每次看到这段聊天记录的时候我都在想 如果在未来的某一天你回想起你的青春 你的大学 真的像你说的这样 我是你记忆里里最深刻的人 那么无论你以后爱谁 跟谁在一起 我都是你青春时光里最鲜活的存在 那么之前的一切 是不是都可以原谅了

从始至终 我都没有从这段感情给我带来的伤害中走出来 我不明白我到底在爱你什么 但我就是爱 我无数次劝说自己要朝前看 身边的人都劝我要早点走出来 但我依然耿耿于怀 我后悔很多事 但是时光没法重来

我不知道我到底该怎么做才能真正放下这段感情 它真的折磨我太久了 未来的事我不敢想 我只希望在你的记忆里 我是个很好的人 我希望你记得我对你的好 记得我们曾经在一起的日子

我不知道你到底爱不爱 但事实给我的答案是不爱 我知道的 我没法再自欺欺人 这么久了 我无数次的想过你会不会回来找我 跟我道歉说其实你也很爱我 你也很舍不得我 但是你没有 我经常会梦到你 梦到分离 梦到在一起 像得了PTSD一样 一次又一次 敏感 警惕 多疑 痛苦 焦虑 这些情绪伴随着我的每一天 让我没法从这段感情的阴影里走出来

我想过去认识新的人 但无论是谁 我都会在心里偷偷拿他们和你做比较 谁都比不上你 所以我没法爱别人 我不明白这到底是为什么 我为什么这么放不下你 我恨死了 恨你对我的伤害 更恨我自己

我现在看起来好像过得很开心 但是只有我自己知道 那些痛苦的回忆依旧历历在目 我只是有点麻木了 我没有选择 你的任何风吹草动仍然能轻易的影响到我 这样的日子多一天都是煎熬

我真的给你留了好多空白 但你总想要离开我 即使这样的结果让我特别难过 我也依然坚持了好久 如今我真的决定放弃了 我不会再提起你 我不要再回头

#某某[超话]#挂个人，这哒姐在我这收了一本某某和一本盛夏，然后我发货找她要邮费，我知道邮费有些贵但是我也不赚到邮费更何况快递超重了，然后她就说等书到了再给我，然后我就说可以，等书到了她就说要去自己鉴定一下，然后那时候我也不急我以为她一下下就好了，等到第二天她才确认收货，然后她应该是拿了个小号加我，我给她发信息也不回，zz上也不回，但是她之前天天在线的，然后东西到了就不见人，我以为她应该是上学去了，就想等周末再问问，然后上周星期天我想再发个信息问她，结果发现她zz把我屏蔽了，但是微信还没有拉黑，刚刚我又去发了微信发现她把我拉黑了，zz也注销了，被骗怕了，pz不要来嚯嚯我[苦涩][苦涩][苦涩]

一起旅游完回来十月写的 一直没写完
现在也已经没有任何东西支撑我去看这些
说要整理视频和照片发出来也一直没做
已经分手五个礼拜了 是啊 时间过的过快
时间也过的很慢
这么多个夜晚 自己也慢慢熬过来了
三点的凌晨 醒了又醒 哭了又擦 擦了又哭
我们的故事已经结束了
我想留给彼此的告别都没有理由了
最后剩的那点能支撑我度日的美好
也已经被沉默消磨殆尽了
我想通了人和人是不一样的
但是始终想不通为什么真诚永远换不来珍惜
为什么杀死自己的是我如此热烈的真诚和爱意
我也知道纠结为什么 出不来的永远都只有自己
没有你的生活我每天都正常度过了
我忙起来
可是心里缺失的那一块我怎么找都找不回来
我忍不住去联系 我会以为你和我一样
是爱我的 你在克制 我们自然而然地发展也许以后会有一天重新爱
就像你说的 和不和好你也不知道
你看吧 你说的每句话我都记在心里 满怀期待
但是我想错了 过去本来就是一场梦 是你编织的
就像泡沫
电话打了又打 挂了又挂
无数次主动放开了我的手
那一刻的坚定 也许你的人生没有我真的会更好
你知道我难过 还是那么做了 还是那么说了
乖乖 我越来越恨你了 也越来越不想恨了
爱和不爱 我总是要一个结果
总是想要一个公道
总是纠结于我们没完全的结束 没完整地告别
也总在纠结下一次重逢会是什么场景
总想着再去见你一次
我知道 或许你会偶尔想起我吧 但不是想我
21个G的聊天记录我整夜地看 翻了又翻
不是相爱走不到最后 是根本没有相爱过。
你总说你爱我 可是桩桩件件 句句扎心
算了 我真的好累啊
想不明白的事情不想再去想
我放过你了