被穷养的儿子，一生都富不起来[浮云]

在知乎上看过一个问题：被刻意穷养是一种怎样的体验？
评论区内，有个男孩现身说法。
他说感觉自己的出生就像是让父母多了一个累赘，所以，哪怕再想要什么东西，也会咬着牙说：
我不喜欢，我不要。
他把自己说成是阴沟里的老鼠，永远只能活在阴影中，还说自己不配在阳光下行走，也不配拥有温暖和爱。
男孩对自己的贬低，看得人心疼不已。

心理学上有一种说法：
被穷养的孩子，因为需求总是得不到满足，便会形成一个“内在小孩”。
这个“内在小孩”，有一套很低的自我评价标准：别人的需求永远比我的需求重要，我不配得到好的事物。
哪怕这个孩子未来变得再优秀，周围人对他的评价再好，他的“内在小孩”也会跳出来，说：
不，我很差，我永远也配不上这些荣誉和赞美。

穷，从来都不是对孩子造成最大伤害的武器。
因父母刻意的“穷养”，给孩子造成的匮乏感和不配得感才是。

穷养富养，都不如用爱养，养出男孩的坚强、独立和责任感，养出女孩的勇敢、自信和强大内心。

上午拔牙时的眼框湿润，是内心对话里，告别时涌出来的，一种痛，，，

忽然而来的心痛，，，

只是一会会。
感受到。流经过。体验到，，，

十四岁在上海补耳朵鼓膜的时候，因为吃了镇定剂，打了麻醉，能听见医生一刀一刀的在割我耳后沟皮的声音，不疼，清晰，又有旁观者漠然的感觉，，，

和今天口腔里刺耳的尖锐的机器切割的状态，有点不同。

因为是大人了吗？

现在孩子做手术会打镇静剂吗？
我觉得镇静剂还是需要的。

可以让自己有一种旁观者的状态，感觉分离，身体里某部分被机器切割，，，

有些感觉，真的没必要体会。

还是要抱抱自己。我很好！尽可能对自己健康负责。[抱抱][抱抱][抱抱][抱抱]

接下来有时间安排自己去倔老头上海的工作室去检查胃肠镜。
我让爸妈一起去，他们不愿。
好像胃肠镜需要人陪同。

我还是希望，人类有自我选择有尊严的死亡的方式，譬如，安乐死。

最欣赏张爱玲最后的死亡状态。我觉得那是她的福气，，，

——我的可爱的独角兽。周四去上班可以和孩子们比一比了呢[害羞][嘻嘻]

一晚上说了很多话 陪笑了很多次，真的脸都酸了。回到家，根本不想再说话，面部根本一点表情都不想再有。现在真的觉得生活不容易 社会多的是险恶。虽然很早以前就有一些类似于这样的体会，但是随着年纪在增长，经历在丰富，感受就会随之加深，越来越沉重，沉重的一击又一击。我现在不会为感情烦恼了，我只会为经济操心。只不过我觉得，确实，有时候真心胜过一切，钱也买不到真心，真心的可贵。我之前那么执着于怀念从前，也许就是那个时候的我，可以安心的吃饭追电视剧，晚上也不失眠，现在再也没有了，再也回不去了，我身边已经没有人如当初那样对我了。不是我变了 别人才变的，是别人变了 我才变的。我还有些许的真心，没被打磨，希望这点天真还能保留到最后吧。其实我对自己都快要吐了，我有时候也成为了自己很不喜欢、很看不起的那类人。向外张望的人在做梦，向内审视的人才是清醒的，我从向外张望到向内审视。我的舒服都是表面的，内心是煎熬的。前途是光明的，道路是曲折的。不知道哪个时间点最痛，是这一个还是那一个… 也不知道每个难熬的时间段是怎么熬过来的… 反正就是一切都挺过来了… 虽然但是… 挺累的。我现在已经很强大了，我可以一个人解决任何事情。我最近已经心里很疲累了，我都不敢再让自己的身体劳累，比如瞎跑啊 或者走路啊，我现在是能打车就打车，我怕我承受不住那种身心俱疲。除了去健身房，那是健康的。我如果实现了财富自由，我就不和人打交道了，一句话都不交谈那种。我觉得不是我要的太多，不是我太贪心，是这个社会…这个世界…就是这样的 你能懂吗… 不是我…每次的痛都不一样… 每次让我成长的事情都不一样…我现在能接受世界规则了，只是怪自己没有能力去战胜它。我不想和别人比知足，因为我既然已经有了这个认知，如果不达到那个水平，我就会觉得自己过得特别惨。我真的想躲到田野去… 我现在也不敢说走就走了… 终于能理解为啥别人会羡慕我一直旅行一直玩，因为需要很多现实条件，包括时间，我在的外面的日子也确实没想那么多，无忧无虑 https://t.cn/RyhCLNj