得特聘研究员的吗？如果你不会用搜索引擎，我可以直接告诉你。目前网络上搜索“特聘研究员葛又文”的最早消息，都是2020年3月12号以后的，所以可以推测医疗当局其实是在2020年二、三月份将葛又文列为特聘研究员的。如果没有6天研发出清肺排毒汤，很可能就通不过考核，可能至今仍是一个无证非法行医的民间中医。所以“特聘研究员”是结果。
你的逻辑矛盾在于，你认为我们应该尊重行业权威的判断，那就更不应该让没有行医资格的葛又文用6天时间给全国人民开通用处方。或者，你认为葛作为中医可以没有行医资格就用6天研发出的药方功成名就？而秦才东搞西医就不行？
另外，你认为葛有没有效都有官方的验证，我一个普通人怎么能质疑官方呢？所以你认为官方的 权威的都是正确的是吗？