我开始害怕了，看着你睁着眼躺在床上，一种漫过天际的无奈感让我觉得无限悲伤，此刻我希望你清澈的眼眸中是没有意识的，你只是睁开了眼，这样你是不是可以少感受点痛苦？家人的意愿已然不重要了…二姐说你的九九八十一难即将结束，这是菩萨给你的最后考验…菩萨来的那几天，是不是我们的哭泣声吵到你安睡的灵魂，这才留下来多陪陪我们？妈妈，我后悔了，菩萨是生气了吧，我看着你开始浮肿的手，心里涌起惊涛骇浪般的恐慌，我扼制不住那些可怕的念头，我怕，怕你要受尽肉身折磨，我实在无法乐观起来，菩萨，到底…怎样才算圆满？

谢谢小花，想说，谢谢小花。这张专辑确实让我过上了更好的生活……过上了，真正的生活。认识你之后我开始有勇气去接受和适应每一种正常再慢慢把那些开始反过来侵蚀我的不好的正常挑出去，投身无穷无尽的社会游戏再从中抽离，分割开自己的每一个身份和自己的存在本身，让我的每一个身份去承受每一种规则，让我回归到我自己，回归到最初的状态——那个不需要朋友也不需要敌人、不需要快乐也不需要痛苦、不害怕被怀疑也不害怕被接受、不需要被看见也不害怕被忘记（反之亦然）的——那个简单的、纯粹的、安心的状态。好像是一种螺旋上升的过程……在这个过程里，我感觉我好像长大了。像鸣蝉一样，像蜥蜴一样，通过一次次的蜕皮去成长。这个过程很漫长，我也才刚刚开始，很奇怪，其实谁不是第一次开始呢，但我总觉得好像只有我是第一次开始。不过还是想说，如果不是你，我不会尝试这些。如果不是你，我不会知道所有这些奇妙的体验。也许我会是一颗未孵化的卵，将来我可能被鸟吃掉、被人吃掉、被同类吃掉，也可能变成标本、变成化石，躺在博物馆里。但如果不是你，我将不会呼吸过空气。

#邓紫棋[超话]# 突然发现我最近的情绪很消极 每天都是浑浑噩噩的过着 上课也听不进去 很多负面情绪让我感到烦躁 不敢和别人倾诉 会不自觉的对家人发脾气…困扰了我很久
我也在思考为什么我会这样 也许是因为别人不经意间说的一句话让我闷闷不乐 也许是小部分人的嘲笑让我开始慢慢自卑 我想反击这些人 但是在这种情况我一句话都说不出来 每次被他们嘲笑我都会感到委屈 无助 我不想把负面情绪带给任何一个人 总是默默的忍受在心里 自己消化掉这些情绪
我总是很感性 无论在网络世界还是现实世界 别人说的每一句话我都会很在意 控制不住就会掉眼泪 很讨厌这样的我
我尝试过很多方法来克服这样 我怕在别人面前掉眼泪会让他们觉得矫情 我在班上的人缘还算是不错的 我感到伤心的时候都会有人来安慰我 这是一件挺好的事情 但越是多人关注我 我就越会感到不安
我讨厌吵闹多人的地方 我喜欢独自一个人呆在安静的地方 想干什么就干什么 不用遭人束缚 我的性格就是很内向安静社恐 我想和人多相处 但每一次我都会退缩 我不常和人交际 通常都是他们找我我才会与他们交际……
我不知道这种性格改怎么改善 感觉现在很无助…