没怎么拍照 但还是很丰富的这几天
又回到了忙里偷闲的一种状态 喜欢靠食物麻痹自己 冲淡焦虑和压力带来的困扰 所以和吕骑着车去吃了很多好吃的 带她第一次尝试了炒肝 在快喘不过来气的日子里也要肆意挥霍那必不可少的休憩时光 只是内心还是总有一种淡淡的悲伤 大概是我的毕业季忧愁来得太早了 每每听到诸如“可能是最后一次”的话语 心里就好像噎了一口气 呼不出也顺不下 总之还是希望毕业来得慢一点 再慢一点 好让我们再多享受一段这好似再没机会经历的时光

一些深夜os

有时候觉得自己就像张白纸
明明没谈过恋爱
却又时常感叹自己丰富的情感世界

好多好多好多
我以为已经放下了
但也有沉沉浮浮的委屈、不甘、悲观
以及很多时候下意识的恐惧
有些难言感受 只有自己知道

我以为虽然天天喊着要甜甜的恋爱帅帅的哥哥
但其实并不抱期待的
又或者说
不相信自己期待的可以照进现实
也不知道接下去自己将又期待什么

我不知道
经历了极致的冷漠和低到尘埃里的卑微
也遇到了热烈但终不知该如何定义的“暧昧关系”
我不知道经历了极端的冷热之后
会是怎样一个人能让我遇到

遇不到了吧
小刺猬也曾收起过锋芒
将自己低到尘埃里
也曾以为那些热烈的分享欲会是治愈和救赎
到头来多少个无眠的夜
多少个想不通的人和事
多少遍用最犀利的眼神将自我内心血淋淋地剖开
多少次伤口自我愈合又再次溃烂

所以呀
小刺猬回到了最初的原点
铸起一次比一次坚硬的盔甲
有了好多好多抵触和不愿意
固执的把所有人都推开
竖起层层心防

这样子
人走不进来的话
就没有人出去了吧
所以 遇不到的

可是 今天好开心好开心
看了人生第一场线下脱口秀
在湖滨银泰吃了饭
虽然不是单独
但是我感觉
好像并不排斥他的接近
至少现在不排斥的

他有点傻傻的
不知道要先把女孩子送回寝室楼下
不总是分享日常或者聊天的时候走了可以说一声
“我（刚刚）去xxx了”
［好吧这个我现在还是有点很生气］
在陌生的朋友饭桌里有些局促
也大方表达着自己

可是他会在收到提示后赶紧跑回我身边
会在人来车往的路边
很绅士地注意把我轻轻带到一旁
没有很油腻的拖拉狠拽
偏偏让我记了好久
会在我偷偷擤鼻涕的时候
问我是不是有点冷了
会很温柔地告诉我
猫猫什么样的状态说明它很安定
还不会很热情地怂恿我也去摸一下它
可是我好像突然就没那么怕猫了

他长得帅帅的
在讲着他喜欢的电影的时候会有着少年意气
在笨拙地表达着他的喜欢
他的表现不是最完美的
却又真实得有让人有一点点心动

所以现在我依旧不知道喜欢是什么感觉
但是我知道今天从下午到晚上
走在马路上的时候我开始想离他近一点
好像如果再遇见人潮拥挤
他挽着我的手臂我可能也不会拒绝

所以我这次准备不逃避了
我依然害怕
不知道是不是这又是一场完美表演
不知道这些小细节
是不是我单边世界里的对他的刻意美化
但也还是想要再勇敢一点点
或者试着往前走一点点
这对我来说真的好不容易
但跟着自己的心走吧
或许接下去也没那么困难

今天是姥爷的忌日，那个我见过最善良，对当今社会最满意的人，觉得吃上大白馒头的日子是想都不敢想的人。1930年的出生的人，抗过枪上过战场，砸钢砸铁大跃进，吃大锅饭挣工分，养活七个子女。他的人生经历那么丰富，可是我们聊的那么少，我只记得上面他告诉我的那些。

那么严肃的人，小时候接我回家送我上学，我一句话都不敢跟他说，他也沉默不说话。慢慢我长大他变老，他不那么严肃，我也不再害怕他，还会跟他发脾气，生气的时候赶他回他家。

愿在天堂的你不孤单，不翻看旧照片好像不会难过，但每次想你就会忍不住流泪。我好怕我会慢慢的越来越不想你，越来越把你淡忘。