今天讲一下我大学的一个同学，因为俺俩的名字都有一个共同的字，所以，我和他之间就有一种莫名的亲切感。

这种亲切感导致大学毕业12年，我俩还保持着联系。

对了，他有一个很庸俗的绰号，叫“猴子”。

前天，我高烧，突然就想到了过去，想到了猴子。

要说，这人也很奇怪，我大学同学那么多，不知道为什么，一个个都不晓得啥时候把我给拉黑删除了，只有他还把我保留着。

删掉我的那些人，原想着问问因为啥，后来又作罢。删了你就删了你，还需要理由吗？你是什么重要的人物吗？

我把这件事儿说给母亲听，她说，“都是笨汉子，有啥好联系的，像人家清北毕业的，肯定联系啊，那联系的是人吗？是财富和人脉。你们都是社会底层，联系就是互相拖累。”

不得不说，母亲的话一针见血，但我还是觉得哪里不妥，毕竟大学处三年啊，微信的上限好友高达一千人，不差我这一个吧。

这件事儿让我纠结了很久，随着我越来越忙也就释怀了。

当然，随着年事渐长，我觉得大学同学就是一场梦，里面的感情不纯粹，能有一个就很不错了。

幸运的是，我真的有一个。

于是，第二天，一早我就问猴子，“你到底结婚了没。？”

猴子结婚没，一直是是个谜。

按理说，我俩同岁，都33了，这个年纪，还有不结婚的吗？但猴子若结婚了，为什么从他的朋友圈看不到一点儿蛛丝马迹呢？难不成他隐婚了。

问完，我就为自己的冒失而后悔。

猴子结没结婚与我有什么关系呢？我真是咸吃萝卜淡操心。

猴子并没有搪塞，大大方方地承认，“没。”

一个字“没”让我突然把想说的话全部卡壳，然后，我俩就不痛不痒地聊两句就终止了。

猴子，永远也不知道，我是羡慕他的，如果婚姻没有带给一个男人足够的幸福感、安全感和温暖感，那么单身应该是最佳的选择，应该被祝福。

单身，过去我以为罪不可恕，那是因为我受了老家人传统思维——男大当婚，女大当嫁的影响。

这些年，我浸淫于互联网，看到了形形色色的人，有结了婚的，结婚人的快乐，也有未婚的，单身人的快乐，但你要让我评价哪一种快乐略胜一筹呢？我认为是后一种。

婚姻快乐是短暂的，苦痛则是漫长的，有了妻子，有了儿子后，男人一辈子就像是个打工还债的，妻子和儿子都是债主。

人，短短几十年，30岁以后，人生过半，更多的人和事儿都已看开，要多学着为自己而活一点儿。

翻遍猴子的朋友圈，香港澳门涉足过，跳伞滑翔尝试过，甚至还有他的潜水照……你们知道吗？这些我也想一领其风采。

可我不能，我已经困在了农村，困在了婚姻的樊笼里，一开始没有出口，后来，有了出口，我已经丧失了逃生的能力。

猴子，让我看到了另一种活法的美，他是成功的，希望，他未来能一直这么潇洒快活下去。

#我在农村教书#

#微博新知博主#

—END—

是遵从情绪还是追求利益，这仿佛是一个人在理想主义还是现实主义之间的抉择问题，其实，这不是“选不选”的问题，而是“是不是”的问题。一个人的理想主义是天生的，追求平等、真善美，哪怕钱财利益也无法带来更高的快乐，世上既有理想主义者，也有现实主义者，没有谁比谁更高尚，也没有谁比谁更智慧，只是大多数时候，现实主义者的数量要远远大于理想主义者。
不必纠结于此，社会还没有逼迫一个理想主义者不能活，放眼望去，人生不过沧海一粟，理想主义或现实主义都是一种执念，这种执念在岁月的长河中都不会留下任何痕迹，有条件的时候就遵从本心，没条件的时候就融入所谓的社会规则，部分求同，部分存疑，有妥协的能力，也有不妥协的能力，可以温柔，也可以强大。

我与我，周旋久，宁作我。

我又相信甜甜的恋爱了，后续1

嗯，由于这两周上班比较忙，本打算上班的时候摸鱼写的相亲记录的后续鸽了很久了，由于a现在正坐在我旁边画画，现在的心境十分的平安喜乐，容我找找当初的心境写一下从初识到确定自己想法的一周吧，本次更新内容截止至3月6日，之后的情况，有空再说。

初识的一周，是纠结的，对于相亲能认识a这样一个美女，并且会主动和我找话题聊天，让我十分的开心，而且我们连续几天的相处都让我很愉快，但是在聊天的时候a只要不回复我，我就会开始胡思乱想，我是不是做错了什么，搞得a不想搭理我了，所以那一周的我都十分的纠结，我觉得当时的我可能是单纯的就是觉得a人很好，长得很漂亮，想和a发展一下，我真的做好准备进入人生的下一阶段了吗，还是单纯就是被家里逼着想要将就一下，所以这是纠结的一周。

在与a聊天的过程中，我感觉a是一个对感情非常认真的人，而且a在与我交流的过程中，始终十分的真诚，真诚到愿意扒开自己血淋淋的伤口给我看，我觉得这真的很好，因为我和a十分相似，也是那种认真的人，而且对待感情、对待生活的态度都十分相似，感觉就像在人海中遇见了相似的花。而且。是个非常有意思的人，总是能享受在日常生活中发现美。这点比我强多了，我是个无趣的人，如果以后有这样一个有趣的人相伴，我觉得我一定能过得很开心。但是我们认识的时间太短，我不确定如今的我对a到底是什么样的想法。所以第一周，我基本是在如此的反复纠结中渡过的。

直到周一中午，我在与a反复拉扯的过程中，在a的逼迫下，终于决定面对自己的心，所以我决定一条条地分析我的内心（写完整整1900字）。在记录自我分析情况的过程中，我确定了自己的想法，于是当天傍晚我与a见面时直接冲了塔，告诉了a我对她的感觉。a说她已经知道了我的想法，但是她觉得我喜欢的只是表面上的她，而没有了解她的内在，而且她现在还没有发现我让她喜欢的点，希望之后能与我继续接触一段时间。在之前与a我聊天的过程中已经大概了解了我这个人，但是我对她的情况却不够了解，晚上我们吃饭的时候a会谈谈她的过去，希望我了解一下，再做决定。并且a在吃晚餐时直接告诉了我她去年刚结束一段五年的感情，前男友对a的点点滴滴的关心，说着感觉a都已经快掉眼泪了。当时的我其实并不在意，因为现在的人，很少有没有过去的，所以看着a流泪时脑子短路的我义正言辞的说了我其实不在意a之前的感情，安慰她现在不喜欢我可以以后我们慢慢接触，以后她会喜欢上我的（虽然我确实是这么想的，但是这么安慰好像确实不太对，因为我想的是和a尽快确定关系，能以恋人的身份度过接下来的时光，而不是模模糊糊地慢慢拖着）。

嗯，这一周基本就是这样过去了，我确定了自己的想法，我觉得我与a的相处真的很让我愉快，只是我确定自己想法的时间是真的太短，可能是我太过颜控，被a的美貌冲昏了头罢。
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