最近又因为那个团的事情很心累。
冬眠了两个月没有出门旅游,本计划樱花开了就结束冬眠期,也随着初春骤雨而打乱了计划。
升职之后工作也变得越来越忙碌了。
可以说是适合发病的好时期。我会随时随地,在脑海中随意撞进任意一件事而焦虑恐慌,深呼吸与心悸无论如何也停不下来,一切小事都会成为我焦虑的契机。
曾被素不相识的同担污蔑的小作文,曾被信任的团长欺骗,曾经后悔不该说出的那些话,曾经不该承受的恶言……它们在让我不能开心,不该开心,不应当留下一段松弛的神经,在天气转暖后开始泛潮的夜里。
当又一次因为厌恶恐惧的东西(G…莫名其妙地想起G…)而浑身倒毛坐如针毡时,我以为我没有继续下去的必要了,像在跳格子,从G跳去其他能联想起美好的事物中去,小狗,谷子,蛋挞,杨枝甘露…不行,都不行
我快焦虑坏了,连触觉都被无限放大,贴身衣物都让我恶心。好想赤裸着贴上一块巨大而澄澈的冰面,想远离一切引发我ptsd联想的东西……
我该想点什么呢?
让谁来做我的冰面呢?
只在一瞬间,我的慌乱也好,焦虑也好,都只发生在这么短暂的时刻里:
啊——スッキリ。
随后意识到,是你们来了。
你们有如天降神兵,吹着天使的号角,你们来到我脑海里——我的身侧,我澄澈的冰面,紧紧贴合住我。
身下不是床榻,枕侧不是被衾,我虽身处这里却亦在旷野,温热到让人烦闷的夜,我的焦虑原来能被这么轻易地摆平。不费一兵一卒,只要名为おひな的一首摇篮曲。
他多好啊,他们多好啊,我需要这样安心的冰面,能结实地承载住我遨游寰宇,他们只需要欢笑着,只需要继续做他们最开心的事,只需要像刚才那一瞬间,闯进我混乱焦虑的思绪风暴中,我感到一左一右,有人牵起我的手一般,我想起我的推し是多么完美的存在,他们那么好啊,哪怕也有让人遗憾的地方,却看起来也是那么的可爱,他们是复杂多面却又完美吸引着我的多巴胺荷尔蒙的人,所有炸起的毛都被抚平了,是おひな的魔法,带我走进了独属于他们二人的爱之花园。不是我闯入,却是花园来到了我身边啊,我这样阴暗的精神图景,却在想起了你们的一刻变得熠熠生辉。
(说句不太贴切的,这或许是我第一次体会到哨兵被向导抚平的滋味。)
但也就像哨兵需要向导,我突然意识到果然还是太需要这份爱。
说真的,围绕着你们开展的所有事、我是指离开了原本的おひな两个人以外的所有的一切,都很糟心。
可我只想专注于最原始、最本真、位于花园中心的你。
2023.3.23
↑
如此没头没尾,却又情真意切的一篇日记。起因仅仅是敏感脆弱再度发作后在想起日凪时顿感舒畅的一微秒。
写到日期才想起来,今天是我喜欢日凪的第五百天了。
500天快乐,这无疑是永恒与奇迹。
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