说说今天
综英3挂科了 挂科事不大不小但是我已经越来越否定自己了。懦弱的我只会哭,我很好的舍友们都在安慰我,她们告诉我是老师太严格了,我的卷面分放在别的老师教学班就过了,但是我还是很难不去怀疑否定自己一次又一次,我努力过但是只是间歇性的。一个没有定力的人,遇事只想退缩的人,懦弱到只想哭的人,我碌碌无为的21岁到底获得了什么?看看我2022年或者2021年的微博,从未停止感叹我的碌碌无为。今年开年已经流过很多伤心的眼泪,为朋友也为自己。偶尔也会有开心的事,即使夹杂在如此痛苦的生活中,偶尔想到家人朋友和seventeen,我也会有一瞬间的力量。
今天和舍友从图书馆顶楼下来瞬间说了一句"好想跳下去"说完我也迟疑了...可是我真的快顶不住了,不只是与我未来没啥关系的英语专业,也有过一天算一天徒劳的愧疚感。不想再迷茫了可我仍然不知道何去何从[失望]
综英3挂科了 挂科事不大不小但是我已经越来越否定自己了。懦弱的我只会哭,我很好的舍友们都在安慰我,她们告诉我是老师太严格了,我的卷面分放在别的老师教学班就过了,但是我还是很难不去怀疑否定自己一次又一次,我努力过但是只是间歇性的。一个没有定力的人,遇事只想退缩的人,懦弱到只想哭的人,我碌碌无为的21岁到底获得了什么?看看我2022年或者2021年的微博,从未停止感叹我的碌碌无为。今年开年已经流过很多伤心的眼泪,为朋友也为自己。偶尔也会有开心的事,即使夹杂在如此痛苦的生活中,偶尔想到家人朋友和seventeen,我也会有一瞬间的力量。
今天和舍友从图书馆顶楼下来瞬间说了一句"好想跳下去"说完我也迟疑了...可是我真的快顶不住了,不只是与我未来没啥关系的英语专业,也有过一天算一天徒劳的愧疚感。不想再迷茫了可我仍然不知道何去何从[失望]
仔细想想,我也不过是有个经常经常要加班很事逼的工作,有那么几多个很恶心的项目,有很多业务部门的人烦我,购物车里放的喜欢的东西迟迟没有活动,假不够我休息的,偶尔会觉得孤单,经常有很多分享欲,仅此而已。但是,我每天晚上都睡的很香,胃口每天都很好,会一个人快乐的做自己喜欢的事情,吃好吃的,做好吃的,会记录生活,这个城市有我的家人有我的好朋友,还有只有互联网联动的好朋友的偶尔问候,会填补我偶尔的那些空白日记,我仍暴躁不平静地生活,仍反复横跳,仍如锦衣夜行般不知方向和迷茫。但我觉得,头顶的光、远方的山、辽阔的海、还有灿烂的花等等等等,已经足够美好,足够在疲惫生活后仍然让人热爱这个世界。但是但是,只是稍作停留,恢复正常生活,继续一面自我怀疑,一面努力向前。(当然,我说这些与我下次在weibo的撒泼骂gai无关,纯属2023.3.15此刻的精神状态
20230315记录孩子理发店情绪失控。
现在回想起来要给自己的耐心和包容点赞。承接了他暴躁的情绪,做到了平和、倾听,没有过多的在意他人的眼光,给孩子分享自己的故事,导向解决问题,和解,睡前共同复盘。
还可以做得更好的是:做决定之前确定家人是否与我想法一致(尊重),如果不一致,倾听,商量,因为我不希望谁必须听谁的,我希望我们都“赢”。(第三法)
感恩母亲对我的宠爱,妈妈为我付出了很多。希望我更能懂得她的苦心,把自己活好。感恩爸爸对家庭的支撑,晚上我们回家还留了饭菜。去接受爸妈本来就是这样的,已经是最好的他们了。
现在回想起来要给自己的耐心和包容点赞。承接了他暴躁的情绪,做到了平和、倾听,没有过多的在意他人的眼光,给孩子分享自己的故事,导向解决问题,和解,睡前共同复盘。
还可以做得更好的是:做决定之前确定家人是否与我想法一致(尊重),如果不一致,倾听,商量,因为我不希望谁必须听谁的,我希望我们都“赢”。(第三法)
感恩母亲对我的宠爱,妈妈为我付出了很多。希望我更能懂得她的苦心,把自己活好。感恩爸爸对家庭的支撑,晚上我们回家还留了饭菜。去接受爸妈本来就是这样的,已经是最好的他们了。
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