后悔了，我怎么不早点跳呢？

后悔了，我应该跳下去。

nndqnnnd我好想说脏话啊，这个该死的世界！但是又不想回到求生不得求死不能的状态，那样真的比死还痛苦。做了差不多十年的问题儿童，我不知道怎么接受好起来的自己。我甚至想把药都停了，这样就可以回到我熟悉的黑暗的世界里了。我很可以找大家说话，但是我真的不敢，我不敢，所以发微博发发疯，不用太担心我。我一点都不好，什么事都做不好，一点小事处理不好就想逃避，总结出我就不应该存在这个世界上。头好痛，我无数次在想，我怎么不真的晕过去呢？好累，就连睡一觉后我知道我会好，可是我偏偏想要我死。我觉得我好可悲，我只能用这种极端的方式来得到别人的关心，真的很可悲。这样子作用其实不会长久，我也讨厌生前得不到关心，死后才会被人爱。喘口气都觉得累。好想哭，今天去隔壁找猫猫玩，猫猫很胆小，不搭理我，那一刻我发现好像猫猫也提不起我的兴趣了，不像以前不开心找猫猫就会开心了，可能是找不对猫猫吧，这种感觉很受挫……累了，想睡了。为什么那天我不跳下去呢？但是我总不可能在……emmmm。我也忙得没时间记录每天开心的三件事，脑子里全是不开心的事了，已经被孤寂占满了。偶尔觉得人生不值得也是可以的吧。我真的不允许我手上的伤疤愈合，好了我又划伤，好了我又划伤。因为我很放心，没人会看得见。好想要跳、下、去、啊……这一生我本来就不该出现在这个世界上，我一点都不重要。所以死算什么呢？只是我想起何老师说的一段话，我又成功减小了轻生念头。好了，该睡觉了。

晴
起风了
早上七点多醒了
做梦吼学生
我累了
还没起校长电话打过来了
“替我值个班吧，我输着液了”
你他妈怎么不死了呢
收拾东西买早点
上学校
上午把车子拾掇利索了
紧了紧闸线，好歹擦了擦
想换新车子一看价还是接着艰苦奋斗吧
十二点多回家
这老师来的还挺早
瘫着打游戏
下午洗了衣服
上次扦的裤边还挺合适
晚上整了薯条
有时间看看书了 https://t.cn/RXm7HkP

2023.03.08，爷爷突然的离开。
让我的内心成长不少，这几天过的好快，又好慢。
那天早上六点多妈妈接到电话说爷爷离开了，我始终不敢相信，问是不是听错了，是我们家的爷爷吗，直到看到群里的讣告，我的眼泪一下就崩不住了。还要忍着去搞一下工作。
我不知道成长的代价到底能有多大，也不知道，生活的意义到底是什么。
“活着没吃什么好的，死了让村里人吃三天”这虽是句玩笑话…
奶奶说，爷爷在生前总念叨我，不打电话回去，不回去看他们。这下爷爷也没了。
奶奶说，这下你们八姊妹都聚齐了，过几天就剩下我一个人，死气沉沉[泪]
所以生活是什么？即使有这么多的后代，他们依然是自己忙自己的，也并没有很细心，小心翼翼，甚至说着那些没有边界感的玩笑话。
我们是好久好久好久没有聚齐过了，这个大家庭也好久没一起吃过饭了。
这只狗，陪伴爷爷奶奶有7年了。奶奶走到哪里，它跟到哪里，那天它也哭的很伤心。
家乡还是老样子，变化非常小。我很开心，很多东西还保留着，我也不开心，这意味着我们那里发展的很慢，落后。
昨天晚上，跟两个弟弟陪奶奶一起打牌，这个场景，一下子让我想起小时候。我真的靠小时候的回忆撑着，本就是个念旧的人，可是其他人早已经不以为然。
现在奶奶住的房子，前后左右都没有人住了[悲伤]奶奶又不愿意去别的地方，她都81岁了[悲伤]我居然一点察觉都没有。希望现在还不晚。
老人家总是舍不得，吃的用的喝的都舍不得，姐姐带过去的牛奶，舍不得喝，看电视舍不得开灯…
我不知道从什么时候开始，惧怕死亡。可能是经历了几次亲人的离去。这太难受了。我不知道如何接受爸妈以后也会离去。
也不知道爷爷离开时，有没有害怕，奶奶说爷爷半夜有说睡不着觉得很热，我搜了一下，那时候可能是器官衰竭了。爷爷辛苦了一辈子，希望他在另一个世界能轻松一点。
爷爷写的字很好看。
我想今年过年，我应该会早点回去吧。可以多干些有用的事。
絮絮叨叨，这几天，其实有好多心事。
突然察觉，自己好像距离这个白喜事流程，又近了一步，好可怕。这些仪式，风俗…
中间的一个插曲，让我觉得，现代人还存在着很多“野蛮”，有权有势的人，确实少有人欺负。在外面有出息了，要回去建设自己的家乡。