过了很久接受了这个消息
好像即使我嘴上说过无数遍它太难了 我肯定申不上的，很可能被拒，被拒我也不会难过的。但心理还是期待可以收到offer的 毕竟是两年多的梦校。

直到今天的到来打破了平静，打碎的好像不是梦，因为我一直清楚梦的遥不可及。打碎的好像是我这么久以来的努力，每次我坚持不下去的时候心理吊着我的那一股劲儿没有了。出国前两天才完成的拍摄、早晨比保洁阿姨去的早的早晨、凌晨困得睡在地上的摄影棚、改了无数遍的稿子、夏天独自一个人搬三个箱子灯具和相机去打车的日子。那些日子虽然辛苦，但充满希望和未知，好像告诉自己“只要完成了 risd就会给我发offer了！”，再苦再累的日子也靠这一句话挺过去了。

很复杂很奇怪，好像一切的生活过得太顺利一样，这封拒信让我认清了现实，即使妈妈和朋友一遍遍的安慰我没关系，还有更好的选择，但还是很难过，难过的是认识到了自己的差距，是自己专业水平被否认的感觉，虽然它的拒信依旧希望我继续创作，但总感觉有些不真诚和贱贱的。

刚看到拒信的时候其实已经哭过了，虽然过了很久，但打下这篇文章的时候还是眼泪止不住的流

我还是可以的 我其实挺不错的 对么

#没有困难的运动 只有勇敢的呱呱#
day13
昨天本来不那么困的想到要早起空腹有氧立马强制睡眠了 没想到也太能睡了。。。
今天好冷啊真的好冷 我到底是怎么爬出被窝的我都不理解 喝冰美式的时候觉得自己喉咙都要结冰了 我现在在暖呼呼的被窝里写小日记好幸福
但是跳绳二十分钟就还是出汗了 只能说空腹有氧真的还是有点牛b的 消耗比昨天多了 等天气热一点应该会更好！开合跳交替腿我已经完美掌握 我真是个平平无奇跳绳小天才！
是谁趁大家还在睡觉的时候就努力燃脂了呀 是我耶
今天拉伸的时候发现了在抖那个音喜欢的美食博主居然在小直播做贝果！天啊什么缘分啊！我以前不懂 我觉得看直播好浪费时间啊 可是现在我有的是时间 觉得看直播好打发时间啊 拉伸的时候看她做面包觉得好幸福啊啊啊啊啊好喜欢看别人做面包我不会想去做面包了吧？
最后是本肉食爱好者最后的倔强 一边是天性 一边是健康 我像个孤独胖子自我拉扯[揣手]

对了我的体重终于下降了0.3！！！别小看这0.3！！！这是我明天继续空腹有氧的动力啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

今天早上看到有宝子夸我，第一反应其实蛮不好意思的。

这两天太累啦，累到午休时间坐椅子上秒睡，下班第一件事也是睡觉，每天早上身体很沉根本起不来。
好不容易周末了，还要去上课，没有长段属于自己的时间。

昨晚下了班去上课，走在路上真的好困，不想上课了，只想回家休息。
但我清楚，除非以后周五都不排课，不然取消一节只是暂时偷懒。而我需要上这节课，放周五已经是最好的安排。

累的时候，能量真的会很低。我也不敢说自己在这种时候，还真的“很热爱生活”。
我也会想逃避、想放弃、纠结内耗：“这么做又有什么意义呢？”

但状态还是可以调整的，比起严苛要求自己自己选的路跪着也要走完。我现在更喜欢让自己开心起来，毕竟这才是坚持任何事情最好的方法。

疲惫、能量低的时候我会：
1⃣️ 睡觉。睡不够说再多都是废话。今早睡了会儿懒觉，我又勉强回血。晚上不出门了，打算继续在家躺着看书、早睡

2⃣️ 吃好的。点了辣子鸡和麻辣牛肉，我需要食物抚慰我想家的灵魂[泪]

3⃣️ 听温和的播客，看治愈的纪录片。这种时候就别输入奋斗比或信息密度大的内容了，选听起来毫不费力，又可以接收他人高能量进行自我补充的

4⃣️ 收拾房间，找回控制感

5⃣️ 要求自己在把工作做到“60分”即可。不迟到不早退不犯错，主打的就是一个省电模式

6⃣️ 给自己一件事一件事安排好，告诉自己“脑子里的想法都是假的”，只需要做手里的事就好

7⃣️ 运动。我会骑车去商场自提外卖不出售的饭菜，然后回家满足地吃掉。这个过程让我觉得很幸福

8⃣️ 给家人或朋友打电话，时间或身体OK的情况下见面一起玩

9⃣️ 看苦情电影，还哭就哭

暂时就想到这么多。

不知道别人，反正我不是一个“情绪稳定”的人，也没法始终保持“高能量”的模式。
甚至觉得自己抗压能力很弱，工作强度太大、不确定性太多就会很emo。

但人生就是一场修炼嘛，这些都是我的课题。永远“情绪稳定”也许就会丧失很多我现在的敏感和灵气。应该尊重自己的感觉，而不是麻木地“承受一切”。

那就对自己要求低一点，温柔一点。像你理想中的父母对你一样，“哄着你”去面对这个世界。在你累的时候提供依靠，在你做得好时给予奖赏吧～