不知道为什么，特讨厌「车到山前必有路」这句话，完全是放任事态发展不去解决的借口。尤其如果这件事涉及到我，身边人又不解决的话，我就会控制不住发脾气…因为一般这种情况下，我就是那个挖路的人。也从来不觉得这是一种乐观[允悲]，还是喜欢一切在自己控制当中，所有的事情都有最好和最差方案。也许这是另一种承受能力差的表现吧。

自己跑过很多次医院，但是昨天排队的时候看到有个小女孩被爸爸很小心地呵护着，在那一刻突然感觉自己获得的爱好少，而且我好像也没有那么坚强呢，我也会无助会难过的。排在我后面的男很没有边界感，讨厌和陌生人有身体接触，狠狠哭了，还好有口罩内不至于太窘迫。医院很破，抽血很疼，发烧很难受，任务有很多，好像一切都很不好，但是还希望有好运气，事事顺利，毕竟我可是个好女孩。

重启人生看到第四集，从家里缓慢踱步前往科室，就很想感慨，从前坐在高楼大厦里的一平米，跟幼儿园幼师屁股后边摇尾乞食有什么区别？
其实我也知道我无法释怀的，仅仅是那个过于愚蠢、过于麻木苟且而不知反抗的自己，我每次不由自主倒苦水时嘴里骂的，大概率其实也是在骂自己，说到底是自己让自己浪费了如此多的生命嘛。
但并不是无法原谅，因为那个讨厌的自己，最后也成为了有勇气逃离光鲜骗局、拒绝遥远而看不见结果的自己。尽管最终一切努力和铺垫，似乎并没有为家里实质性地做到什么，该发生的一切自然还是都发生了。
楼下花坛的一半被推平了做停车场，幸存的红叶李开了又谢，满树落花的时候，妈妈跟我争论说这是樱花，“他们干嘛大老远跑去看花？咱们楼下就有。”感受到妈妈曾经24h紧绷着的那根弦，随着苦难淡化，随着时光老去而陈旧而放缓了，我想这大概是真实的吧。
对自己最认可的一点也许是，不为任何人生选择后悔，哪怕嘴里喊着后悔，喊着要是当初不那样就好了，但我心底非常清楚，我不后悔自己每一阶段的选择，并虔诚地为它买单而付出代价。