连现在的我也不行。
那份爱纯洁的一尘不染，就像一朵洁白的莲绽放在这世间。
陈幼楚一生只能做一次，不是不能做了只是不敢再做了。如果一个人尝试了三次每次都个两个机会，结果都失败了，你说她还敢奋不顾身吗。
这十年一直在感情里挣扎，浮浮沉沉，有开心幸福的时候，也有撕心裂肺的疼痛。爱是人的自由意志是本能反应，可是我却要不停的去克制它。我曾经一直不能理解为什么说人要违背我的本能忤逆我的天性去爱你。这句话我一直觉得对我不好使，起初的理解就是我本性就是专情怎么可能需要忤逆什么本性。到后来才知道，我爱的天性是牺牲自我的，是那种奉献自己去爱他的，我甘愿为仆去成全他，这种牺牲自我的爱是不能让我自己感受到幸福的，就好像一个对自己施刑的苦行僧，有着强大坚定的信念，出发点是好的可是身心受到了巨大的折磨。并且这种牺牲自我的爱好像也在窒息的绑架着对方。在一次次的痛苦中我渐渐悟出一定要自爱。如果自己都不能够爱自己，那谁还有义务去爱我呢。把爱调试到一种平衡点，不做极端的事情，就像舒适度一样，空调冷风16度太冷了，30度又好像没开，那最好的温度就是25.5度，可是空调没有小数点，那我就应该在25到26度来回切换保持在这个舒适的体感温度。所以对于30度的我来说，调整到25.5也是在忤逆我牺牲之爱的天性。
这种方式很难，还是有很多时候我会被一些事情弄坏心态，到现在我依旧很难接受感情中参杂污点，有的时候想看见就当作没看见吧，可是内心真的没有办法假装什么都没发生。我真希望我能做一个情绪稳定的人，诶，加油吧。可是，陈幼楚真的回不去了，我也不想回去了。不是所有令人羡慕的都是最好的，那种已自我苦难换来的口碑我宁愿不要。就好像我兢兢业业一年多倾其所有却换来一句：你很好但是我们不合适，对不起。好像坏人也没有得到任何的惩罚，两年一直做的忍让和改变除了让外人都觉得我是一个温柔善良的笨蛋（当时也成了班上男人公认的人妻），换来的只有一句对不起分手吧。
还有就是“平静的生活”这件事。虽然我很多时候表现的像一个没有安全感疯狂索取多次确认对方是否还爱我的疯子，但是造成我确实是有原因的，就像不是所有的猫一出生就天生怕人的，只是被欺负过了之后开始变得小心翼翼的。我其实并不是一个每天都要索取爱意的人，我可以接受我和他在不同的班级进行美术集训大家都很忙虽然之隔一道墙但是连续几天不见面也没有关系，我会定心认真画画每天都在研究怎么样才能画的更好。我也接受我和他异地恋，我每天669拿着微薄的薪水却认真的对待工作，他很忙天天在南京学软件到榨干精力没空回消息，一天就发几句寒暄的话语。我一直认为这些只是因为大家都在为各自的生活而努力，两个人现在都很忙但彼此都在为未来规划着想，殊不知这些对我来说平静简单的生活只是表象，实际却暗潮涌动，在我看不见的地方，他对我的爱正在悄悄转移，我有的时候很累或者我的精力放在工作上，我一天真的只会聊几个字，但是我发现别人就好像每天扣的字数都差不多，如果不是给我扣字那就是在给别人聊天。但是这些事情上我总是后知后觉就好像温水煮青蛙，我还天真的以为水变凉了只是他在为了我们的未来努力，而真相是我在这边自我感动式的冲凉而别人在他隔壁心房里泡着热水澡。
洋洋洒洒写了一千字，有的时候也不知道自己在说什么，总喜欢把一些陈芝麻烂谷子的事情拿出来说，但是这些事情又好像从未得到过妥善的处理，除了时间拖了很长之外一旦提起那种痛苦好像丝毫不差半分，久而久之就变成了心结。诶，希望自己还是要乐观一点，毕竟让我快乐的事情好像真的不太多。
那份爱纯洁的一尘不染，就像一朵洁白的莲绽放在这世间。
陈幼楚一生只能做一次，不是不能做了只是不敢再做了。如果一个人尝试了三次每次都个两个机会，结果都失败了，你说她还敢奋不顾身吗。
这十年一直在感情里挣扎，浮浮沉沉，有开心幸福的时候，也有撕心裂肺的疼痛。爱是人的自由意志是本能反应，可是我却要不停的去克制它。我曾经一直不能理解为什么说人要违背我的本能忤逆我的天性去爱你。这句话我一直觉得对我不好使，起初的理解就是我本性就是专情怎么可能需要忤逆什么本性。到后来才知道，我爱的天性是牺牲自我的，是那种奉献自己去爱他的，我甘愿为仆去成全他，这种牺牲自我的爱是不能让我自己感受到幸福的，就好像一个对自己施刑的苦行僧，有着强大坚定的信念，出发点是好的可是身心受到了巨大的折磨。并且这种牺牲自我的爱好像也在窒息的绑架着对方。在一次次的痛苦中我渐渐悟出一定要自爱。如果自己都不能够爱自己，那谁还有义务去爱我呢。把爱调试到一种平衡点，不做极端的事情，就像舒适度一样，空调冷风16度太冷了，30度又好像没开，那最好的温度就是25.5度，可是空调没有小数点，那我就应该在25到26度来回切换保持在这个舒适的体感温度。所以对于30度的我来说，调整到25.5也是在忤逆我牺牲之爱的天性。
