好像听见歌单里躺着的某些歌曲，就会想起当时发生的事情，然后莫名心酸：
比如窦唯/痛仰/郭顶…听见他们会让我想起2020，或者2021，我记得是不停受挫但依旧勇敢出击的年份～
比如听到《perfect 》《铿锵玫瑰风雨彩虹》之类的，会想起21年底和22年初，那一整个较为幸福的冬季～
过完年回上海的时候还很排斥听歌，因为我好像真的具有超强的共情能力，这种能力带给我的负面影响比正面影响要大很多，让我的情绪反复横跳，所以最近有在试着变得不要那么敏感：
初期用购物和一些列不健康的方式麻痹自己，逃避我不想面对的问题，
后来我开始接很多很多工作填满自己的生活
再然后就找很多朋友谈话，发现每个人的精彩人格和多面性
现在开始戒掉懒惰和拖延去运动，提高说走就走的执行力…
我想，一切都挺好的，现在真的很好，
我好像可以面对我害怕的人生课题，我好像也可以听任何时期喜欢听的歌曲，
再听到歌单里的窦唯，我只觉得牛逼，真牛逼；再听到《perfect 》我还是觉得浪漫，绝顶浪漫
我不再将这个世界与我期待的，塑造的圆满世界比照，而是接受，爱，然后全力以赴。

写在3月19日

今天是我的阳历生日，祝我身体健康～生日快乐～
以前的都过去了，现在开始才是新生。

我一直认为性格内向不是缺点，但我发现我好像真没什么朋友耶，为什么他们都有那么多侃天说地的朋友，我很羡慕，但是始终无法跨出那一步。

我有过一段刻骨铭心的友情，走着走着走着就散了。过了四五年，在再次痛哭了好几个夜晚之后，尝试着联系，真好，她也在想我。我好爱，原来我们互相惦念了那么多年，原来我真的可以好好表达爱，原来真的会有人给我回应。

我有过一段很长的爱情，可是我不懂怎么去表达我的感受，无限次的拉扯消耗了感情基础。我不够好，扮演不好这个角色，我很后悔。可是他已经走了，再也不会回头。如果一切可以从头来过，如果当作什么也没有发生，如果我能好好表达，还可以有如果吗？

“只相信缘分天定，百转千回也能相遇，绝非人力可改。”

“我当然不会试图摘月，我要月亮奔我而来。不，我要他永远挂在天空清冷皎洁，而我要变得足够好去触碰他。”

昨天的我已经在生病中死了，今天的我已经重生。

我知道我的目标，我的计划，我的野心。现在要做的，让自己清楚明白，我也很好，我也拥有爱与被爱的能力。

未来的一天，希望我能听到24岁的自己说：真好，现在月亮是我的了。

最后，祝我身体健康，生日快乐。

心情碎碎念
小学时同村的男生欺负我，我敢和男生打架，所以村里人说我是个刁丫头。我一度也这样看待自己。
后来我才慢慢发现，我是个特别怕和别人争执的人，凡是我和别人起冲突发展到争吵的时候，都是我多次沟通无效忍无可忍的时候，然后对方就瞪大眼睛，似乎想说，你怎么是这样的人？我怎么不能是这样的人，我虽然老实，也不会任人拿捏。

后来我也发现，我其实是个特别隐忍特别内向的人，受家庭影响（父母不和，前夫难缠）和工作需要（每天和基层干部群众接触），我又是一个说话和蔼，特别有分寸的人。乱发脾气，妄下结论，随意表态，在我身上绝少出现。

不和谐的工作关系，早早晚晚都能摆脱。家庭么，父母和孩子，就不能了，只能继续往前走。这两年被我妈和娃折腾的够呛，我觉得我足智多谋，沟通能力很强，现在却是黔驴技穷，搁置不同吧，交给时间去证明。

这么些年，除了在工作上多次被肯定以外，我在家庭里其实没有被认可，做家长也不被认可，就觉得，很失败。
有些阴差阳错的事，放到我身上，都是错。

其实最近工作氛围好转很多，家庭氛围也算平静，我想找回点这两年丢了的精气神[偷笑][偷笑]。
心情碎碎念，无他。