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今天在想，会不会是我太高估自己的能力了，强逼着自己做了很多超出我心理承受范围之外的事。

但又觉得，好像只能这样，我只能靠自己。

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感染新冠才是一月初的事，没想到这么快又感染了甲流。自己一个人在家烧到40度的时，也还是会害怕的，但依然没告诉爸妈，毕竟讲了也是让他们平白无故担心，估计还会让他们更加确定喊我回家去生活。

好在高烧只持续了三天。原以为体温恢复正常就算病愈了，没想到，咳痰的时候居然看到了血...这样连续几天，确实有点被吓到，朋友也催着我快去医院看看，于是连忙挂了号。

去医院的前一天晚上非常忐忑，怎么也睡不着。第二天起床已经九点，到医院时将近十点了，我还在想没事的没事的，不会有什么大事，肯定十分钟就看完了。轮到我看诊的时候我和医生简单讲了一下我这些天的情况，结果医生问：“最近有没有体重突然下降？”

我心里咯噔一下。我说还真有，这两天每天早上起床都在降。我本来没当一回事儿，被医生这样一问反而害怕了起来。医生又问：“有没有晚上睡觉的时候出很多汗”。我说也有，然后连忙反问医生，“我是怎么了，严重么。”医生说“还是检查看一下吧，先拍个CT，再做个血常规。”

在等着做检查的时候，真的很害怕。看着病历上写的“咯血、体重下降”，心里各种乱七八糟的念头都有了。平时经常说一些死亡是解脱的话，但真到了可能会生病的时候，发现自己还是怕死的。什么嘛，一点也不酷。很想哭，但又忍了忍，没让自己掉下眼泪，不太想让自己崩溃。

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抽完血、拍完CT，已经快十二点了，医院到了午休时间，下午一点半才上班。我下午三点还有面试，就想着先回家面试，四点再赶过来也来得及。

回家的路上心里七七八八想东想西，完全忘了早上没吃早饭，又抽了一管血，甚至还在大姨妈。在地铁换乘的时候察觉到不太对，头晕无力，开始低血糖，当时还在想没事没事能撑住，等到太阳宫就去吃饭。结果地铁到芍药居的时候整个人已经接近虚脱，头昏到完全站不住。

我发现，我在这种时候的意志力总是能过分的坚强。当时手紧紧抠住地铁的门站着，告诉自己不能晕千万不能晕。等车到站之后，我立马下车，晃悠悠的，凭借记忆找到地铁站里的凳子坐下，扶着头，闭上眼睛休息，不知道失去了多久的意识。旁边有小姐姐看我不对，问我怎么了，帮我买了含糖的水，这才缓了过来，最后自己回了家。

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回家吃完饭，我拍拍自己的脸，告诉自己先过面试这一关。准备面试的时候，接到了医院的电话，医生说血常规里显示我的白细胞远远低于正常值，必须回医院开药。我说好的我下午就回去复诊，心里想完了完了完了，怎么白细胞还低了。

好在面试是二面，面试官问的很快，半小时就结束了。我立刻打车到了医院，先去负一层取了CT报告，看到报告上的“未见明显异常”，心里安心了一些些。又到二楼取了血常规报告，再去三楼扫码等待复诊。

医生看了一眼我的报告，告诉我肺没什么大问题，只是白细胞低太多，给我开了些药，叮嘱我周五再去复查。看起来没有什么重症的样子，我稍微放松了一些。走出医院，偷偷蹲在路边哭了一会儿，但又觉得，在医院这样的场合，我这种程度的眼泪有些小题大做了。

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嗯明早又要去医院了，现在依然有些忐忑，来这里记录一下。

最近时常感觉孤单，哪怕我知道我有关心我的朋友，但我总觉得大家都有自己的生活，不好意思打扰。我也知道哪里能找到廉价的安慰，但我又不想要。

想到这的时候又想起一些之前的事。其实一直以来我一直都是这样的人。自己的心理承受能力其实并不高，脆弱一比，却总逼着自己去过那种自由洒脱不依赖谁的生活，把自己整的苦哈哈，但又不愿将就和妥协。

无解。

23:30出发回寝室 呜呜虽然很累但是我觉得好幸福啊 团队里的每一个人都好努力 气氛也很好 半个下午和一个晚上把ppt从框架变成了最终稿 效率好高啊 还有在寝室一直没睡为了等我回来再睡觉还替我做亚运会志愿者答题的室友 因为还有十分钟截止 我在洗澡 还有fjn和我的朋友们一直鼓励我 说我做的很好说我会成功的 回寝室的路上看到实验大楼还有好几盏灯亮着 觉得自己可以更努力一点觉得自己真的好幸福[悲伤][悲伤][悲伤][悲伤]

我今夜的遭遇必须再发一条详细微博记录控诉：俩人吃了184的串串火锅。回来不久后我的胃就开始烧……恶心得睡不着在零点半吃了颗褪黑素，十分钟后又去窜第二次、、室友都睡得熟熟，我在桌子下坐了一会，想等恶心劲过了。把水杯里仅剩的凉水到了，发现无热水可喝……咱俩肠胃主打一个vulnerable ，为什么lxy 事没有。。。新型的食品卫生标准打卡。