突然加了来电铃声选了在线状态 设置了动态背景 一天说一句话 我当初看破不说破罢了 有什么资格来质问我 whatever 翻篇了 一个眼神都不想给️自己垃圾还希望我也不要进步 凭啥 幸好火速跑路才让我遇到M 我在哪他跟哪 我读书他工作 我工作他也工作 无论在哪个地区和国家都陪我 每天带小礼物接送我给我做好吃的 提供情绪价值 多好[睡]不说别的至少这态度是极好的让人看得到未来 而且 两个人是一起进步的而不是当烂种 不会单方面等待对方付出去 感谢

其实你在睡觉的时候或者在忙的时候 我是独处的时候大部分时间都在emo 所以现在我甚至不敢让自己闲下来 没事做了就一直玩游戏 但是唯有我自己骗不了我自己 我自己的身体或是内心我最清楚 ……我现在甚至觉得那次和某人骂起来 她说的对 我真的像一个小三一样 从我们在一起到现在我唯一担心的就是你们会不会和好复合这件事 我好像真的是一个外人、一个突然插进来的人 我会想 如果当时我没有去加你 你现在是不是还在和某人谈着 我是不是就不用顾虑那么多 我是不是真的打扰了你们的生活…这件事在这个星期应该是我第三次提起了 其实我也不知道有什么好提的明明你都解释了 我觉得自己敏感的像块玻璃一样 小小的 易碎的 你的情绪稍有不对我就开始找自身问题 你不太开心的时候我就在想是不是我做错了什么呢 你在外面没钱的时候我着急的不行恨自己帮不上什么忙 或许你真的是无心看某人的那些 但是我就会想你看她那些照片的时候会不会突然一下子觉得她其实还挺好看的呢 会不会想起她的好 我真的会想很多很多 唉 我真的是一个很没有安全感的人 所以我很讨厌我的家庭 小时候爸爸妈妈离婚 那几年我几乎天天做噩梦睡不好 每次几乎都是哭着醒来 每次都梦见妈妈把我扔在火车站 我很害怕当时妈妈不要我 但我妈对我真的很好 从那以后我再也没有做过这种梦 再就是遇见了你 我想是因为你是除了妈妈以外对我来说最珍惜最不想失去的人 我也会做梦梦见我们分手 你不要我了这些 我讨厌自己哭的时候被别人看见 但是在你面前我也放下了所谓的面子 这几天每次我一想到 都是自己偷偷的哭 我不想让你知道 所以我装作没事发生 我怕你觉得我胡搅蛮缠 怕你觉得我的眼泪不再值钱 但是这些我全都不敢跟我朋友说 我也不知道该跟谁说 跟妈妈说了她只会上火 所以我只能憋在心里 我都觉得自己快憋出病了 其实我心里明白 你在心里对某人的看法已经变了一些了 不再像之前那样 有些事情也许你觉得已经过去了 但是时间久真的不能代表我会过去 那次我的新朋友知道我有对象问我谈了多久 我说快半年了第一次谈这么久 我男朋友哪里都好就是有个讨厌的前任 然后她就问我原因 我告诉她了 因为我想听听在陌生人口中这些都算什么事 “她跟我对象应该是十月初分的手 我跟我对象十月末认识的谈的对象，在这之前我只知道lxy有个对象但除此之外一无所知 而且我加他的时候还特意问了他当时有没有对象 他姐姐说他已经分手了我才加的。他那个前任一共给他打了两次电话 第一次是不知道我存在的情况下找lxy复合，我可以理解，第二次明知道lxy已经有对象了，还给他打电话 打了第一个问是不是李星雨 我对象说是 然后那人挂了 又打了一个我对象问他是谁 她说她是于子淇，你说她过不过分？我明明什么都没干也没有惹她，我对象他姐给我看照片我还夸她可爱。后来她发快手阴阳我对象，说实话这是他俩之间的事 跟我没有什么关系对吧，结果她两个朋友在评论里阴阳我 说我对象的门槛低 说我对象的眼光是在侮辱她的品味……我还是没说什么，我觉得忍忍就过去了，再那以后每次我发快手或者抖音什么的她那帮朋友都来看我，我对象前任还整了个小号看我们，像视奸一样，前脚我把签名改成 过得很好 太好 所以勿扰，后脚我对象前任就改成 勿扰 很好，说她不是学我都是假的，但我还是没有说什么，后来我跟我朋友看了她几个作品，她立马就把签名改成 偷看什么？ 我当时就很不理解很委屈，那个感觉就好像是我们看她就是偷看，她们看我就是正大光明的看，就好像是我没有朋友，而她有一堆朋友一样，我就把这事给我在东北的朋友说了，我朋友听了就很生气说要骂她，然后我们就骂起来了，本来谁都没有说脏话，那个女的突然来一句我当小三家里人知道吗？我当时都愣住了 我寻思我光明正大谈的对象怎么就成小三了，后来我去私聊她，她最开始把责任都推在她朋友身上，说 她跟我对象谈了那么久朋友肯定会说这说那之类的话，后来又决定跟我们决一死战的意思，最后又莫名其妙把我拉黑，拉黑还不忘说一句我对象就是她玩剩的垃圾让给我了 这种话…后面又去我对象姑姑家哭，说我对象把她绿了还是我对象他姐介绍的。” 这是我跟我新朋友说的原话，当我说完这些，她就说了一句 这女的好贱。如果你是那个听我倾诉的人，你会怎么评价她呢？如果你是我，你会怎么想呢……我没有谈过很认真的恋爱，你是我谈的第一段让我付出全部真心的人，有时候我就会很委屈，我做错什么了吗 我就活该被这么对待吗 为什么我谈恋爱就一定要有前任的影子 为什么我要为那种人痛苦 那次我们还在家的时候 你说我那一点比不上某人 当时我甚至觉得这个世界上没有什么是比拿自己跟最讨厌的人相比最让人痛苦的了 我不是完美的 这个世界上没有任何一个人是完美的 你可以去问问他们的女朋友会不会连家都不回坐一天车去找她们的男朋友 会不会知道要见男朋友的家长准备了一个月的功课 该买些什么该说些什么 会不会给他们的男朋友洗内裤 会不会在她们男朋友有些困难的时候厚着脸皮去跟不常联系的人借钱 会不会连自己的衣服都不舍得买 先给男朋友买一身衣服 会不会谈了一个月网恋就告诉家里人 会不会为了不想让男朋友被别人催着还钱而用掉自己买电脑的钱 我跟你说这些不是想跟你卖惨 更不是在和你哭穷 我只是想让你知道 我也在用我自己的方式竭尽全力的对你好 我只是害怕你想起某人就把我忘掉 从之前都不想让我提起某人到现在会去看她的作品 其实我心里都清楚 你对她的看法变了 唉 其实我不是想让你恨她 讨厌她 我只想让你彻彻底底的放下她 真心实意的和我这个人 不是谁的影子的于子淇谈恋爱 我们跟他们互不打扰 仅此而已 真的

每次都是囤好多面包和小零嘴用来当早餐或者补充能量 但是结局就是我早上起来根本就懒得吃早饭然后在宿舍群里出也出不掉 一直在我的抽屉里待到过期扔进垃圾桶[挤眼][挤眼][挤眼]
从今天开始我要做一个买多少东西吃多少东西的女人 在抽屉里这些东西吃完之前我是不会再买任何小面包小饼干 芝麻糊或者糖了[开学季][开学季]