写在我的25岁：
想了想还是选择在这里记录下我这段荒唐糟糕的经历，如果我能挺过去，那多年之后再看到这段文字应该会很感慨吧。
在2023年刚来到的时候，我以为这会是崭新美好的一年，伴随着疫情的结束，生活生机勃勃的复苏充满着无限的可能，我对未来满是期待。可就在我满心美好的发布了文案为“一定是更好的2023”的朋友圈那时起，我的生活发生了翻天覆地的变化，我这个文案变成了荒唐的笑话。
那时的我经历了人生极度黑暗的一段时间，像电视剧一样荒谬的剧情发生在我的身上，我的生活坠落到万丈深渊的谷底。不敢出门，不敢看到青岛街巷的任何场景，只想逃离这里。吃不下东西，一吃就想吐，有生以来第一次为了维持生命而机械性逼着自己吃东西，五天时间瘦了七斤。那是一种什么感觉，像是溺在水中，拼命挣扎，但无济于事。
不愿回忆那是一段多么痛苦的时光，经历了恐惧，悲伤，怀疑，痛苦，绝望，一度怀疑自己是不是压根就不值得被专一坚定的选择，被憎恶和怨恨充斥整个大脑，我陷进了一滩烂泥里，越陷越深。
我知道， 我只能自救，我拼命往外爬，那种对美好的渴望让我拼尽全力和泥潭做斗争。终于，我爬上来了，我以为我爬上来了，可就我清理着身上的污泥，准备拥抱美好的时候，生活又给了我一重击。复查结果上简单的一行字却丑陋的令人恐惧，我第一次意识到我和癌症这个可怕的字眼竟然距离这么近。
在经历了无助和崩溃后，我好像意识到，这是老天在给我自救的机会。身体拉响了警报让我明白，没有什么比身体健康更重要了，不能用别人的错误来惩罚自己，情绪对身体的影响太大了，那些鸡毛蒜皮的小事和健康相比，微不足道。
在3月的第一天，我剪了明知道不适合我的丑丑的短发，人总要有从头再来的勇气的。我慢慢开始感受到了生活的美好，我可以去吃很多好吃的，去看遍祖国的大好河山，我再也不用在没有意义没有结果的事情上消耗时间浪费青春，我可以有更多的时间去陪伴父母，联络朋友，拥抱这个美好的世界，健康的生活，我可以放宽心去找回这一年里我失去的所有。
长久以来，我总觉得新生活要开始了，只是总有障碍挡道，总有麻烦要克服，有事情还未完成。我总认为只有把障碍清除了，麻烦解决了，把事情做完了，生活才算真正的开始，这种想法一直在反反复复，但新生活始终没有轰轰烈烈的开始。我突然明白，这些障碍本身就是生活，生活就是在逼得你无路可走的时候，给你一点点希望，让你有勇气继续走下去。
如果你有勇气和不合时宜的遗憾说再见，那么生活就会奖励你，奖励你一个崭新的开始。

“关关难过关关过”
只有自己才是自己的救世主。

“轻舟终过万重山”
春暖花开的那一天很快就会来了。

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新诗：《也一样，令人糟糕的呀》
当代诗人mstw(原创)

我的一天早晨
就这样过去了
十分草率
就算我懊悔也没有用
白白的时光
浪费了
但我决定不吃不喝
也要把它给追回来
我无非是再把一切事物
再向后推迟
顺延
这就是时间呀
我就这样
数着一颗颗果实一样
叫着一个呀字
表明我
是更加宝贵的珍惜
这一段早晨的时间了
时间在流逝
但我的生活
也容不得我不浪费时间
因为生存的环境
也一样
是令人糟糕的呀

《设计》

设计 不单单是一种艺术行为
也不是商业发展的附属品

在黑暗荣耀这部剧中
设计是隐秘的 谨慎的 有特殊构造的
它有着秋叶般的脉络
和命运的掌纹

设计是一种生活方式
那复仇又何尝不是一种设计呢

我庆幸我自己还没有被完全摧毁
我可以用悲悯的心态去看过去我所遭受的一切
包括所有伤害过或者说我伤害过的人
如果我给别人带来的伤害是无意识的
那么别人给我带来的伤害又是否是一种“反击”呢？

在确定这些事之前
还好我的生活和我的信念并没有被摧毁
我在想
我还能做些什么
设计
是否能带来理性的正义
正义
只能交给法律 条例 法官和审判么

那么做一个设计师
企图带来正义是否是一种妄想

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