杂记‖壹

好久没去海边了，上次和表妹一起赶上涨潮那时候还没发生会让我把公众号停更的事。不知道下次去海边会是什么时候？
从来都不是只会低头赶路，会觉得亲近的人和事会是绊脚石的人，讨厌也不会靠近装✘的精致利己主义者，可以共事，不会走心⚡学识是个p呢？它从来不是俯视的资本，是心生的慈悲。
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有时候感觉体内的灵魂住着几个人，是会去早晨5点爬起来看日出 晚上去湖边看星星✨ 在粉紫色的天空下惊叹而停下来拍照，捧着花唱歌。骄傲让我不肯哭泣，柔软让我也会哭的噤声不语。
有一段时间我想变坏，但好像力的作用是相互的，我以为旁人会察觉不到直到有一天她们问我，你怎么像变了一个人？那种感觉确实很爽，无爱一身轻，话少冷漠，甚至赤诚在我心里好像成为一个避之不及不想再听到的词就好像我低头俯看着，问那个曾经所谓炙热的我:你看吧，这样不是更酷么？都和你说了，与其会失落，何不游戏人间？就让别人觉得你是坏人好了，不好么？23岁之前如果还能保持，就依旧做有一点良善的人;如果感到失望了，就和那些成年人一样吧，裹挟在社会的形状里，任其扭捏沉沦。
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但我发现，有些骨子里的东西是变不了的，我从来不去想自己是什么样的人？这好像是一种束缚☁于是在她想变坏的时候，我拉住了她，给了她一个很久的拥抱。现在，她就站在那里，没有只是赤诚，也没有只是黑暗是热烈和冷漠的交织体;是会害羞和勇敢的矛盾体;是世俗与浪漫的化合物。她愿意还相信爱但也会胆小流泪，是下一个或许就会变卦的洋桔梗或者玫瑰又怎样呢？至少现在，我与我周旋久，宁做我。

有时候想可能带宝宝出去玩不仅仅是考验亲子关系 更多的是考验夫妻之间的牢靠程度
以前我和老朱出去旅游 我俩除了拍照这方面会有矛盾 其他的都很太平。
后来有了可以之后 就想带着他去看世界 尤其是现在他有了自己的想法之后 就变得尤其费劲
无数次因为可以不听话我和朱仕赟差点儿吵起来。有时候鸡毛蒜皮的小事 甚至是吃饭时间、吃饭的种类、玩什么游戏、穿什么衣服….等等等一些意想不到的事都能有分歧
在朱仕赟无数次准备打可以批评可以的我都拦了下来还因此他不fen了好久

很久以前我一直以为我可能是全家人中最不会惯小孩的一个人 时间长了之后我才发现我才是呢个对小孩说也说不得打也打不得的人。
我很少很少去批评可以 也可能是毒鸡汤看多了“当小孩犯错了第一时间是想到你帮忙解决 而不是第一时间就想到你如何瞒着你”之后 我就不去干涉他的想法了 顶多是自己生闷气。

抛弃教育孩子这一方面和朱仕赟有严重分歧之外 朱仕赟如何不是一个好爸爸和好老公呢
每次出去玩都是他抱着可以
每次吃饭都是迁就我和可以的口味和选择
出门当买买提和杂货铺 当导航当司机做攻略
他可以独自带可以挖沙子消磨时光等我化妆
吃到好吃的第一口永远都先给我
我怕晒怕脏他就自己和可以去做游戏
还能给我拍出来好看的照片
或者是晚上可以单独哄睡
所有我不想干的事他都可以替我干
….
还有很多很多
他可以单独去做任何事情 但从来不会让我单独一个人
婚姻这个东西 我比较信那句话 最后我们都在跟
一个人的人品过日子 有的男生不管他娶谁 他都
是一个好老公。他能做出来的所有 不是因为深爱你到骨子里 而是因为他人好。
人生如戏 到最后看的永远都是人品忠诚责任和担当

一转眼已经是第三年樱花节了。

大一的时候傻傻的，跑去老斋舍、樱顶、行政楼站岗，当学生自愿者，最后变成给游客们拍照的工具人，说“不要踩草坪不要折花”这样的小学生都明白但是大人不会做的道理，最后当然是毫无作用，也许只能成为游客们抖音视频的背景板。

大二的春天总是在“完成这个ddl我就要怎样怎样”的愿景中度过，这种句型背后的思维逻辑大概雷同高中时总爱说“高考之后我就要怎样怎样”。后来春天走得极快，根本没允许我们怎样。樱花可能开了不到一周，就被几个小时的暴雨摧毁干净，以至于那一年关于樱花似乎没什么记忆。

同学们会戏称三月是游客们的“樱花节”，是我们学生的“樱花劫”。穿过人声鼎沸的人文路去上课，看到樱花几乎一夜之间全冒了出来，游客拍照的设备一个比一个高级，打光板被忙碌地塞到各个角落。

最近总是冒出一个念头，那就是当下我所经历的生活很多年很多年以后我会如何如何想念。尽管自己总是时常埋怨。不管我以何种方式演绎现在，都会留下遗憾，然后留给以后的自己说:“早知道我就……”

不过结论还是，当下已经是自由如风了，快乐总是不缺。尽管面临各种不确定的困境。

明天要见姐姐，决定中午出去喝藕汤，然后一路闲逛……到了六点半去易栋老师的晚课，听他怎么再把牡丹亭讲一遍。晚安了