我明白有些东西是无法求得的，比如一厢情愿的感情，比如一瞬而过不停留的时间和章节。
就是比这样更糟糕的一天，我翻开了我们的书页，写下了戏剧性的情节。于是我昏昏噩噩踏进故事篇章，用出不了墨水的笔写着虚拟的幻想。
我曾经为之痛苦和自我陷落，在自卑里重塑碎片的粉末。直到我能找到每一次碎落的自己才算故事走向好的情节。
其实我已经想的很明白了，求而不得是人一生所求。得不到的月光纱，零星在空气里可见的电流赫兹，或者是背道而驰的车辙，无一不是会让人频频回头和后悔的初衷。
即使这样的磨炼，也无法让我百分百做出绝对正确的抉择。因为绝对正确本身就不正确。是与非的硬币抛出之后，客观上看只有两个结果。可是心之所向没有定向，抛出那一刻或是多次抛出在空中的那么多次，总会看清自己的心。
那一个雨天是故事正式的开始，雨季不再，仲夏难回。又一个夏天却不是当时的夏天。在镜像重重叠影的后面，早就知道了答案。
是个很好的孩子，就是过分的顽劣和暴戾。不过庆幸那段时日我真的写下来了。我记住了曾经。所以此刻如果真正来临，虽然确实是觉得很可惜不能是知心的好友。不过存在过就足够了。漫长的想念会替我粉饰破漏的章节。直到一万次细胞更迭将你忘记重演。那个时候才是真正的湮灭。
亲爱的小猫老师，如果那一天来临。那大概就是现世里说告别的时候。不用担心，我早就留了预备的港湾，只是我舍不得亲手剪短。
我选择远离这种浓稠的海域，我讨厌他的墨色如夜，像深渊的凝视。
每个人的选择和幸福不同。祝福你。真挚的，祝你。

一个人在阳台的时候正认真的思考人生，突然听到楼下传来令人作呕的叫声，像是婴儿在襁褓中但没有奶吃发出的哀嚎，我就知道猫发情了。
不知道从什么时候开始，我开始变成一个厌猫人士，我讨厌猫，并不是他们会若无旁人的咬着雌性的脖颈在那里疯狂地交蚺；而是猫的作为，尤其是野猫，我无法理解那些富有同情心的人喜欢抚摸她们并且不求回报地给他们买自己也舍不得吃的罐头，当你给她你的爱时他会围绕在你的脚边，妩媚地用她的身体蹭你；但转头有别人给他好处时，她又会用同样的方式去讨好别人，有时我想说猫的爱是廉价的，或许这样说不太准确，也许她们根本就没对你动情，而是把你当作一个利益获取方。其实我讨厌猫的瞬间也不完全是这些，而是当我为其付出爱的时候，换来的也许有短暂的快乐，但更多的是无情与伤害，甚至这让我觉得我自己的感情变得廉价了。
就像我不愿意去嫖一样，虽然我得到了我想要的快乐，但这种快乐她遇过的每一个人都会有，我鄙弃那些不认真对待世界的人，好像全世界都是与你无关的过客，而你所做的只是撒谎欺骗自己，出卖你的身体去换取利益。
当然，这个世界上你情我愿的事太多了，从前的我会百思不得其解，然后愤怒至极；现在倒是好一些了，别人叫我去喂猫，我只会挥手拒绝，别把我们扯在一块，你开心就好了。
你们开心就好了。

附一句：真的佩服老舍先生

我把我自己的人生规划的好累 累的我喘不过气 我想要成为更好的人 但是同时我就一定要失去一些东西 什么是尽头呢 什么又是我真正想要的 我越来越不懂了 每到晚上我就在想 我是真的快乐吗 我不开心 我每天都不开心 我讨厌这样的生活 可我没办法 我没办法逃离 我只能任由压榨 没有谁是容易的 所有人都在说你是一个二十多岁的人了已经 可是对啊 我才是个二十多岁的人 不知道这种日子还能坚持多久 快些毕业吧 想逃离