一个人的伤害，连梦里都不放过！
因吃饭未能及时接上电话，急忙回过去，其拒绝，紧接着就是几句讽刺、污蔑、猜疑、刺激、挖苦！我便选择了沉默，像咽下去一坨屎和一把刀一样恶心难受……
吃药躺在床上，想想这些年的风雨兼程，同舟共济，泪如雨下……姐姐让看她鞋垫的新花样，我应付的挑了一下，克制自己早点睡，别想那么多，不知过了多久睡着了……
因为伤心的缘故，梦见下雨了，他的家人在家拾掇。不知怎么回事我也在，因为单位有事，怎么着又走了，我接着在他家拾掇，很清晰的梦见客厅电视柜跟前有很多件他家人的新衣服，而且是棉麻的，我在叠，他便说:一件94块钱买的，我说那怕49一件，我也想要有我不嫌便宜！他就说我没意思，我就抓起衣服扔，他挡住，我气的推开卫生间的窗户就扔了两件出去，他就赶紧出门去捡，我舀了一瓢水就泼了出去，回来拿起剪刀开始绞剩余的……
本来这两年就焦虑成疾，我很少说，说了也没有被认真的关注过。自己一个人住院，一个人愈合！一边夜里崩溃……因为我觉得能调整过来，不想让他为难！他却一直雪上加霜，在伤口上撒盐！我更不想像个泼妇一样吵架，因为我知道我现在的身体吃不消，吵完他还有大家小家可归宿，我总是一个人承受着风霜雨雪……
这些年，自身的家教和修养告诉我，要理解，包容，体贴的本质也一直在，但抗衡不了日积月累的扎心和刺激！所以焦虑、抑郁！我活的人间清醒什么都明白，依然对他无微不至，毫无保留！因为视他为我的家人，本以为可以换来温柔以待，可是依然还是猜疑和伤害……
我又开始怀疑人生，怀疑自己…那个曾经阳光明媚的草儿究竟经历了什么！
原来我害怕看见坟头，前天我驱车回县无意间看到路边有人下葬，天下了很大的雪，漫天飘洒的那种！仿佛在悲伤的哀嚎着，就想起我姐告诉我同学在广州急性脑梗去世的消息，我心里沉了好久，孩子还未成年，父母年迈倒还健在，妻子不未从丧父之痛中走出来又接上了丧夫之痛！瞬间才发现，我一直害怕看见的坟茔之类的，里面埋的也是别人朝思暮想的人啊！不知怎的，我就想着，我要是死了，他会不会对我好一点……

没有你们，我不知道我该是谁
没有你们，我不知道前方的路在哪
没有你们，我站在舞台上紧张落寞
是你们 让我知道我是谁
是你们 指引我到达彼岸
是你们 给我那么重要的安全感
荧光棒挥舞，晃眼的灯光我还不太适应，沙哑的嗓子还未做好准备，可是音乐已经响起，握着麦克风的手还有一点颤抖，可是你们已经开始喊我名字。#精神错乱#

在得到充足的休息之后 人就轻松了很多 自己也不知道昨天是怎么撑过来的 就睡了三个小时其他全部在赶车 也是人生中第一次看到三月份的雪 虽然对雪并不稀奇 还是很意外 提前准备了棉衣 但还是很冷 早上九点一直站到晚上十点多结束 人的极限真的是没有谁清楚的 在又冷又困中等待博哥的登场 现场的人几乎可以说都是奔着博哥来的 所以前面的人全都算热场了 博哥当之无愧的压轴 也是第一次线下见到博哥 其实自己很反感别人说自己追星 (我只是觉得他真的像我的一个大哥哥一样 也没有感觉过有一个哥哥是怎样的感觉 但应该差不多吧 博哥很少话 除了唱歌之外一共五句左右吧哈哈哈哈哈 有种腼腆的感觉) 踏上了出发的路 更像是去见一个素未谋面的老朋友 他陪伴着我 他的作品给我动力 安慰 清醒 让我平静 他也没有占据我的生活 我们在以一个平衡的方式相处着 那么我也要在自己有精力时间的条件下去支持他 老朋友之间是这样的吧 自己真的变懒了 以前真的不会觉得累 没有什么天南海北的概念 说走就走就对了 现在除了两点一线的生活 什么都懒了起来 只有去见想见的人的时候才能有一个有活力的自己 当年的一首《男孩》让我知道了他 晚上博哥在钢琴上就弹了一秒的前奏我就猜出来了 我前面的人总是猜错哈哈哈哈 一首下来 像是复刻了唱作人的感觉 我也全都唱完 一直在发抖 真的好激动 现场有很多很多不同的歌迷 到了博哥出场的时候都紧紧的往前挤 也觉得很有意思 有很多很多的有意思的瞬间 有时候在想喜欢博哥哪里多一点 后面觉得更喜欢他的自成一派 想起了一个谈话节目 他说过《灵魂歌手》这首歌不会随便拿出来唱的多少钱都不会 他的标签就很特别了 不得不说的还有歌词 博哥的歌词自己更觉得有高级感在里面 直白 简单 但是要表达的却有很多很多层意思 以后的重心还是会在过好自己的生活上 像博哥一样静下心来打磨作品一样去提升自己 有一个更好的状态去再见我的老朋友吧