我之前去日本上学,转到了一所新学校,因为我是新来的,同学们也很友善地跟我聊天,跟我讲了很多学校的注意事项,其中当然少不了一些校园怪谈。其中有一个怪谈不同于什么夜晚无人的音乐教室传出歌声、或者是礼堂多出来的阶梯这种老掉牙的故事,那个怪谈的名字叫一直骑自行车的女孩。
我学校前面是一段很漂亮的路,树和灌木丛种了很多,需要上坡再下坡,有一点绕,很容易就会绕不出来。这个怪谈讲的就是,不论时间地点,你也许会在这条路上遇见一个女孩,她穿着本校的校服,骑着一辆普通的自行车,一直一直在这里绕圈,看见她的话千万不要去注视她,要当没看见,也不要去搭话,就当她不存在,然后赶快离开这条路!
我是坚定的唯物主义者,一向是对这些故事嗤之以鼻。
然后在一个阴雨蒙蒙的早上,我去上学了。
但我却真的遇见了她。
一开始我只是看见前面有女孩在骑自行车,我以为这只是上学路上普通的女高中生,但很快我发现不对劲,我是走路的,她是骑车的,可是她一直在这条路上,我看见她笑得开心,从我身边骑过带起一阵风,然后又从我面前经过。
我几乎是一瞬间就想到了那个怪谈,她们说不能去注视她,要当她不存在,但我做不到,我实在忍不住去看她,看她快乐地骑着自行车的背影。
然后她突然停下回头了。
我也停下了脚步,理智告诉我我应该绕过她走,但是我却眼睁睁地看着她推着自行车来到了我的面前。
天呐,她长了一张不像人的脸!一定要我形容的话,更像是一只猫的脸。尤其是那双眼睛,如果是在学校里,肯定会被很多人议论,又大又吊的眼睛,盯着你的时候让人会忍不住汗毛耸立。
我却看着她,好像要被那双眼睛吸进去。
她不说话我也不说话,他盯了我很久,我也看了她很久,最后她什么都没做,只是对我笑了笑,又骑着车走了。
我平安到达了学校,差点迟到了,走进教室的时候同学和老师都到了,可是他们看我的眼光却变了,那是一种疑惑又惊悚的目光——我昨天认识的新朋友颤抖着声音对我说:海粼酱,你不是已经来学校了吗?
我顺着他们的目光朝我的座位看过去,那个骑自行车的吊眼女孩正坐在我的位子上,跟我长得一模一样。
我学校前面是一段很漂亮的路,树和灌木丛种了很多,需要上坡再下坡,有一点绕,很容易就会绕不出来。这个怪谈讲的就是,不论时间地点,你也许会在这条路上遇见一个女孩,她穿着本校的校服,骑着一辆普通的自行车,一直一直在这里绕圈,看见她的话千万不要去注视她,要当没看见,也不要去搭话,就当她不存在,然后赶快离开这条路!
我是坚定的唯物主义者,一向是对这些故事嗤之以鼻。
然后在一个阴雨蒙蒙的早上,我去上学了。
但我却真的遇见了她。
一开始我只是看见前面有女孩在骑自行车,我以为这只是上学路上普通的女高中生,但很快我发现不对劲,我是走路的,她是骑车的,可是她一直在这条路上,我看见她笑得开心,从我身边骑过带起一阵风,然后又从我面前经过。
我几乎是一瞬间就想到了那个怪谈,她们说不能去注视她,要当她不存在,但我做不到,我实在忍不住去看她,看她快乐地骑着自行车的背影。
然后她突然停下回头了。
我也停下了脚步,理智告诉我我应该绕过她走,但是我却眼睁睁地看着她推着自行车来到了我的面前。
天呐,她长了一张不像人的脸!一定要我形容的话,更像是一只猫的脸。尤其是那双眼睛,如果是在学校里,肯定会被很多人议论,又大又吊的眼睛,盯着你的时候让人会忍不住汗毛耸立。
我却看着她,好像要被那双眼睛吸进去。
她不说话我也不说话,他盯了我很久,我也看了她很久,最后她什么都没做,只是对我笑了笑,又骑着车走了。
我平安到达了学校,差点迟到了,走进教室的时候同学和老师都到了,可是他们看我的眼光却变了,那是一种疑惑又惊悚的目光——我昨天认识的新朋友颤抖着声音对我说:海粼酱,你不是已经来学校了吗?
