大概这两年是我长这么大以来最难熬的时光，也是我成长最多的两年，走错了很多路，做错了很多选择。
无数个睡不着的夜晚，我都在想究竟想成为怎样的人，到底过什么样的生活才能满意的过完这一生呢。太廉价的糖，终是没有那么甜，那些委屈和伤害，像耳光一样抽得我哑口无言。什么都不图的时候也没被对得起，不物质的时候也一样没有被善待。要知道不回不是因为没看见，是因为不想回，是因为你不重要，是因为有其他人代替你，不回就不要发了，敲不开的门就别敲了，一直敲就不礼貌了。一直很多事情也只有经历后才会懂得，很多事情经过了时间的沉淀也都无所谓了，任何人与事给你的经历，不得到就是学到，要学会为自己的轻率和无知买单。
感谢生活赋予我一切惊慌失措，我也始终相信人生没有白走的路，我经历的都是我该经历的，每一步都算数，所以无论现在是开心或者难过你都要学会自愈。

想哭，很想哭，但是哭不出来

原来看到一个问题
神给你一个机会，可以真正的了解世界
放弃的话，世界还是会和你之前认知的那样，有条不紊，平常且不出意外的继续下去。
如果选择了解世界的话，可能会得到一个颠覆你一切认知的世界，而且全世界只有你一个人知道真正的世界是什么样子的。
你会怎么选…

我是毫不犹豫的选择后者的人…
我不在乎我疯，因为我本来就是个疯子
对我来说，知道真相后无论是疯狂还是死亡，我都不惧怕，对我来说，我宁可知道真相后被烧死，也不想糊涂的过一辈子…

但是，我现在怕了，很怕…

巧合多了，那…还是巧合嘛？

也许糊涂的向前走才是正确的

世间难得糊涂，但糊涂也难…

真想放弃思考，真想戳瞎自己的眼睛，戳烂自己的事耳朵，当一个盲人，当一个聋子

结果还是这样，果然失望多了，就不会再期望了，不会期望了，就不会失望，但…这算不算绝望…？

我真的不想变成一个靠着过去，靠着回忆活下去的人…即使那些回忆对我来说，是我最最最宝贵的，是我难以割舍，永藏心中的…

我不知道，我真的不知道该如何走下去了…

我已经没有寻找真相的勇气了…

值班的时候再一次被潘潘老师感动到。最近压力超级大，整个人的状态都非常的丧，但我不太擅长去表露压力，总是有一点小骄傲在身上，不想轻易跟任何人说我快扛不住了。本科研究生这几年再累我也没跟爸妈说过累，导致他们觉得我从来都毫无压力，以为我备考都是游刃有余…
潘潘老师说，不要内耗、不要纠结、不要担心，如果帮助别人能让你快乐那就去做，做不到不求回报那么就要学会拒绝。我非常非常希望能像老师说的一样，保持现在的纯粹。做事如果不分对错善恶、只讲利益，那我会选择继续趴着，咱不飞了。
早上爬起来就一直在喝咖啡，今天至少喝了平时一周的量。很开心有被快乐的人感染到，既然大家都认为我能做好，那我就会尽全力去做到最好。
感谢每一个小太阳，让我的情绪变得有所价值，每次撑不住的时候能多些动力。