这种方式很难，还是有很多时候我会被一些事情弄坏心态，到现在我依旧很难接受感情中参杂污点，有的时候想看见就当作没看见吧，可是内心真的没有办法假装什么都没发生。我真希望我能做一个情绪稳定的人，诶，加油吧。可是，陈幼楚真的回不去了，我也不想回去了。不是所有令人羡慕的都是最好的，那种已自我苦难换来的口碑我宁愿不要。就好像我兢兢业业一年多倾其所有却换来一句：你很好但是我们不合适，对不起。好像坏人也没有得到任何的惩罚，两年一直做的忍让和改变除了让外人都觉得我是一个温柔善良的笨蛋（当时也成了班上男人公认的人妻），换来的只有一句对不起分手吧。
还有就是“平静的生活”这件事。虽然我很多时候表现的像一个没有安全感疯狂索取多次确认对方是否还爱我的疯子，但是造成我确实是有原因的，就像不是所有的猫一出生就天生怕人的，只是被欺负过了之后开始变得小心翼翼的。我其实并不是一个每天都要索取爱意的人，我可以接受我和他在不同的班级进行美术集训大家都很忙虽然之隔一道墙但是连续几天不见面也没有关系，我会定心认真画画每天都在研究怎么样才能画的更好。我也接受我和他异地恋，我每天669拿着微薄的薪水却认真的对待工作，他很忙天天在南京学软件到榨干精力没空回消息，一天就发几句寒暄的话语。我一直认为这些只是因为大家都在为各自的生活而努力，两个人现在都很忙但彼此都在为未来规划着想，殊不知这些对我来说平静简单的生活只是表象，实际却暗潮涌动，在我看不见的地方，他对我的爱正在悄悄转移，我有的时候很累或者我的精力放在工作上，我一天真的只会聊几个字，但是我发现别人就好像每天扣的字数都差不多，如果不是给我扣字那就是在给别人聊天。但是这些事情上我总是后知后觉就好像温水煮青蛙，我还天真的以为水变凉了只是他在为了我们的未来努力，而真相是我在这边自我感动式的冲凉而别人在他隔壁心房里泡着热水澡。
洋洋洒洒写了一千字，有的时候也不知道自己在说什么，总喜欢把一些陈芝麻烂谷子的事情拿出来说，但是这些事情又好像从未得到过妥善的处理，除了时间拖了很长之外一旦提起那种痛苦好像丝毫不差半分，久而久之就变成了心结。诶，希望自己还是要乐观一点，毕竟让我快乐的事情好像真的不太多。
#有时候我的精神状态# 想要的是真实的，不是一直在虚构的 不忙碌的，不需要被推着走的 也不再是为了谁的欲望的生活 最近心情有点愉悦在 照片用来记录生活用来回忆，每一块瑕疵都是当下的记录，我不再苛求它无暇。努力被人看见那么久，最近得到了过多的肯定，在很多地方找到了存在价值。父母朋友同事最近都有在疯狂肯定。一步一脚印都是劳动所得，争取所得，没有要从谁身上索取的意思，也不会幻想依靠别人给我带来什么不属于我的生活方式。其实我并没有经常活在一个被夸奖的状态下，有时候甚至会被既要又要，甚至造了很多你还不够好的误区。 把自己逼得好紧，常常在想为什么我都那么努力了，还达不到，还要不到。其实只是缺失了一些会将好将坏直接放在嘴边的人。已经够好了，已经够牵动了。精神自由 财务自由 时间自由，最近有一大堆人一直在我耳边告诉我我有多重要，多不可替代的时候 我才发现 我该远离的明明是一直在消耗我的东西 不满足的人 不满足的事。其实上帝一直有在帮我做决定，有在指引我。好多新的人新的关系蜂拥而至，世界好大，我在小小的一块里固化自己，别人不去肯定我也不夸自己 然后一股脑一直在向前冲。好多有意思的人，他们该拥进我的生活里的，我却把门关上。最近听到最多的话就是想想自己吧，确实有意思。最近收到了好多好消息，我太为你们开心了 so pround! 谢谢所有推着我前行的人！也谢谢狠心又勇敢的自己！
停止期待就不会觉得失望！世上很多东西都是不能够如意哒，倘若你总期待这个人这件事会带给你什么，那现实总会给你一巴掌，所以勒对事对人不可以要求也不可以期待它是怎样的，也不是要你去幻想未来会有多么糟糕，而是不要内耗，生活总不能寄托在别人身上吧。你应该是自由且自在，世上只有一个你你应该做自己喜欢的开心的事！
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