我妈妈没有妈妈了，我没有外婆了。
在我30岁生日的这天，在冬去春来这个充满希望季节里，生日愿望没有实现，希望还没有萌芽，她永远地离开了。
我在外婆身边长大，总觉得外婆不够亲，所以我就跟着表哥表弟一起喊奶奶。小时候冬天里靠盐水瓶热暖的被窝，外婆睡这头，我睡在她脚下。每天摸黑就要起床做好蛋炒饭，我吃完去上学。一天又一天，一年又一年，我就长大了。
离家上大学那一年，外婆塞给我一个大红包，还有一大袋巴旦木，献宝似的跟我说，这个好吃，你带在火车上吃。从那一年开始，团聚的时间仅限于寒暑假。成都总是地震，外婆消息滞后有时晚一天有时晚好几天总让我妈给我打电话，说回来吧，不上学了，老地震不安全。
毕业后，我离开了成都，总算不地震了，但连寒暑假也没有了。也是那个时候起，外婆开始慢慢老了，每次回去我说我想吃外婆做的荔枝炖肉、梅菜红烧肉了，我妈说外婆已经做不了饭了，总是不记得放了盐还是放了油。我记忆里的外婆是个爱美会享受生活的老太太，虽然一生经历坎坷，但她喜欢买衣服买鞋，想吃的东西舍得买也会做。
这几年因为疫情，回去得更少之又少。前年回去时，外婆已经开始不太认识人，那天她认出我紧紧拽住我的手，中途走开一会儿，她一个人往外走了好久好久说来找我。表弟说你得多回来，我天天在身边她也不认识却只认得你。我说好。可是依然没有做到。
外婆走的前几天，我妈说你跟我一起回去吧，看看外婆。我说好，请了一天假，买好火车票。第二天儿子突然感染甲流高烧不退，我没能回去，我妈走的时候一步三回头，问我她真的能走吗，我说走吧。回去第二天，外婆突然就走了。我痛恨人生遗憾，没有让我见到外婆最后一面，我又庆幸我妈没跟我一起退票，不然我想我可能永远无法原谅自己。
人活一世，每天忙碌不自知。春来东去，一抔黄土尘归尘。
天堂没有烦恼，天堂没有忧思。把想念留给我们，你只做个快乐的老太太。我还是最喜欢吃米汤淘饭，对了，沐沐最喜欢吃桂圆排骨汤，跟我一样，像你小时候给我做的一样.....

妹妹考了班上第一，真厉害，我也要加油了。从小到大，我和她的成长环境不一样，我小时候爸爸妈妈忙生意，没时间管我我到处跑，回家晚了就挨打，成绩也不好，但是很快乐，现在回忆起来，我的童年都是有记忆点的，比如爬树，和邻居家的小孩跑来跑去的，在家旁边的旧院子里玩，那个院子简直是小孩子玩耍的天堂，又有土又有沙子，还有植被和砖块。我妹妹幼儿园就回家读书了，从小到大就是圈养，那也不去，也很少和朋友一起出去玩，蛮内向的，但是超级蛮不错的，因为家里从小就抓她的成绩，但我不喜欢这样的教育模式，我觉得小孩子就应该开心培养发散思维，天天在家里就没有生趣了。而且喔现在回忆小时候的记忆，虽然模糊但大概我都能记住，我妹妹则很难回忆起小时候的事，这让我感到很疑惑，我也搞不清原因。总之，我想当一个好姐姐，给妹妹做个好榜样，等我赚钱了就给她买好看的衣服，不会让她在经济上纠结[awsl]。爸爸妈妈现在虽然做着小生意，但是也很努力，喜欢以后越来越好，慢慢的往自己向往的生活靠近[打call][打call]

我想要做个告别
所以我翻了所有微信和短信

从上段感情死里逃生
6月份终于走出来
正式开始开开心心向前看
在基层的两年从没打算要开始新的感情
不想有希望
不想失望
拒绝接触新人

9月份
我哪见过一上来就天天打电话的小男孩啊
我哪遇到过没事就给你打个电话问问你在哪 吃了啥的小男孩啊
身上的闪光点偏偏都很戳我
我们开始正常的聊天 正常的分享
我以为我又吹到了夏天的风
现在回想 纵是套路 却得表扬人家一句 挺成功的 能干大事

后来
我哪经历过有人忽冷忽热啊
哪见过在我这颓 丧 难，但在微博上却是阳光逗比小男孩
哪见过 说 过生日帮你安排 一起吃火锅 一起吃鱼喝酒 一起吃面 一起打球 接我下班 帮我搬家，却什么都没做的人啊

3月
终于有了当面的解释
你让我看你的软肋
我以为终于说开了，一切都在好了

最后
突然
短信不回
电话不接
关心被扔在地上践踏
沟通换来“别老教我做你喜欢的那套”
可我只是理性地表达我的想法
从来没让你要丢掉自己
我只是希望能得到回应 能有分享
没强求要“报备”什么 真没必要
只是希望你有空的时候和我说一下你在哪 你要忙就好
睡前说个晚安就好
就和一开始一样

就好
提出的为数不多的几个要求
希望一起看个电影 一起散散步
也只是说了一次

关于我
我脾气不好 在改
对你 一点脾气都没发出来
辜负过别人 我反思 我懂得珍惜
所以我把从来没付出过的如此的包容 忍让 都给你了
我主动破冰 主动哄 主动解释 打直球
几天不联系 行
可最后 不也摔得结结实实
你说这是段恋爱吧
怎么能算呢
说这是场暧昧
很不想接受
之前的经历
让我害怕吵架
我们可以理性沟通
但是不要吵
所以当我被你劈头盖脸说了一通
我想发火
想一句一句驳回
但是
唉
算了吧

我想要一个好战友
我们相爱
并肩作战
患难与共 相濡以沫
经营好事业 家庭 生活

我把你放进未来规划
憧憬 向往
你真得挺对不起我的

把这个新微博拾起来
是为了彻底和之前的感情告别
记录新的快乐
没想到
栽在你这
这个微博又不快乐了
很想把这些甩给你看看
可又能改变什么呢
又想改变什么呢
没用

难得又能有一大块时间在这伤感
希望下周不要像上周一样因为你不快乐了
这段关系我尽力了
现在不遗憾了

当时只道是寻常
再也别见了
我经不起再一次死里逃生了
祝好
我也要拾起我的快乐生活了