时常觉得人的长大根本改变不了什么东西，以前还小的时候觉得长大就行了，长大就能捏住武器对抗世界了，到最后长大也才发现手里捏的不是金庸的倚天剑或者屠龙刀，只是一把碎石头而已。你捏住这把碎石头狠狠的往前扔想要痛扁这个世界，最后扔出去的距离也不过几十米，甚至连落地的响声都听不到。
你想要跟世界对抗，想要跟恶魔作战，你就要先把自己变成恶魔，那这样赢了又怎么样呢？是你的胜利么？到最后不也是恶魔的胜利。
我这样的人。
我这样的人，是什么样的人呢？
我在做事的时候会专心致志吗？我爱一个人的时候能从一而终吗？我常常说遗忘是上帝是造物主赋予人类的美德，作为会思考会反思的动物来说，没有比会遗忘更好的事情了。
我以前念书的时候总是想当作家，偶尔也有那么一两篇出彩的文章，那个时候我总是喜欢用跌宕起伏的故事去铺垫，直到最近才发现真实的描述就足够打动任何人。人也总是这样对不对？在爱里面复杂又在爱里面简单起来，大家都记得特别清楚，一个记得自己痛，一个记得自己快乐过，爱总是从简单又变得复杂，根本不是谁的错，爱里就是不能只掺杂着爱，谁都没有上帝视角谁都看不见付出和眼泪。那还会在复杂的爱里拥有一个好的结果吗？
我那个时候骑车，最难转过去的就是3号弯，在珠海那个场地里的第三个弯，很窄的u形弯。师兄无数次跟我说要贴弯心过，想要贴弯心就要慢。可是那个时候我已经是乙组里骑得最快的，连第二名都慢我整整2s，我在3号弯摔过很多次，我不肯慢，我坚信我自己是拥有天赋的车手，我未来会是motogp的选手，那我就要冲过3号弯，如何才能又贴弯心又快呢？我没有答案，反反复复的摔也没摔出答案，现在也才知道，这是鱼和熊掌的关系。
也许人想明白一件事情要过很久很久，我觉得我是迟钝的人，这是我训练出来的迟钝，那伴随的后果就是并不是让疼痛消失，而是在某一天会像潮水一样慢慢把人淹没，在淹没之前连空气里都氤氲着黏腻发潮的悲伤。我就是谁都救不了的，那我这样的人应不应该出现在别人的世界里呢？
我连这不是她的错都劝不了她。
我并不是说人总是没错的，我的意思是说有的人总是总是把不属于自己的东西揽到自己身上。
什么叫错？犯错，那得首先做错了事，那么如果你没有做不该做的事情，没有做危害社会的事情，你就没有错。
很明显她生活的环境教育她犯错就要承担责任付出代价，她又特别爱受到环境影响，如果她过得不开心或者失去了什么，她总是会去想她是不是做错了什么？
那到底做错了什么呢？
这是不是很奇怪的现象，她觉得家庭并不幸福的时候总会觉得是自己的错，她生活里有什么伤心的不愉快的事情她也总会觉得是不是自己做错了什么。要是没做错什么事怎么会这么不开心呢？所以她做错了。
她总是会这么去想。
我知道她会这么想，她说一堆话得不到回应，爱一个人得不到回报，就会自卑，为爱的人做出一些让她有时候都觉得不可理喻的事情，她甚至用“发疯”来形容自己，她觉得她都付出这么多用这么多东西来证明了，还是得不到爱，那就是自己不好。
有一个说法，叫做补偿效应，当一个人觉得不好的时候应该从自己突出的那一部份找回来。从能量上来说我们像是天生一对一样，我拥有从内心榨取获得的能量，她时常因为生活里一些事就失望起来。
那这是什么意思呢？
意思就是说，当我在跟她说没错的时候，那就是她没做错，不是在安慰的意思，就是没错，哪怕明天物理学报说星球引力系数改了，物体逃逸星球的速度变了，我都ok，我能接受我有一天学的东西都不复存在，都被验证推翻都ok。可是没错就是没错，她根本没有做错什么，但是连这样的事情我都安慰不了她，我真是没用的人。
没用的人，那就是做什么都是没用的。工作也没用，爱一个人也没用，这么多年过去了，也只是会从地上捡一把碎石头捏在手里来跟这个世界作对而已。那今天要做什么事情呢？就是记完25个客户的资料，确保明天第一次见面的时候不会出错，说得出来他们爱的餐厅，恐惧的事情，高兴和不高兴时候的表现。包括马上六点钟还要去晨跑偶遇一个其他人觉得重要的客户，让他相信我们是因为运动才碰到一起的，即使睡觉的时间还不够半个小时，什么时候我的记忆力这么疲惫了，什么时候我的下限这么低了，在这些事情上都让开步子了。
石头还捏在手里，连丢出去的勇气都没有。是不是很烫手呢？无论是打印出来的资料的温度，还是房间里温暖的灯光，还是一直在工作的空调，把人的骄傲都烫穿了。
你以为你开了一台好车，来到了乔尔卢布松坐到了景观位就窥探到了世界，其实不过是卑劣规则的入场券罢了，总是这样的，你点了一杯酒，很好，可是现在你才发现需要盛装出席前呼后拥才能说话的人心底无疑存在着怯懦，还觉得酒好喝吗？也不见得浇熄了你心底的懦弱啊。
总觉得我好像一支被抽了一半但不小心掉到水沟里的烟头，虽然还在燃着，但也没人会去抽了。

