在通向外部的感官、想象和回忆的过道上

我感觉不到我在思考

我感觉不到我在思考给我带来意想不到的结果

我是自己到这来的

我是自己到这来寻找心里活动的根基的

所以，我把别人到这来当成我自己到这来

我把别人的本该如此当成我自己的本该如此

我喜欢有什么事就摆在这条狭长的过道上……

我不需要认识别人

我只需要看见别人在任何一个地方

不管它有没有诗意

我只需要触动发生在自己身上，而不需要

消耗更多东西

声音因为没有什么特别之处而听不进去，或者没有听到

在我前后矛盾的独处中，在我目的不同的无处可去时

在屋檐滴落的水冻成冰凌的日子里

我的外部感官，是诗里没有的诗

我那过道上的想象，是想象中没有的想象

我那狭长的回忆，是回忆中没有的回忆

我哪有什么希望洒落一地

在我很多年都不这么些的沉默中……

那些必要的、不是很清楚的、视情况而定的变故

纵向深入视网膜

我害怕里面的解释和我不一样

唯有过道不会撒谎……

我剥夺不适应的自己的自己

我需要改变另一个被我异化的自己

我改变了航向，我放弃了曾经拥有的东西

但我依然爱着那边

我爱那边独特的冷杉树

我爱那边针阔叶混交林的芳香

亲爱的平民阶层，请允许我那共同的我成为过道的整体吧

而不是把我乱糟糟的生活转让出去

我假装坐上末班车回家，观看一个个活生生的

诗人无法跨越的个体

我只想拥有一个充实的回家的路上

我只想拥有抽象的世界里

没有的东西

但我欺骗了车上的司机和乘客

我欺骗了公交车

我所有衣兜里都找不到下班回家的理由

只有解释不清的流离……

每天把这样的观念重复给自己

在我最容易发现我的时候

总有一天，我知道我记住自己的方式就是回忆

总有一天，我会以意想不到的速度

在灵魂的过道上

与你相遇

总有一天，我以不受我支配的方式让我知道

是我承受了放弃我曾经希望得到的东西

带给我的痛苦

现在，我的脑海出现了一双漂亮的鞋子

一双比诗歌还要漂亮的鞋子……

我是一个不争气的无辜者

每到一个地方，就会寻找失去的东西——

散落在童年的碎片

早年，不知这些陈述句，还会在未来

拼接在一起

停滞的边线浑浊突兀的色调

不适合在做青涩的描述

偶尔出来一块不规则的印象

横亘在表象的空间

深蓝并伴有不确定的凝重，在一块长条状的背景上

几道辍学的天空宛如自由摆弄过的痕迹

覆盖在炎凉的世界上

外部感官的蓝、想象的蓝与记忆的蓝

覆盖在一个孩童接触不到的赞美上

我只想知道上面带有苍穹的过道

我只想从未曾涉足的神秘状态中

获得一点新的消息……

末班车什么时候开过来

一片解脱的云

一个我梦寐以求的人影婆娑

一个孩子的棉袄拖拉在雪地上的痕迹

阻止不了我靠近黄昏

诗歌和我们只有两种可能:

要么就到没有地方去的地方去

默默承受不可能实现的压力

要么就一股脑地扑过去，朝着昨天

朝着梦想飞走的地方

选择后一种，它会把你逼回到家庭里去

把你逼到家庭的死胡同里……

我喜欢别人剥夺我的爱

我喜欢我的爱被别人无情地剥夺

我希望别人剥夺我逛百货商场的自由

我希望松树林、草垛、羊圈还有逃学的书包

是我外部感官、想象和回忆

疯狂勒索的目标和对象

还有逃离

在那扭曲的、残酷的、令人讨厌的、疯狂压榨的独处中

在那整个世界跟我无关的死寂中

最先失去的我，早已踟蹰在漫长的过道上

日复一日地

在一个人永恒的焦虑中……

下午刚睡醒就去朋友家做客的路上，阳光暖暖的晒在身上。人群熙熙攘攘，自己却尽显孤独。突然想到了21年那天春天，刚从抑郁阴影里面走出来，体重慢慢的瘦了下来，考完初会之后也是一个人坐上29路在东关街溜达，坐在包子铺门口看着人来人往，阳光直勾勾的撒在身上，在彩衣街买盒杨梅，在皇宫巷买份双吉堡。那些天孤独跟自由的感觉被发挥的淋漓尽致，从彩衣街慢慢走啊慢慢走，宠物店的小兔子认识了我，卖杨梅的阿姨认识了我，卖果茶的店员认识了我，慢慢走啊走到天黑，正好东关门亮了起来，然后去运河边吹吹风就往回走啊，慢慢的走，走到长乐客栈的小露台上点支烟坐一会，然后慢慢的走啊慢慢的走，天也从深蓝色变成了黑色，从皮市街就拐去了甘泉路，慢慢的走啊慢慢的走，坐上29路回去刘洋还在敲着键盘骂人，王龙波坐在电脑前肝着地下城，王东昕依旧躺在床上打游戏，进了宿舍门吼一声儿子们爸爸回来了，然后去隔壁宿舍逛一圈，躺在床上刷抖音。快关门的时候被刘洋掀开床帘喊去超市，他买泡面我买包烟，然后两个人互相捏着屁股回去。然后他看着剧吃泡面，我抽着烟看王龙波打游戏然后他被呛到给我邦邦两拳。刘洋吃完泡面洗完衣服拎着一只袜子喊着死鬼洗澡，然后两个人光着身子去浴室里打水仗，聊八卦，说骚话。洗完澡去浴室空调下面吹一会然后被冻成孙子一样看谁先回宿舍。躺下之后刘洋总会说一句死鬼亲亲，然后傻乐会之后刘洋开始打呼噜，我想了想明天早上的课好像可以不去，就关了手机也睡觉。半夜突然就越写越多，回不到那段自由孤独且快乐时光了，但想想明天还要上班，也该关了手机准备睡觉了，晚安。

我和你一起牵着手走在细软的沙滩上，给我编的手链磨的你手腕红肿一片，你头发都不绑一下，凌乱的在空中飞舞结果一不小心被我吃到嘴里，你嫌弃的拽出来说好脏 我拿着dv录下你站在阳光浮沫里微笑的样子
傍晚五六点的时候我们坐在没有灯光的海边餐厅 我说我没带钱，结果你连手机都没有带出来，于是两个人要了柠檬水一直说笑坐到了第二天，也许是第二天，但可能时间停住了，被冻在了深蓝色的树脂里永恒，我说如果咱俩一直这样该多好，你突然扯着嘴角说从明天起你要自己一个人了。
我突然一阵兵荒马乱，窗外的时间撞碎了树脂球，如同海啸一样嚎哭着前行，隔着玻璃窗终于看到我独自走过沙滩，看到我发丝狂舞，看到我面无表情的站在海里端着相机对着自己录像，而你连影子都不曾向前迈步过。我大梦初醒的回到酒店把dv和手链扔出窗外，突然觉得独自活着也没什么难以承受，什么行囊都不要背负，赤着脚就可以向目的地出发。
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