奶奶已经去世了一个多月，时不时想起她还是会觉得难过，很后悔在她最后清醒的日子没有多陪陪她，多牵牵她的手，和她分享自己考公的压力。我想她最遗憾的还是没有看到我工作，结婚生子，没有能抱抱嚒嚒。在奶奶最后的一个月我以为考公做一个警察是我人生的愿望，其实奶奶临走的一个月我没有好好的陪她才是我最大的遗憾。国考成绩下来了，考到了我做梦也没有想到的成绩，我想奶奶可能没有埋怨我在最后的时候缺少了我的陪伴，而是在默默的守护着我。奶奶每次我听这首歌，就是我想你的时候。

幸福且自知是真的 不快乐也自知更是真的。

有时候甚至觉得自己很奇怪 偶尔快乐 偶尔发疯 时而自卑 时而自信 焦虑又敏感 喜欢社交但又社恐 冷漠且无聊 我追求向上突破 但又觉得一切都无所谓 生活中很热情 一分钟能说二十句话 但又很冷漠 总想距人于千里之外…

21岁 事实上 我根本没有做好迎接21岁的准备 我总会被一些小事影响 爱说反话 遇到挫折就想逃避 就想回家 身边的人一直都在往前走 恋爱 工作 甚至也有朋友在准备结婚 好像只有我在停滞不前 不敢迈出步 一直还在否定自己 就像没有阳光照耀的向日葵…

21岁 会因为痛经哭 会因为好朋友的安慰哭 因为电脑突然的故障哭 因为听到爸爸妈妈关心的声音哭 会因为学不进去的知识哭 甚至看到路边的狗狗比我快乐 我都会哭 我又再思考了 人生的格子是不早就画好了 而我是不是真的跳不出来…

我是一个喜欢“被安排好”的人 比如不要问我 想不想见面 想去哪里玩 去吃些什么 其实只要有人带着我 随便什么都好 但我一个人的时候 又必须把身边的事都安排的井井有条 假装自己是一个大人 可能人真的就是这样 总得自渡 自我消化 是不是这个世界 从头到尾 就只有自己 没有别人 可是我还是想回到小时候 回到五岁那年 回到第一次踏进幼儿园大门的那天 回到妈妈牵我的手告诉我要勇敢的那天…

突然想起一句话：快乐的时候 大雨滂沱 雷电共鸣 我赤脚提起裙摆便一头载进没有伞的雨夜里大步流星 不快乐的时候 小雨沾湿我的裙摆 我都会委屈落泪。快乐的时候 大雨滂沱 雷电轰鸣 我赤脚提起裙摆 都可以在雨中起舞 不快乐的时候 小雨沾湿我的裙摆 我都觉得是小雨也欺软拍硬…

气死我了 妈的 肚子疼 电脑还坏了（虽然已经修好了 但消费800大洋）躺了一天更烦躁哈哈哈哈哈哈哈哈哈到底谁在快乐呢 如果没有人 那快乐的一定是楼下大爷家的大金毛！！！！可是什么时候才能有一件让我开心的事啊！！！！！！！！[泪][泪][泪][泪]这个逼世界 毁灭吧 或者什么时候才可以快乐生活[泪][泪][泪][泪]

每天开会都被训到抬不起头，有点怀疑人生，是能力和心境不匹配，还是只不过没按别人意愿完成。
93年九月初，跨在20岁末尾行列里，又近而立之年。
妄想20岁就想拥有常人40岁才能拥有的东西，势必就要比别人承受更多的痛苦，你需要在身处逆境时，学会管理情绪，坐的住冷板凳，听得进冷言冷语，当潮水退去的时候，有人靠着青春在裸奔，有的人已经开船上岸。
这一路走来，经历了很多事，喝了很多酒，也吃了很多饭，逢人不在透露稚嫩气息。
事就是这样，看似一份荣誉，如果事发生在之前，也许就被撤掉了，如屡薄冰。