我顺着他们的目光朝我的座位看过去,那个骑自行车的吊眼女孩正坐在我的位子上,跟我长得一模一样。
立原道造的《献给死去的美人》中写道:我为你献上几支玫瑰,欲谢的玫瑰,这就是我为你守夜,与那残月的月光一起。
那个地方被命名为白石洲,三十度的炎热夏天,我目光下坠,眼神落在那只烦人噪音的声源——一只垂死挣扎的苍蝇。在夏天热浪翻滚近乎接近实体胁迫我的思维走向哲人的境界。
画室里尘土飞扬,地板与墙壁混合泥土颜料,一种腥甜的怪味弥漫在空气之中,这是没有硝烟的战场,被剥夺生命的虫子尸体则是战利品。
“请问可以让我在这里拍张照片吗?”来人打破了我的思考,径自拿出一台相机,让我莫名联想到那年我母亲带着我父亲留下来的老相机,却没钱买胶卷的窘迫模样。胶卷什么都留不住,被困在记忆的锁链里,不是奢侈品,也没有纸醉金迷。
那个地方被命名为白石洲,三十度的炎热夏天,我目光下坠,眼神落在那只烦人噪音的声源——一只垂死挣扎的苍蝇。在夏天热浪翻滚近乎接近实体胁迫我的思维走向哲人的境界。
画室里尘土飞扬,地板与墙壁混合泥土颜料,一种腥甜的怪味弥漫在空气之中,这是没有硝烟的战场,被剥夺生命的虫子尸体则是战利品。
“请问可以让我在这里拍张照片吗?”来人打破了我的思考,径自拿出一台相机,让我莫名联想到那年我母亲带着我父亲留下来的老相机,却没钱买胶卷的窘迫模样。胶卷什么都留不住,被困在记忆的锁链里,不是奢侈品,也没有纸醉金迷。
屋子里断网了,于是无聊地翻起电脑备忘录
接着我便隐隐窥到了四年前,15岁时,蜷缩在黑暗里的,自我厌弃的自己
我从小最常听到的一句话大概就是“我不要做你妈了”
诚然我一直不是个传统意义上的好孩子,儿时我憎恨一切,我恨我的重组家庭,恨我的出身和家乡,恨我的平庸乏味,愚昧无知
我畏惧他人的目光,害怕成为焦点,我在母亲的帮助下深知自己的丑陋,肥胖,懒惰,遂连大声讲话都无比艰难
转折发生在我认识到一种新的关系,叫作男女朋友,我意识到稍微开始打扮的自己也值得被人喜欢,也可以拥有一种一对一的,相互的,有温度的爱
这种爱如同毒瘾般叫人迷醉,像梦
可我的家庭最擅长的就是叫醒我
19年的时候我的恋人很优秀,有出色的头脑和明确的目标,于是我的母亲便开始她爱的教诲
她告诉我我已然会背诵的我的种种不是,在19年七月十一日的彻夜长谈里我意识到——我依旧是那个卑劣的,不值得任何爱的女的,现在得到的虚无缥缈的东西不该被称作爱,而是某种深处散发着异味的,该在角落被唾弃的,过于早熟从而烂掉的东西
接着我开始报复性的打扮,换交往对象,跪地渴求他人的关注和正向反馈去盖住我灰蒙蒙的曾经
我依旧渴求专属于我的,只属于我的爱,像妈妈爱孩子那样的爱
可是在哪呢
为什么没人愿意做我的妈妈,为什么我家的门总是对我关闭,为什么四年过去了,我依旧被各种各样的理由推出了房间,愈演愈烈
我开始病态地报复自己,报复家庭,我想知道从因为“不收拾屋子”的错误被赶出家门开始,到哪一步我才会真正失去妈妈呢
一路走来我作了数不清的恶,也一次又一次被告知我不配拥有妈妈做妈妈,不配得感被母爱永恒地烙印在我的骨髓
这样的感情也一次又一次驱使我麻木地作恶
四年了,或是说,十九年了,一丝一毫都没有改变
我的母子关系是割不掉的脐带,一端绑在母体的羊水里,一端绑在墓地的碑铭上
接着我便隐隐窥到了四年前,15岁时,蜷缩在黑暗里的,自我厌弃的自己
我从小最常听到的一句话大概就是“我不要做你妈了”
诚然我一直不是个传统意义上的好孩子,儿时我憎恨一切,我恨我的重组家庭,恨我的出身和家乡,恨我的平庸乏味,愚昧无知
我畏惧他人的目光,害怕成为焦点,我在母亲的帮助下深知自己的丑陋,肥胖,懒惰,遂连大声讲话都无比艰难
转折发生在我认识到一种新的关系,叫作男女朋友,我意识到稍微开始打扮的自己也值得被人喜欢,也可以拥有一种一对一的,相互的,有温度的爱
这种爱如同毒瘾般叫人迷醉,像梦
可我的家庭最擅长的就是叫醒我
19年的时候我的恋人很优秀,有出色的头脑和明确的目标,于是我的母亲便开始她爱的教诲
她告诉我我已然会背诵的我的种种不是,在19年七月十一日的彻夜长谈里我意识到——我依旧是那个卑劣的,不值得任何爱的女的,现在得到的虚无缥缈的东西不该被称作爱,而是某种深处散发着异味的,该在角落被唾弃的,过于早熟从而烂掉的东西
接着我开始报复性的打扮,换交往对象,跪地渴求他人的关注和正向反馈去盖住我灰蒙蒙的曾经
我依旧渴求专属于我的,只属于我的爱,像妈妈爱孩子那样的爱
可是在哪呢
为什么没人愿意做我的妈妈,为什么我家的门总是对我关闭,为什么四年过去了,我依旧被各种各样的理由推出了房间,愈演愈烈
我开始病态地报复自己,报复家庭,我想知道从因为“不收拾屋子”的错误被赶出家门开始,到哪一步我才会真正失去妈妈呢
一路走来我作了数不清的恶,也一次又一次被告知我不配拥有妈妈做妈妈,不配得感被母爱永恒地烙印在我的骨髓
这样的感情也一次又一次驱使我麻木地作恶
四年了,或是说,十九年了,一丝一毫都没有改变
我的母子关系是割不掉的脐带,一端绑在母体的羊水里,一端绑在墓地的碑铭上
✋热门推荐