2023年3月20日凌晨，我不经意地打开一个音乐软件。一首简直不能入耳甚至有点恶心的音乐demo突然想起。我猛的想起，在三四年前曾经的我是多么的热爱音乐，热爱吉他。甚至还不知廉耻的进行过所谓的创作，还臭不要脸的发表。虽然那些曾经发表上传的乱七八糟的歌在当时听起来有些许恶心，但是在现在听起来我依然还是觉得恶心。已经一年半时间没有在触摸过吉他。那些自己口中所谓的歌词和莫名其妙的感悟，删了再写写了再删也已经有了几百来份。但是我依然找不出自己满意的那一个。吉他已经落满了灰，我也不愿意再提起。

周末有个朋友告诉我，你能不能不要这么的丧，不要把不好的情绪带给别人。我一时语塞不知道怎么回答，走过二十余年，回头来看。好像确实一直是嘴角向下，不爱说话。我想可能是因为我脑子里不美好东西太多了，总是喜欢去接触一些现实的东西。从反面去思考事物。少了太多这个年纪该有的幻想和希望，和孩子般的天真和幼稚，所以才一直不开心，心事重重。我想更好的走近角色，又想离它十万八千里。可是总是会被一些举动吸引。风吹起的时候总会有人唱歌，年轻的人不应该被现实折磨。我们依然奔波依然忙碌，依然不顾一切的活着，依然勉为其难地笑着。

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总会有红灯绿灯黄灯 在一段时期里遇到红灯就是运气概率的问题 总不可能一直绿灯或者是红灯吧 那还有黄灯呢 黄灯的时候你冲过去也就不会遇到红灯了 遇到红灯等一等也就变绿灯了 等等就好了 可以难过但是千万不要否定自己否定周围的一切

有精神寄托的好处就是 即使你很难过 但是你不会对这个世界绝望 很喜欢蛋堡的过程 我一遍遍听这首歌企图寻找共鸣 但是最终吸引我的还是过程的歌词 把精神寄托-电影音乐文字 如果你觉得不知道自己在做什么的时候 可以安慰自己把这些都归结于创作灵感行为艺术就好 某一时刻就感觉融入电影和人物共情了

不过 哪位艺术家会不爱自己的缪斯呢 与艺术家有无数个缪斯 都是阶段性的 这两句话对我来说冲击是有点大的 这和我最初的想法相悖 我觉得有点难过 没关系 我接受了 也理解了 因为我靠着混淆概念和欺骗自己过活 世界那么大艺术家那么多 人人都是艺术家 人人都不一样

命题作文多好写 胡编乱造达到目的就行 喜欢非命题作文 也喜欢命题作文 喜欢天马星空的幻想 也喜欢有模板的轻松 最不喜欢的是半命题作文 根本就下不了笔 虽然也是乱七八糟的写完了

其实 总结起来就是一句话 你不要难过了

决定结束这种不健康的对比行为。我一直觉得这几年什么都没发生，但从感觉上又发生了太多。我一直认为我什么都没做，我也不是什么都没做。
不想因为关系的结束质疑自己是不是很糟糕。猜测很没意思，没有明确的指向就没必要猜测。讨厌人类之间心照不宣的揣摩。
之前认为还不错的人其实不怎么在意自己的话语会不会刺伤别人。一个狂躁的人想要成为温和的人，但温和的人厌烦了温和。总之又是那一套没意思的你羡慕我，我羡慕你。
取关了一批同人圈的老师。
啊，其实这些事情都零零碎碎的，没什么特别的。唯一把它们串联起来的就是我的感觉。我感觉不舒服，我不喜欢，我震惊，我意识到原来一个个账号里微妙的文字和漂亮的图片背后都是活生生的人。而他们本身并不美好。
还是不想用这个账号。虽然不会注销，但已经不怎么该怎么出现在这个账号了。即使已经到了现在，还是情绪很复杂。另一个也是不想看见这个账号熟悉的博主。不想陷入那种需要别人回应的疯狂讨好里。顺带借着消失的机会我也可以做点其他的事了。

“但那些激烈地体验憎恨、绝望、混乱、虚无或爱的人，那些因每一种激情而燃烧、因每一种激情而逐渐死亡的人，那些只能在山顶呼吸的人，那些总是感到孤独的人———尤其是在他们与别人共处时———他们怎么可能以线性的方式成长，并凝聚出一套系统？所有形式、体系、类别、框架或计划都倾向于使事物绝对化，并且源于内在能量的匮乏，源于贫乏的精神生活。”

对微博那年今日这个功能情绪很复杂。会看到好像一两年过去了自己什么都没变，偶尔会看到一两年过去了怎么变化这么大，物是人非忍不住叹气。不过能回忆就是好的，否则故事就不完整了。想了想一年前的那些文字是以死为前提的，现在的文字即使没有以活为目的，也有活力很多。

翻了翻备忘录，发现我只能写出痛苦的文字。太糟糕了，尽管幸福是愚蠢的，幸福的文字也同样。但只有痛苦的时候才能创作，也太糟糕了。尽量写点不愚蠢的文字吧。

All my love is gone

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