说话只要声音一低，你的声音就会有磁性，
说话只要一慢，你就会有气质，
你敢停顿，就能显示出你的权威。
任何时候都不要紧张，
永远展现出舒适放松的状态，
永远把任何你想接触的人，
当成老朋友交谈就行了，
行就行，不行就拉倒，这就是社交魅力学。

-稻盛和夫 https://t.cn/RJvE0RQ

我以前有个朋友，到后来我们都觉得对方在PUA自己，互相P。但我们又都很委屈，因为根据从前的交情和信任，知道对方对都没瞎说，也都应该没有有意要P，可的的确确产生了这样的感觉。

后来我一直在想，要怎么区分呢？现在有了一个大概的答案。

首先不管这个词已经通货膨胀了，这里就是想区别对方到底是想精神控制我、让我去自我归因、觉得都是我自己不好（比如渣男），还只是单纯觉得我不对、看不惯？同时也可以检查自己，是不是在遭受\施加PUA、应不应果断结束不健康的关系：

假如，你遇到（从你的主观角度）好心被当成驴肝肺的情况，如果你的第一反应是“我可去NMD吧”，那（不管你的想法对或不对）你就一定不是PUA。

可是，如果你的反应是纳罕而且伤心，非要掰扯清楚你是善意的，这就有点危险了。而如果你不但要证明你是善意的，还要证明你是正确的，而且要用你的善意逼对方接受你的正确，那（无论你主观承不承认）就几乎可以肯定是PUA了。

这是因为，PUA最大的问题是它的自相矛盾——你既然看我不爽，为什么不离我远点，反而还要贴上来纠缠不休呢？而要遮掩这个矛盾，就必须号称自己是以“爱与接纳”的态度来指出对方的问题的——你这么不像话，而我又不在意，可见我是为你好。既然我是为你好，那你怎么能不听我的呢？所以你看，当你有意无意地把自己放在如此圣洁的地位，“善意”地指出对方的问题时，就已经是在PUA了。反之就是在遭受PUA了。

以上观点一定不是真理，它有很多槽点，比如如果真的是对方做了伤害你的事，你难道不会伤心吗？不应该告诉ta“你个鲨闭你这样有多错你知道吗"吗？这当然是一种选择，我支持一切维权和让鲨闭付出应有的代价，不过你选择第一种”我去NMD吧“也可以，而且可以打出一套漂亮的组合拳。但是选第二种，你PUA别人可能会让别人痛苦，但一定会让自己深陷其中。就好比毅然跳入泥潭，然后向站在岸上的人招呼：”你得下来啊！要不是你我能进去吗？“，但其实开始你不必跳下去的，或者可以自己走出来，再把ta踹下去。

还有就是，其实藏在以上想法之下的观点是，感情这种事，很难分清对错，分不清的。与其细细复盘，不如再出发。再去遇见再去选择，这比自我归罪再自我改变简单多了、更可以获得成长多了。

我现在能接受了“有些人不是有意想pua别人的”这件事，我能做的应该是实现控制自己。

我一直都把感情当成问题来解决。
要不要在一起？不要，好的拜拜
能不能改这个点？不能，好的拜拜
拜拜说了，感觉问题就被解决了
但感情从来不是问题
有问题就有结果
但感情不是结果
感情是一个延续的过程，一段漫长的时光，一份专注的情绪。
如果拿登山来比喻它：两情相悦时，感情是初登时充满力量的双腿和准备满满的背包；互相倦怠时，感情是实在爬不动的时候气喘吁吁想原地坐下的累；细水长流时，是下山时吸到肺里清新的氧气和那些来来回回细碎的话语，累得要死，但可以继续走完。

是谁说主动有好结果的？
我要一拳打爆你！！