纵使我推开他千千万万次
他仍会千千万万次回到我的怀抱
小猫懂什么呢
他只不过懂
今天有谁陪我了
什么点吃了什么好吃的
在有太阳的天气
高高的落地窗和摆弄镜子的人
会送他一份大礼
让那会动的小光点在墙上诱惑者他
他只不过懂
被摸头挠脖子好舒服
被踩到尾巴真的好疼
他只不过
会害怕你突然关掉
房间里的灯
锁上房间里的门
他真顽皮，我总是很想批评他
批评他吃掉会让他呕吐的拉菲草
责问他为什么要打翻家里的画框
拍拍他毛茸茸的大屁股
让他不要带着那一身灰尘
和黑白相间的毛发
在白净的床垫上发疯似的蹦跶
现在，深夜的四点
他好像没有被我放着的音乐吵到
他的小脑袋靠着我的小臂
轻柔而细碎的鼾声从那小小的粉鼻子里
像小气泡一样咕噜咕噜的冒出来
我的小猫，等到四月份春姑娘
真的带着家当光顾这繁华又朴实的京城
你就快满1岁了
我时常很激动的告诉我的好朋友们
我是如何，第一次张开双手
小心翼翼的捧起你颤抖的身躯
那时，我有多害怕我的手掌太用力
我是如何，惊讶的在家里疯狂尖叫
告诉大家，我摸到你的心脏在跳动啦
你尾巴轻摆，短小的四肢不停的拨弄着空气
这，充盈着我的期待和向往的空气
小猫
我也不知道在你的世界里
世界是什么样
我不知道你会最喜欢家里的摇椅
还是毛绒绒的地毯
我不知道你最喜欢能让你蹦跶自如的楼梯
还是，喜欢在那软乎乎的
堆满了衣物的篮筐上睡大觉
所以，趁着你还很小，我还兜得住
我总是把你放在我的帆布袋里
晴天，我带着你下楼吹风
雨天，我和你感受同一片伞下的世界
那时，还是夏天
秋天的萧瑟和肃杀
冬天的寂静与漫长
想来，我真的还从没和你好好唠唠
你小小的世界里
大概会以为
冬天的房间就是暖和的
阳光总是会打在窗台上
花瓶里总散发着百合花的气味
大概会在想
为什么这年冬天大家都有整天的时间陪着你
为什么突然大家都捧着电脑开着会议忙着和这个房间、和那些鲜花、和那些阳光不想干的事
你大概更不解
为什么你的小屋子会被我挪走
为什么突然你的生活里多了消毒水的味道
我知道你很讨厌干净的地板上
蒙上一层消毒滴露的气味
总是闻了闻，便转身跳上矮凳休息
小猫，你可知道
你那身厚厚的毛发就像一个容器
那些时刻，当我捧起你的脸颊
我会闻到精致的香水味
我会闻到厨房的烟火味
我会闻到刺鼻的消毒水味
我还会闻到，阳光的味道
那些时刻，我觉得你不是一只小猫
你是我的生活，是我的日记本
是我写给浮躁生命的一封情书
可是，我不能忘记
你本来就是一只小猫
你是你，你是简单的你
你的欢喜与悲伤
却不可避免的
被我裹挟到这繁杂的人间生活里

笔落，已一刻过矣
小猫啊，扭了扭他的头
又在夜色里迷迷瞪瞪的抓鱼去啦……

今天带朋友去游客路，发现自己好像很久没在下午晒着太阳好好走走，出门前意识到大概有一个多月没拉开过房间的窗帘，自以为打造了一个可以逃避一切的的安全区域。今天和朋友下午漫无目的在游客街散步，觉得好像还是会想要吸收一些阳光

整个人沉闷了很久，不知道什么时候开始变得だるい，愿意表达的时刻也变少。生活里零碎的事情越来越多，大脑很少有真正放松的时刻。时常打不起精神，靠发疯逃避，现在感觉好像是透支了自己太多情绪，远不及以前有活力

但决定今天开始小小改变一下，要多散步，多说话